今晚流氓兔推荐的歌曲是《一人有一个梦想》，黎瑞恩。很好听的一首歌，每当听到这首歌我都会想到妈妈。记得很小的时候在家里干活，音响里放出这首歌，妈妈说很好听，那时候我就对这首歌有了印象。一直这么多年来，这印象不可磨灭，因为听到它我就会想到妈妈。

今天上午和某位朋友正聊着微信，聊到妈妈，朋友说她和妈妈几乎每天都通电话，就说几句话，有时候聊得久了她妈妈就会骂她。我很惊讶，她妈妈竟然会骂她。因为，我印象中，我读高中后到现在，妈妈就再也没有骂过我，没有和我说过语气很重的话。想想，原来妈妈这么疼爱我。我和她说我的烦恼，说我最近又在逃避妈妈的电话。她问我是不是因为工作的原因，我回她说“很多原因吧。感覺和媽媽聊天時常自尊心受挫，她的觀念也根深蒂固，慢慢地就不想和她說話了。” 还没和她聊完，手机屏幕就显示了妈妈的来电，我看了一会儿，最后鼓起勇气接了。是的，我觉得我是心理有障碍，接个电话都要鼓起勇气。

和妈妈通电话的时候她在忙着，一不小心就差点被什么东西砸到，我听到后很慌张，叫她注意安全。哎，妈妈那么忙也会打电话给我，我呢？感觉自己要被拉出去枪毙。不知道妈妈是不是终于听到了我的声音，她说话的声音显得有点激动、亢奋，没有我想象中的一接通电话就会被她发问或者斥责，她很理解般地和我说不管多忙或心情多不好都要接电话，不然打电话的那个人会很担心、焦急。妈妈在那边一边说一边激动，我忙着和她说“我错了我错了”都差点接不上话。是的，我和妈妈道歉了很多遍，说我错了，以后不会这样了。发现自己有这么一个特点，一旦我做错了什么我会向对方道歉，而且很诚恳，觉得这点还是好的。知错能改，善莫大焉。

算是抚慰了一下妈妈受伤的心，后来因为她还要继续忙我们就挂了电话。但是，我真的好感动。我以为我会被骂得狗血淋头，想不到妈妈还那么苦口婆心地和我聊。妈妈始终都没有抛弃我。

而我想了一下我之所以逃避妈妈的电话的原因。之前有几次通话，在聊到工作这一点时妈妈会说一些我不大愿意听到的话，比如她会很自然地说起村里谁家的孩子在哪里工作，工资多少。妈妈没有明确地拿我和谁家的孩子作对比，但是，她的话衔接得丝严缝合，在我听来她就是拿谁家的孩子和我作对比，我还被比下去了。这一点让我挺难受的，没有对比就没有伤害，我知道妈妈不是有意而为之，但是说者无意听者有心，我忘怀不了。还有其它一些话，妈妈可能会觉得没什么，因为她的思想或者说是思维逻辑已经定了，她说出来的话就是那样的，但是在我听来就是伤害啊。慢慢的，我不想和妈妈通电话，感觉经常自尊心受挫，所以就无限逃避。亲人间就是很容易互伤，因为彼此过于熟悉，软肋一下子就被戳破。

妈妈叫我不要想太多，不管工作有没有定下来这些都没什么，主要是我可以和他们时常保持联系，知道我的消息。不愧是真妈，真妈才会如此宽容吧。我再不好她都没有责怪我的意思，反而替我着想。希望我可以更懂事点，不要让他们担心、操心。

妈妈也是一个非常要强的人，但是有个场景一直在我脑海里挥之不去。大概是前年春节期间的某一天，妈妈骑着摩托车载着我到镇上去存款，是她零碎积攒了好久的一笔钱吧，那时候她说以防万一以后外婆有什么需要用到钱的地方，所以她要存一笔钱。存在银行的那笔钱只有她和我知道，密码都是我设的，妈妈不认识字。我不知道以后妈妈去取钱的话她会不会取，对了，今年春节我回家过年了，没回家前我还琢磨着要不要回家的。其中一点我想到的便是怕妈妈去银行取钱没有我在她不会取。那时候她骑着摩托车载着我，到了银行的对面，要过马路那边，我下了车，看着车辆我很快就到了银行那边。可是，妈妈骑着摩托车，她要看前看后，看左看右，很多次我都觉得她可以过来的，因为那些车在距离她很远的地方，安全距离是有的。我看到她在那里欲动不动的样子，有点害怕。我那时候对她是有点失去耐心的，不过也可以理解她小心使得万年车的情况。后来，妈妈终于骑过来了，可是，那时候她刚好卡在路中间，前后都有车，看着有点危险。就在妈妈卡在路中间，快要被车围攻的那个瞬间我很害怕，害怕她会被车撞到，那个时候的她不像平常看到的那个很要强的骄傲模样，她一下子成了弱者，但是我很心疼她。这么一个场景一直在我脑海，它让我知道了妈妈不是那么强大的一面，我因此而更加懂得她的不容易。

我是她女儿，本来就不应该让她那么担心。我要更乖一点。