如果让大家说说自己的孩子是否听话，大家肯定有一肚子苦水，几天几夜都倒不完。

甚至有育儿专家将孩子的不听话行为归纳为几个叛逆期，在我看来，只要和孩子沟通好了，不听话？不存在的。

相信每个父母情急之下都对孩子说过这样的话：

“你再这样，妈妈就不喜欢你了！”

“你要是不好好睡觉，以后就再也不给你看动画片了！”

“怎么这么不听话？”

“要哭就到外面哭去，吵死了！”......

可能，我们不会意识到以上话语有什么不妥，还觉得理所应当。只是，孩子听了这些话之后，变得越来越不听话了，而且也更玻璃心了。

其实，正是这些带有“暴力性”的语言，让亲子关系出现裂痕，甚至让孩子和我们渐行渐远。

01

暴力沟通模式

我们与孩子之间，存在一些暴力模式，很多我们有所察觉，也有一些我们完全不会意识到：

1、情感控制

很多父母受一些育儿观念的影响，认为对孩子示弱可以培养孩子的责任感。

每当孩子淘气或者哭闹时，他们会说:“你这么不听话,爸妈的心都伤透了。” 这句话让孩子觉得：是我让父母难过了，我应该对自己的行为负责。

通过这种情感控制,父母回避掉了自己的责任,也逼着孩子活在自己的期待里。

2、进行比较

很多父母本身就是在“别人家的孩子”的阴影下长大的：

“你看看你，怎么才考这点分，你看看隔壁小王，次次都是第一！”

“看看这个小妹妹，才4岁，唱歌那么好听，你像她这么大的时候，只会哭”......

等到自己有了孩子，又不由自主地用“别人家的孩子”与自己的孩子做比较，仿佛不这样做就少了点什么似的。

是的，这就是教育方式的代际遗传，我们在不知不觉中，成为了自己父母曾经的样子。

3、强制

面对弱小的孩子，人们的权力欲会腾腾升起：我是你爸/妈,我的职责就是管教你。

很多父母为了让孩子怕自己，以便于日后管教，于是，时时采取强制和命令的方式对待孩子:“回你自己屋去!现在!”

当孩子做了一件错事时，那个眼神就像一把杀人的刀，凌厉至极。

很多父母认为这样子就是在孩子面前有效树立了权威。

4、身体暴力

这种情况比较常见，很多父母在孩子不听话时，上来就是几下。看着哇哇大哭的孩子，还很不服气的朝孩子嚷嚷：“不就是拍了几下吗？又没用力，哭这么大声，至于吗？”

但是不论轻重，打了就是打了，只要是打了，就是暴力。

5、冷暴力

这种就更常见了。

很多时候，我们沉醉在自己的工作或情绪里，孩子不论怎么喊，就是爱答不理；生孩子气的时候，不搭理孩子；孩子道歉时，故意拒绝或冷漠对待。

这些冷漠会让孩子觉得父母并不在乎自己,自己的感受在父母眼中并不重要。

很多人吐槽:“好像过了个假童年,因为父母从未在场过。”

02

如何正确的和孩子沟通?

以上错误沟通方式，会对孩子的成长带来很多阴影，有时候负面影响甚至会伴随孩子的一生，那么，怎样才能避免以上错误，和孩子正确沟通呢？

答案是：非暴力沟通。

它包括四个要素：观察、感受、需要、请求。

1、观察

单纯观察孩子的行为,不要掺杂任何评判、观点、指责。

举个例子：

孩子一下子睡到中午还没起床，真正的观察是：“宝贝，现在已经12点了，你还没有起床呀？”

“你这孩子真懒”这是评论，尝试用观察取代评论,会让孩子意识到自己的行为错误，安心接受并改正，而不会产生抵触。

学会客观观察，准确表述孩子的行为,是良性沟通的第一步。

2、感受

当孩子大吵大闹时，可以对孩子说：“我感到很生气，因为你大吵大闹。”父母要明确表达自己的感受，还要准确表述是什么客观原因引起了自己的这种感受。只有父母准确表达了感受，孩子才会意识到自己的错误，进行有效调整，在这个过程中，孩子也会学会表达自己的感受，这是良性沟通的第二步。

3、需要

还记得邻居孩子放学后上我们家玩，她妈妈到处找了很久没找到，后来到处喊，孩子应了妈妈以后，妈妈大声呵斥“谁让你跑出去玩儿的!以后放学必须马上回家!” 孩子辩解说：“我回去看见你睡着了就来阿姨家玩了。”结果母女俩吵得不可开交。

其实妈妈需要的是“孩子的安全”,只是以上行为让孩子感觉到的是妈妈的愤怒，而不是对自己的担心。

父母应该明确表达自己的需要,比如“你出去玩之前应该和妈妈说一声或者留个条,现在我很生气,因为我很担心你的安全。”

这个是良好沟通的第三步。

4、请求

请求，不同于命令。

举个例子：孩子吃饭挑食。一般我们会用命令的方式：“快吃青菜！”同时还将青菜往孩子碗里夹，这时孩子会很抵触，或者全部夹出来，或者干脆不吃了。

而请求的说法是这样的：“能不能告诉我，你为什么不喜欢吃青菜呢？”这样孩子就会很愿意和你分享，也许是菜太硬了，也许是菜择得太长了卡喉咙，就能很好解决孩子挑食的问题。

这是良好沟通的最后一步。

有了这几步，就能和孩子建立良好的非暴力沟通，坚持下去，你就会发现孩子越来越听话了。

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