魔鬼周四终于过去了。哎，心情很糟糕呢。考试没有考怎么好，背了的没考，尽追问没背过的，学艺不精呐。
我放弃了早上的科三考试，因为时间太紧了。可是后面才知道，原来预约了不去，也是要付钱的。早知道如此，我再累也去试试了，总比白白扔了两百块钱的好。对我来说，这起码是我半个月工资呢。而且，还要再等十天才能再次约考。可能教练对我很无语了吧，昨天说好要一早去的，就这么放弃了。
总之就是很后悔，几乎对自己的每个选择都感到后悔，难过的想哭。但是我知道自己都是个成年人了，在做出无数选择后，都要为之负责，即使错了，一错再错，也就只能错了，愚蠢了，就只能为自己的愚蠢付出代价。
虽然，都算不得什么大事，可是双重打击下，心里还是无比难受。可是这样的心情，又能说给谁听呢？能懂得自己的只有自己。我一边嘲笑着什么都做不好的自己，又一边告诉自己没事的，放轻松，一切都会好起来。此时的我可能是孤独的吧，也许大多数时候都是如此。
我在自信与自卑中挣扎，也在想象与现实中碰撞；我喜欢自己，也讨厌自己；我理性到不相信感性，也感性到不认识自己；我热爱一群人的热闹，我也更享受孤独的感觉；我想快乐，又更想不悲不喜；伤感的东西能让我心酸流泪，欢快的景象却很少让我产生共鸣，我只是觉得那是别人的生活，和我的，一点都不像。我也喜欢笑，我也喜欢积极向上，我偶尔也想和别人一样快乐不顾一切，但最后还是会回归本来的样子。这种状态，大概是最不费神不费力的吧，像，冬眠的乌龟。
不知道什么时候开始，变得这么爱感慨人生了。可能是想知道自己到底是怎么一个人吧，知道了以后，或许失望了，可还是想要重新点燃坚持下去的勇气。毕竟，输给别人，也不能输给自己。
其实我做过几次焦虑和抑郁的测试，结果都是轻度。这在年轻人里应该是很常见的，但我还是有点担心，不要抑郁了才好，我耽误不起一辈子。
为什么每天都有这么多废话要想说呢？可能写出来心里会好受很多。实话说我感觉自己是个奇怪的人，爱发呆，爱出神，能在脑袋里演一部连续剧。而且，我从很早开始就一直思考，我为什么是我？越想越糊涂。这种哲学问题怕是一辈子都没有答案了。
也许，我一切的思考几乎都来自于低落时的自我怀疑。还是那一句，生活真是经不起深思。对我这种平淡无聊的人来说，更是如此。
