也许日更坚持得久了，最初的焦虑感消失了，就算晚上到了九点十点，同样可以趴下来写上一两段话，没那么有深度，也不在乎是否有“含金量”，更不介意自己的文字有多少干货。依旧只是平铺直叙，想到哪写到哪的风格，已经习惯生活里有文字陪伴，就像习惯了多多的存在一样，觉得这是生活的一部分，不可割舍的重要一环。
静下来半个小时或是一个小时的时间，我很享受，写下此刻的所思所想，有苦涩就写苦涩，有快乐就写快乐。一点一点地戒掉自己的迎合，争取每一段话都为自己而说。
我想改变一些害怕冲突的软弱性格，所以试着去表达自己的意愿，该拒绝的时候勇敢让自己说“不”。当然，就像一个好习惯的形成很难一样，要改掉一个坏习惯也相当不容易。每次表达不同意见时，还是会忍不住地“反思”自己，一种莫名其妙的惯性反思。我也知道过度的反思容易造就自我否定，是不利于自信心养成，但有时候自己无意识。
就像今晚，有人提议既然公司不提供专业的培训，我们就应该私下组织，让老员工拿出周末的时间来给我们培训技能。我打心里是排斥的，我觉得我应该表达出我的不乐意，于是也就说了自己的态度：偶尔的一次我还能接受，比如说这周末为了营会需求，我们私下做一个医疗培训，那么我可以去参与，可要是往后每周都要拿自己的私人时间来培训，我就觉得累得慌了。我明确表达自己不愿意周末时间也被工作占据，我说生活和工作还是得保有空间，长时间的无法划清界限的话真的会难以忍受。
然后，有同事提出异议，说要想有所精进，就得有所牺牲，那不能又想要技能，又想要轻松。我觉得他是混淆了概念，公司明明承诺过要给我们专业的培训，我也不认同占用同事的私人时间来给我讲解非他专业的技能的行为。可当时的我面对异议，我心里自然地生出来一种自责来，不自主地站去他们的一边了，有了一段时间的自我责备，也觉得自己不能吃苦，不愿意有所付出。
但是，这会儿脱离了那样的环境，没有大溜的声音可随以后，自己的声音又渐渐地浮出来了。我发现还是不愿意去做那样的牺牲的，如果可以我只希望自己宅在家里看看闲书，哪怕什么事情也不做发发呆也情愿。
毕竟，最近的我又变得“脆弱”了，会不时地被情绪击垮，我再不想勉强自己了。
现在的我变得尤其珍惜内心平静的生活，不想为任何事情、任何人再动干戈了。没有轰轰烈烈的日子真的很好，我好像也放弃了要活得轰轰烈烈的心，只觉得内心安宁便别无所求，放下了对任何人的期待，也不希望自己对他人的有渴望，哪怕是多多你的也是一样。我希望自己给她足够的自由，让她做自己想做的事情，让她在自己投入最多精力和时间的地方有所得，如此才能彰显生命的公平。
内心的火该燃的还会继续，而不该添柴的地方也不想去费心费力，虽然听起来是挺颓丧的，可自己倒是觉得舒服多了，有些挣扎如果放轻松了身心，反而就像溺水的人借着人体密度又自然浮上水面了，像是意外捡来的喘息一样，觉得生活轻松了许多。
有时候，简单一点很难，就像听腻了别想太多的劝戒一样，突然有一天选择沉默了，大家就觉得你变了，懂事了。
于是，我明白了如何变得简单，如何变得易于满足，本质本真的东西也更容易看清了。
