早上看到一篇文章，标题是“给你10年前的QQ留言，你会说什么”，我想了很久。
有一个词，我说过很多次，也写过很多次——“和解”。现在的我在理解和试着练习这个词，与自己和解，也与他人和解。
我有一个非常喜欢的公众号作者，她经常强调一个观点，人生是很艰难的。我一直觉得她太悲观了，不愿意接受人生很艰难这样的论调。
最近仔细回想了下生活，或许真的是这样，大部分平凡的我们一直不敢松懈努力，不过是为了好好生存下去。也正是因为快乐和美好向来短暂和稀缺，我们才花大量笔墨来歌颂它们。
说起来，喜欢这个作者的过程也很奇妙。她的文字是很悲观的，她活的太明白，太较真。可看清生活的真相后，她依然愿意拿出善意来对待自己和他人，愿意用自己不多的热情来爱这个世界。这是很难得的。
很多次午睡前，我都要靠着她的文章才能安然入睡。有时候对生活感到唏嘘不已，有时候感动得潸然泪下，大部分时刻看完内心是平静的。
我在简书写文章，一开始也是因为她。我很希望像她一样温暖更多人心，把她给我的温暖，传递给更多人。于是，我是为了别人而写文章，可写了一两篇，我就写不下去了。
我还是习惯像写空间日志一样，安心写自己的所思所想。一开始，会很忐忑，因为很多人告诉我，像我这样的文章没人想看，人们想看的只是对自己有用的文章。我犹豫纠结了很久，可很遗憾，我实在写不出来别人期待的文字。
我花了很久才接受这样的自己。现在重新开始写文章，我更愿意把写文章当做一种倾诉的出口。有人懂该感恩，没人懂是正常的。浏览量高很好，不高也可以理解。
这也算和解吧。我放过自己，试着在自己的意愿和别人的眼光中间找一个平衡。我尽力让自己安心一点，舒适一点。
人真的是很奇怪的。我可以花费一年半的时间说服爸妈来到没什么朋友的大城市，看起来特别有勇气。可我却无法接受自己是内向的这个事实。
我从来不觉得自己内向，即使在很多人眼里我的确如此。我只是单纯觉得我害怕人多，害怕站在人群中心，害怕太多的不确定。可，我就是不接受内向这个标签。
可能这世界很少给予内向的人善意，我害怕被归到这一类人中间，从而失去很多机会。于是，我努力营造自己很活泼、勇敢的假象，装了一段时间，我就累了。我还是变成了面瘫，变成了一个存在感特别弱，不愿意被很多人关注的家伙。
经理有一次找我聊天，不经意的问了一句，我是不是一个很内向的人，我下意识的回答了是。那天晚上我反复思考了很久，我决定接受这样一个标签。我很内向，但我无害，我过得安心舒适就好，偶尔能温暖一下别人，那就很好了。
自从我开始接受自己是内向的人，我感觉自己有很多微妙的变化。当然，我没有变得好看，也没有变得多厉害，我只是不再轻易评判自己了。
如果我做错了事，我就想一想，我的闺蜜犯错时我是会怎么安慰的，于是也试着用这样的方式原谅自己。我开始愿意用对待他人的善意来对待自己，试着对自己宽容，选择自己舒适的方式生活。
回到开头那一段，如果有人问我想对十年前的自己说什么，我想说:
“嗨，傻瓜，对不起让你失望了。我依然没有变成自己期待的样子。我24岁了，可我还是像个长不大的小朋友，依然不会化妆，不会打扮，依然还是陷在“我喜欢的人不喜欢我，喜欢我的我不喜欢”的怪圈里，依然还是容易情绪失控。
可我尽力了，我从未停止努力。不管多么艰难的时刻，我从未放弃希望和对生活的热爱。现在的我依然非常不完美，可能这辈子也学不会把自己打扮的精致、圆滑的跟人相处，也不会变得多有钱。可我是喜欢现在的自己的，因为我开始尝试做一件特别重要的一件事，那就是接受自己，尽力选择自己所能承受的生活，善待自己。”
愿你今天有个好心情。
