这两天，归笼的神兽开启了疯玩模式，把她自己的小角落搞的乱七八糟。上周五已经乱过一次了，后来她把阵地转移到饭桌。我说：“你去你的角落里玩，别把这里也搞的乱糟糟的。”她说：“我不喜欢那里，那里太容易乱了。”我唠叨道：“柜子、桌布、地垫、置物架这些全都是你按自己想法买的，还要说它容易乱，乱也是自己造成的啊！乱了又要去其他地方，搞的我又要收拾”。看她情绪处于巅峰，说教无用，因为自己无法弯腰收拾，只能放着，她爸回来实在看不下去了，就把它给收了。
今天，混乱程度比上次有过之而无不及，我看她一天大半时间都在那忙活她的手工，想着也只有折腾才能让她释放不肯安放在作业上的精力了。于是，没有催促，也没有唠叨，只等她爸回来，看他怎么处理了。
爸爸回来准备收拾，我跟娃说：“爸爸也不知道要怎么收，你去指挥他一下吧！”爸爸也配合着说：“这些东西要往哪放啊？你来告诉我咯！”她不情愿地去了，但还是配合爸爸收拾完了。爸爸收拾完，就去房间看书了，我在房间的沙发上躺尸。忽然，她喊叫起来：“妈妈，我把这里收拾好了，你来看看咯！”我应声而去，她正在收拾书架。其他的地方，摆放得 井井有条。这个书柜，自从划分给她，就没有收拾整齐过，我和她爸看着都头疼，也不知道要如何给她收。没想到，她能把它也收拾的利落整洁，看着都舒服。问起收拾的原因，她说是因为乱得她看不下去了。她接着打开柜子门，给我看了里面整理有序的物品。再看着她自己用彩泥捏的各种物件也都列队站着，觉得真是赏心悦目。
我由衷的赞许道：“你还真是深藏不露啊！这个书柜，我和你爸两个人都没收拾好。”她自豪地看着自己收拾好的一切，心满意足地朝我笑了。我也给了她一个吻。
之后，我拍照准备发朋友圈故意让她看到，配文：勤劳的小蜜蜂今天把自己的角落收拾的井井有条……她在我旁边看我打字，能感受到她既期待，又藏不住自己的成就感。
这个“惊喜”的出现，给我上了一课。
首先，唠叨无用。唠叨是最容易的，因为大人不用动脑筋解决问题，只需动动嘴巴，不需付诸行动，还能拔高自己贬低孩子，从而成功激发孩子的反感心理，孩子可能会将责任推到别人身上。比如我上次的唠叨，她不但没有行动，而且还把“乱”的原因归咎为环境自己容易乱。
尹建莉老师说：“家长应该记住这一条：在培养习惯的过程中，如果总是制造孩子的主动性和成就感，他就会在这方面形成一个好的习惯；如果经常让孩子有不自由感和内疚感，他就会在这方面形成坏习惯。”
而唠叨，无疑是一把小刀，会削弱孩子的自主感，让她失去主动性，更不用说成就感。
家长如何察觉自己有过多的唠叨？就须经常看孩子的反应，如果ta经常因为你的某些指令或说言语到不快，那就要注意了。在这种情况下，尹老师也建议三个步骤来减少唠叨。一.觉察，看孩子的毛病是不是不能容忍？我们要的是不是一个完全没有毛病的孩子？二.如果真有习惯需要改变，但是很多次都照旧没变，那“说”和“提醒”的方法就可能无效，说的太多反而负面强化。可以思考看有没有什么更好的方法？三.实在没有好办法，干脆什么也不做。认识到自己的局限性，并非全能，不做自己做不到的事情。
其次，任务难度超出孩子的承受范围，她很容易放弃。面对如此混乱的场面，大人都觉无从下手，更别说小孩了。如果想要她也参与到家务中来，需要降低难度。爸爸收拾好之后，再收拾的难度就小了，孩子也更容易接受，收拾好了自己会有成就感，获得能力感。或者把要收拾的区域划分为几个区域，每个人选择一个区域来收拾，孩子可能也会选择对她来说最容易收拾的区域，比如她的桌子。这样也让她感觉自己是主动选择而不是被安排的，更能接受。
还有，要始终相信孩子内心是积极向上的。她也希望自己的地盘整洁有序，所以她会自发地收拾。联想到平时，她虽然很排斥做作业，周末的作业一定要到周日晚上才开始做。但是，哪怕做到十二点，她一个人熬夜也会做完。平时的作业，怎么简单怎么来。组词会用笔画最少的字来组词，写作文老师说不少于50个字，她就拿捏精准，只写51个字。看似消极的表现，其实都是用自己的方式来积极应对不喜欢的事物；看似偷懒，实际上也需要动脑筋。这都是因为她其实对自己是有要求的，才会采用这种折中的方法来达到目的。
每个人都有自我完善的本能，问题交给时间，孩子在不受外力干扰的情况下可能更能生发出解决问题的能力。
以上，是这次家务活引发的思考。孩子就是一面镜子，反应的其实是我们自己的样子。
记得李雪在《走出剧情》中说到自己的朋友，因为不能容忍混乱，就要动手收拾，但收拾的时候会特别暴躁，要拉着丈夫一起做家务，甚至不能忍受丈夫在烧水时看一眼手机。朋友自己找出的剧情就是妈妈是个清洁狂人，小时候常有被妈妈逼迫做家务的经历。她长大后沿袭了妈妈的信念：房子必需整洁。却在做家务的整个过程中都回忆起了不愉快的情绪。
也许她以后依然会不爱做家务，有了这次经历，我知道她有做好家务的能力。与其逼迫她做家务，留下家务很烦恼的印象，不如抓住机会让她记住自己动手带来的美好体验。
