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一.马拉松式的哭让人崩溃##

昨日夜里10点，三岁儿子的哭声已经持续了一个小时，并且丝毫没有停下来的意思！！！已过而立之年的我和孩子爸完全束手无策，绞尽脑汁却不知道怎么应对这种场面。学富五车，没有一条告诉我们该怎么办？我和孩子爸面面相觑，眼眶泛红，一方面心疼孩子嘶声裂肺地哭，一方面怨叹自己没招。

而这烦人的哭声，最近越发频繁出现！

晨起，儿子走出房门边哭边喊着找妈妈。见我正练习瑜珈，他便千方百计霸占垫子，或骑在我身上，直至我不得不停下动作抱起他才罢休。晚饭后，他规定必须坐在沙发上讲N+１本故事，我和孩子爸口干舌燥，准备安排他洗澡时，他却不乐意了，开始不停地哭，哭到海枯石烂。

疯了！前天下午，他睡醒便吵着要讲故事，我轻描淡写：“等妈收完衣服就讲。”结果，他开始号啕大哭起来，我压抑心中怒火，强颜欢笑安慰：“孩子，不哭了！你这样哭，我们就没有时间讲故事了哦！.....不哭，妈妈抱......笑一下，妈妈抱........再哭，妈妈不抱你了！”儿子完全不理会。此时，我心情沉到谷底，脑补无数只乌鸦飞过头顶的感觉。我越解释，他哭得越起劲。这场战斗坚挺了40分钟才消停。直到我和孩子爸将他抱出门外，使用障眼法，告诉他天上有架战机，他才抬头，忘记了哭泣。

二.问题在哪里？##

当我和孩子爸处于心里崩溃边缘时，孩子却似乎很享受很开心。在这个家里，他是国王，我们是他脚下的奴仆。这才三周的孩子，我该怎么办？问题在哪里？

罗马不是一天建成的，孩子不是一天长成你期待的模样的。生活本身是一本值得细细品味的书，即使它看起来平淡无味，你都要加入自己的用心，熬出一锅自己走心的汤。

记录反思自己的生活，你就会是自己最合适的老师。坚持了两周的“记录反思”九宫格日志，我开始尝试观察记录我和孩子的一切互动交流，我必须成为自己的老师，完成自救。

几天之后，我回头阅读记录，倒吸一口凉气，心中暗惊：原以为生活作息规律的孩子其实经常遥控我们的作息；原以为天天陪着孩子的我其实心不在焉，人在曹营心在汉；原以为坚持原则的我其实在孩子前面没有界线，执行不够坚定；原以为自己能够积极主动面对一切，其实自己不自觉地选择了逃避，不面对。

日记概述摘录：
2017年6月4日，专心工作时，孩子睡醒了。为了让自己继续安静地工作，我拿手机应付儿子：“淼，妈妈给你看下手机里的视频”。
2017年6月9日，牛奶倒翻了，孩子不自禁拍打了我几下，作为发泄。我只是躲闪。
2017年6月10日，孩子希望妈妈跟他一起堆积木。我答应了，然后我边假装堆积木边听西语。孩子很快就说不玩积木了！

促使自己思考的分隔线

所有孩子的问题都可以在父母的身上找到根源。白纸黑字记录了这一切，我还能怨言什么？孩子的行为是一种反馈，如果你走了育儿捷径，不立规矩，不守边界，不用心对待与孩子相处，你的孩子就会有怎么样的“行为”。你的生活会因此越来越混乱，孩子用哭来获取你的关注，孩子不分是非，孩子不断试探碰触你的底线。

我为什么会有这么不走心的育儿方式呢？
我细细回忆了我成长的点滴。记得小时候，父母忙于工作，除了保证吃穿，不关心或者不懂得如何关心孩子的心里健康。目前还记得父母亲问过我们姐弟三，“如果父母离婚了，你只能跟一个，你跟哪一方？”这种让人痛苦挣扎的问题。因为缺爱，缺乏安全感。长大后在恋爱婚姻生活中，我不断地索取，就像孩子一般，不断地伸手要糖果。我很幸运，先生是一位耐心温厚的人。他用源源不断沉稳的爱填满我，我在他爱的浇灌下慢慢成长。

我有心成为一位好母亲。但我潜意识中不自觉沿用了小时候的养育方式。我们改变不了过去，但我们可以选择摒弃父辈不科学的“只养大，不走心”的养育方式。理解了自己被抚养长大的过程，理解了上一代人的不易，放平心态，我需要思考自己的问题在哪里

• 我不相信自己有力量

当我回顾记录时，我发现孩子哭泣了，我只会说：“别哭了，妈妈抱！”数遍后，无果。我也只会呆板重复：“笑一下，妈妈抱！”依旧狂风暴雨，束手无策后，我会躲进房间。我在做什么呢？我在逃避！我在拒绝面对这一切！这是一种邪恶力量的开始，我作了表面努力，看不到好结果，于是我开始不相信自己有力量去跟自己孩子沟通。

我厌恶孩子的哭闹，我甚至某些时刻一念间厌恶他们的存在（阿门）。我把儿子的哭闹当作学习工作的障碍，进而想逃避，起逃避他越哭闹，这是一个死循环。

• 我走了育儿捷径

当孩子到新环境哭闹时，当孩子在餐厅用餐乱跑时，当孩子干扰我工作时，我不必费心教导他如何适应新环境，如何文明进餐，如何学会有耐心等待，都不用，我只需要把手机给他，然后简单粗暴说句“看手机上的视频”。他便会出奇地安静下来，就像不存在一般。当他无法入睡时，我和孩子爸爸就开车载着他，让他晃着晃着直至入睡。

短期内这真是省事省心，长远来看呢？

• 我不够坚定

跟孩子规定，讲完三本故事就必须洗澡。结果讲完了故事，孩子拼命哀求再来一本时，我妥协了。
孩子发泄情绪，伸手过来打我时，我只是说“妈妈不喜欢你这样子”。就没有下文了，我并没有让他明辨是非。
孩子外出活动时，我规定下午六点必须回家，到点了孩子继续玩耍，我并没有坚决地执行自己规定的时间表。

三.自己给自己开药方##

阅读记录反思找出自己的不足点之后，我尝试给自己开药方。
目前我可以针对这些问题做什么呢？

• 积极主动，做个不焦虑的妈妈####

相信的力量。我反问自己，我是孩子的妈妈，如果我都不认为我可以教好自己的孩子，谁还能替你教好他呢？如果我都不相信自己有力量来引导孩子，那你的孩子长大后会成长什么样？
我必须笃信自己有这股力量。我是孩子的监护人，我有权利有义务教育好自己的孩子。

首先，我要做的是，走出房门，面对这一切，不再做逃兵。开心地同孩子在一起，认真投入地给他讲故事，创造良好的优质时间，他能感受到你的专注，而不是开小差做自己的事情。

• 以慢为快####

快是结果，慢是过程。想让孩子真正地成长，我必须要有耐心。

当孩子因为穿不上鞋子，急着一屁股坐在地上哭闹时，我愿意花费时间等他从地上爬起来，再尝试用语言引导他一步步穿好鞋子。
当孩子乱扔玩具时，我可以搬一把椅子坐在旁边，不为了省事而帮他收拾。而是花上十分的精力教他把所有的玩具捡起来归放到合适的位置。
当孩子有困意时，我要让他躺在床上，学会自己入睡，而不是开车兜他几圈直到他被动睡着。

自省自己的行为，拒绝捷径。时刻提醒自己，孩子终究要长大。作为父母，给他最好的礼物，不是帮他，当他的拐杖，而是教他，让他学习，让他体验挫败，体验自己学会的成就和快乐。

• 有边界，有期望，并坚决执行####

当我回顾记录时，我发现，孩子从来不打爸爸，只打我。这是为什么？我观察到，孩子他爸曾十分坚决跟孩子说，不可以打人，打人不对！
而我从来没有这么明确地表态过，当孩子伸手打我时，我居然闪躲，他甚至会错乱地以为，妈妈喜欢这样，妈妈跟他玩呢！

今早饭时，书本掉落在地，孩子不开心不自觉打我时，我提高音量坚定地说：打人不对！不可以打妈妈！孩子一征，手轻轻落在我身上。等到第二次，他的小手习惯性举起来时，神奇的事情发生了，他的手停在了半空中又返回去了！他不好意思地笑了下。我知道，他开始意识到“打妈妈”这件事不对，不可以做。

当孩子持续哭了近两个小时，嘴里还在同我们拉锯：要先讲故事不洗澡时。我能清楚地感受到我和我老公的心里防线慢慢被哭声侵蚀。我握住我老公的手：“什么对孩子是最重要的？如果我们顺从了他的话，以后我们的生活只会越来越没有秩序”。后来，老公实行了禁足惩罚(grounding).刚开始为了尽快结束禁足，孩子马上改口我要洗澡了。结果一出来，他就紧抱着我大腿，希望妈妈能回心转意站在他那边，先讲故事。

就这样，再次禁足，并加长禁足时间，孩子终于自己擦干眼泪，安静地说：我要洗澡了。

小家伙正在试探我们呢！一旦这过程，我和孩子爸松口了，那孩子以后就会用哭得到他想要的一切。但当他发现，我们态度坚决时，他便会乖乖收回心思，按规矩来。

当他洗完澡，心情愉悦地听故事时，我趁机强化一番：淼淼，妈妈知道你想听故事，心里着急。但是你哭了很久都没有时间讲故事了。明天我们不哭，妈妈给你讲很多，好不好？”孩子大声回答：“好！”。

长舒一口气，幸好，当时的我们坚决，等到了他安静下来的那一刻，而不是为了堵住他哭泣的嘴什么都妥协。

四. 结尾##

最近当我闭上眼睛时，耳边就响起儿子的哭声。育儿道路上无数未知的问题，让我感到害怕，而每一个孩子都不能完全套用任何一套育儿方法。每对用心的父母都在探索中。目前我认为有些原则可以通用的，那就是积极主动，以慢为快，观察记录与反思。

当我和孩子爸决定自己边工作边亲自带娃时，我们意识到困难会很多，但谢天谢地，办法总会比困难多。育儿路上，孩子的每一步，学步，幼儿，小学，青春期，都有很多误区很多雷区，我们还需要不断学习，不断成长。