很多时候，我们都活成了假的自我，一方面说我的感情我做主，一方面又禁不住问邓文弟老师：

“如果我不选择结婚，是不是真的不孝？”

“如果我离婚了，是不是真的很失败很丢人？”

也常常听到这样的表达：

“因为生病的原因今年不能给老公生孩子好愧疚呀”

“我怕别人说我是一个不负责任的妈妈，所以才什么事情都自己做的。”

……

太多的女性为了获得别人的认可而变得痛苦、挣扎、自卑、迷失自我。

在父母说“你年纪大，再不嫁没人要了，不管好丑，总比嫁不出去强”时，哭着嫁一个自己不爱，但父母觉得合适的人。

在婆婆一次次劝说“你赚那么几千块钱没什么用，就在家带孩子吧，这个才是女人要做的事情”，你就放弃了心爱的事情选择回归家庭。

于是原本内心真挚的渴望，一次次的被放下，转而去想，我现在可以让你们满意了吧？这下你们还有话说吗？

但，你不知道的是：这才是，一切不如愿的开始。

01

“幸福只属于努力的人，为什么我的努力缺换来了失败？”

嘉琪和老公是大学同学，两个人毕业后就进入了婚姻。

之后嘉琪老公的事业发展得很好，同时嘉琪也怀有身孕，因为老公挣的算是很多的，婆婆就劝嘉琪把工作辞去，在家里专心养胎就好，嘉琪觉得有道理就同意了。

一个忙家里，一个忙外面，两个人的交际越来越少，越来越没话说。

老公就抱怨，你知道的太少，和你都聊不到一起去，很没意思？

嘉琪听的心里很是委屈，我是听了你妈妈的话才这样啊。

后来，嘉琪去工作了。

确实通过嘉琪的努力，在工作上也做得很优秀，但这时却发现老公出轨了。

这个时候的嘉琪极度无助，找到公公去说这个事情，公公却反问：

你一个女孩子要这么拼干嘛？照顾不好老公，这样家也就没了。

嘉琪委屈地说到，我当初不是因为要和你儿子共同进步嘛，所以才那么努力的嘛！

真是满肚子的委屈无处诉说。

其实嘉琪一直想证明自己是一个优秀的女人，一个优秀的妻子，一个优秀的儿媳妇，但是这样的自我证明却没有一个好的结果，嘉琪和我说：

“ 我这么好为什么不幸福？”

“为什么我这么努力，却过成了现在这个样子？”

我问她：

“你想过你自己要什么吗？”

她沉默了……

02

幸福的人生从来不是听话，而是创造

重要的从来不是你等待的，而是你去争取的。

人活着，有两个声音，一个是别人的声音，一个是自己的声音，你听别人的声音过多，就容易跑偏，因为那个不是你自己要的。

自我证明就是内心缺乏安全感的一种表现，我们迫切需要得到别人的认同来获得安全感。

因为你没有办法坚持做你自己，活在别人嘴里，当然没有办法幸福，因为你的安全感，你的爱，尊重都要依靠别人。

你就如同一个提线木偶，已经失去了自由了，已经失去选择了，失去选择失去一切，你怎么可能幸福？

只有放下获得别人认可的执念才可以做自己，去过自己说了算的人生，那才有可能获得幸福。

幸福的人生从来不是顺从，而是创造。

当然，做自己说起来容易做起来难，因为“女人找一个男人才算是有归宿”，这样的集体潜意识是很强大的。

就如思思，她也是一个名牌大学毕业的现代女性，在发现老公有小三的时候，却是想着怎么打掉小三，却没有想过要换一个活法，或者选择离婚，不曾拥有这样的勇气。

03

女人要怎样才能活出自己，不活在别人的嘴里？

我相信有很多女人过着嘉琪一般的生活，都想努力活出自己，不想活在别人的嘴里，也不想别人说自己的时候，会控制不住去争执。

那应该怎么办？

1）信念上：事实是什么不重要，取决我怎么看待。不需要别人来定义，因为大家本来就不一样。

无无需迎合你既定的世界观。

当你可以养活自己，给自己安全感，觉得自己有价值的时候，你可以很好的自我实现，当然就不用按你爸妈说的，嫁给那个可以给你生活保障的男人，你也可以不用去过大部分人的生活。

我们不需要和父母对抗，这是互相尊重，孝顺父母的方式有很多，牺牲自己的利益不是唯一方式，我们要的是你好我好大家好，而不是你好我不好，或者我好你不好。

所以，信念很重要，相信自己可以过自己说了算的人生，去过少数人的生活，看到这样的可能性，并且去试试看。

要拥有属于自己的评价体系，在一个环境里面，最灵活的人才是最最幸福的人。

选择一定要多，不要做无法选择的选择，因为那个不是选择。

所以，当你看到大多数人都和你说，你要做这样的选择的时候，你一定要问问自己，是否真的合适你？

2）沟通上：不重要的人无需解释，重要的人把他的标准还给他

第一、我们要了解一个前提：每个人都会被别人评价。

别人有权利选择怎么对我们，这个我们没有办法改变，所以你不需要在没有办法改变的事情上面花心思，但是我们可以选择怎么面对对方。

第二、面对不重要的人，不必当真。

对方强加意图给你时，你直接拒绝就好，或者不予理睬，我们不能为了别人的标准而浪费时间，我们不能企图所以人都认可你的想法。

我们要学会区分什么是别人的评价。

比如，你同事说我觉得你很不爱干净，你看你的鞋子都穿了两天了。

鞋子穿了两天就是不爱干净就是你同事的评价，但是这一定不是你的，而且你也不影响到你的同事，如果你为了一件他接受不了的事情难受是不值得的。

人会本能的把自己不能接受的事情，在别人身上出现的时候指出来，把自己不能接受的坏放到别人身上，因为人本能不能接受自己有坏的部分，这个心理学上叫投射。

3）面对重要他人我们怎么和对方沟通才不会被控制，被影响？

去打比方，展示自己的标准。

就是不去认同对方的评价，比如是你妈妈说你不爱干净，那总不能也不去理对方吧，那我们要告诉对方：

好的，我知道了，你觉得不干净，是因为你不能接受，这个是你的标准，但是我觉得还行。这个跟一个东西你说好吃，我觉得不好吃，是一样的，你不能因为你觉得这个好吃，就要说服我觉得好吃，每个人的标准是一样的。我觉得我的鞋子不脏。

第一。告诉对方这个是你的标准，我们不认同也不拒绝，只是把这个对方不能接受的部分还给对方。

第二、发现好的部分，对方不会觉得你是在对抗，而一直和你说。

第三、告诉对方大家感觉不一样，不必强求。

我们这么说的主要目的并不是为了改变对方，而是要自己在一次一次的投射中，清醒的认识到：

我要尊重我自己的标准，我要明白别人的标准影响不到我，这样我们才不会因为别人的言语有太多的情绪。

在感情的世界里，我们不需要听话，我们要的是顺心，舒服，和做自己。

不要迷失在别人的话语里。