我为什么想要写文章？因为我想认真做自己。在写文章的时候可以想怎么写就怎么写，真实地表达出自己的想法，不用在意别人的看法，我自己的文章想要有什么框架想要有什么观点，这全部是我自己说了算，这是我自己的天地。

曾几何时，我发现我做事情的时候认真不起来，眼睛虽说是在看着那个东西可是脑子想的却是其他的事情，就好比今天拒绝的一件事，那今天一天基本上都会想着这件事，想被自己拒绝的这个人会怎么想，以后要怎么相处，会不会产生隔阂。就是这些无端的小想法，整天充斥着我的脑海让我怎么也专心不起来。

想写文章已经有两年的时间了，可是一直也没有正经行动起来，一想到要正经写文章就会莫名的恐慌，就会觉得即使花了时间也还是会写不出来好文章，还是会没有人看。

今天看了以前我在简书上写的文章，终于找到了不能行动起来的原因了，看到我自己写的标题，我都有一种哗众取宠的的感觉，当初写的时候就是因为这种标题感觉会吸引人所以才会拿来写，而不管我的观点是不是这样，对于这种现象我也感同身受。观点再高级如果不是自己的，对于自己来说也没有什么意义，你不可能能去模仿，最后这个观点就能是你的，你只有多看书，多观察生活然后总结出来观点才能写出自己内心真实的感觉。

我家小孩是我出了月子就我一个人开始带她，每天忙的是焦头烂额，带到四个月的时候，我突发奇想在写字台前贴了一句话：我是一个女超人。我用这句话来自我安慰并自我鼓励，有一回我父亲来到我家，看到我写字台的这句话，对我说：“你就会搞这些神神鬼鬼的东西”。从此以后，我一想到我要立下个什么目标，我想到不是我应该付诸于什么样的行动去完成它，想到的都是我的这些目标如果被别人知道了他们会怎么样看我，会觉得我是一个什么样的人？

不知道从什么时候开始我做人开始变得小心翼翼，开始要讨好别人以求维持一段关系。

小时候我不爱说话，父亲带我出去见到熟人都会让我和他们打招呼，我不想打招呼，事后就是各种的讽刺：说这个孩子怎么这么笨，是不是大脑没有发育好，看来没救了。我为了证明我是一个有救的人，只要是跟父亲出去我就和别人打招呼，不管是认识还是不认识。父亲很高兴，可是我却难过了好久。

工作了在一个国企单位，办公室里都是一些年纪大的人。基本上都可以当我的叔叔阿姨，每回在工作上要叔叔阿姨帮忙解决个问题，事后会千恩万谢。可是叔叔阿姨找我帮忙的时候却像是我自己的工作一样，还说：是为了让我更进步。其实都是他们自己的工作不想做推给我罢了。在工作中造成困扰我有一点小毛病就会被放大无限来说，他们有些问题我就要一笑而过。

说实话，这样的我，我自己很讨厌。然后就借口生完孩子在家带孩子而辞职。

辞职之后在家带孩的日子过得也不很好，父母见你回家带孩了，就各种挑剔，说你带的孩子不活泼，说你带的孩子又瘦了，反正就各种说。他们一说我我心里可以烦躁一天，就开始自我检讨，然后在下次见面的时候就会主动汇报自己这段时间是怎么用他们正确的方法带孩子的。他们一听就会很高兴，可是我却高兴不起来。长此以往下去我都觉得我不是孩子的妈妈，我是一个没有工资的保姆。

现在想明白了，自己想活成什么样就活成什么样，哪怕对于父母我也首先是一个独立的人。我活着就是要成为一个独立的个体，并不是谁的复制。

我要感谢我自己的选择，选择辞职在家带小孩，这让我想明白了许多，其实活着哪需要那么累，你想要做什么就去做什么，谁也不是依附着谁活着的，和人相处，就用自己的相处模式，想多说几句话就多说几句话，想少说几句话就少说几句话，想不理人就不理人，哪有那么多条条框框来约束着自己，看不惯我就不看好了，我就是这么一个人，活成自己喜欢的样子。