#新家风家教#
祖宗虽远，祭祀不可不诚。——《朱子治家格言》
解读：
祖宗虽然已经离我们很久远了，但是我们对他们的祭祀依然要虔诚！
从事上讲，是告诉我们要祭祀祖先，而祭祀祖先必须有诚敬之心。《孝经》有云“事亲五事”，谓之“居则织其敬，养则致其乐，病则致其忧，丧则致其哀，祭则致其严。五者备矣，然后能事亲。”
强调了对祖先、对根源的铭记，这也是中华民族的传统美德。
从心上讲，这种诚意就是一种厚德。中国人人心厚道，就是因为这种仁孝，而仁孝之心在祭祀这个细节上，体现得最淋漓尽致！
做人的根本是孝悌，《论语》有云：“孝悌也者，为仁之本与。”祭祀不仅仅是纪念怀念祖先，更可以是做好自己，发扬祖先之德，光耀门楣。《孝经》说：“扬名于后世，以显父母，孝之终也。”
⭐把家风活出来，用家教传下去，是真正的孝所在！
🥁诵读经典《教条示龙场诸生》+《书正宪扇》1201
用时8分钟
🧘♀️身心谐韵能量瑜伽D65/100
用时：25分钟
☯️幸福实修主题：实修营答疑（第一个问题）
用时：约25分钟
总用时约 58分钟
下一场：1202早上
诵读感受《教条示龙场诸生》➕《书正宪扇》1201 @喜马拉雅
今天的诵读，一直到晚上才完成。白天有各种原因，导致一直没有进行今天的功课。看到时间已经是23点，心里没有任何迟疑，因为我知道，我是为自己做的。
读的时候好轻松喜悦，这个感觉好难得好珍贵~！
身心瑜伽感受
伴随着喜悦的诵读，开启深夜的能量瑜伽，很久没有在这么晚练瑜伽了。心中链接的目标是今天能有个高质量的睡眠。
随着鬼脸模式开始，又不断想起实操营、家风家教的各种工作还没进行。没时间自责，快速地在头脑中安排，我还可以怎么做，才能够更好地利用时间。慢慢地感觉到对今天几乎无作为的攻击，又有一瞬间想把责任推卸给孩子……
最后被自己稍稍化解了一些低频，我想到早上开完会之后长长时间的补觉，孩子叫了我几次都没法完全把我叫醒，我问自己，这样的休息，是可以的吗？我的身体在告诉我什么信息呢？
又感觉到此刻身体就像一株干枯的植物被灌溉了足够的水之后，慢慢在舒展的样子。于是我知道，我可以休息，我在休息中，并不是停滞不前。我明白早上的补觉还不仅仅只是困的表现而已。
今日份实修：
答疑，受触动的一句话：当下显功夫！
回到当下，疗愈就发生了，我感觉到自己这段时间来，就是在一次次内外在的冲突里，在回到当下那一刻，情绪会慢慢恢复，理智也开始回归。
今日份觉察日记
事实：
早上6点要开家风家教第三次会议。
昨天晚上心中就有一个念头闪过，我有点担心今天会起不来。于是赶紧打完卡，就去睡觉了。躺下后却一直咳嗽，花了好久的时间才睡着。
今天早上在梦中迷迷糊糊醒来，感觉到房间还很黑，拿起手机一看，已经6点十几分了，心中暗呼“不好”。赶紧起来连接语音。
大家已经开始了，进去的时候是姐姐在说话，但是我不知道是什么环节。手机特别卡，我只能换电脑登陆。但是今天从起床那一刻，就有一个说不清的情绪在胸口不断蔓延。
看着大家的分享，我就这样坐着，看着，没说话；而当接下来20天的新规则发布的时候，我感觉到胸口那个情绪一下子膨胀得特别严重！很想爆发，对新规则有各种不满，心里想着【这些安排，真的有考虑过我们上班族吗。】【没场地、找谁共修啊？】【我自己瑜伽都还在摸索，怎么去教人呢】……各种情绪一下子涌出来了。听着另外同修的一些困惑、意见，心里的一些郁结一开始是跟着她们的话语开始流动的，感觉眼泪想流下来；可听到梅琼很急着想去跟大家说“没问题的，可以创造的”的时候，眼泪就收了，情绪再次起来。
情绪：
愤怒、委曲、无助、无力、挫败、烦躁
提示：
今天一天，感觉都陷在早上的这份情绪里，emmm，也不是陷在里面，就是在抽离和沦陷两者之间不断切换。
直到晚上洗澡时，感觉到这些，都是我眼前的显现，也是我自己招来的。
早上其实内心一直问自己：这些规则，是来跟我做对的吗?我想不想继续？想去参加第三场吗？在第三个问题，想要的心依旧在，还是笃定的。但是前面的问题，我感觉自己有一个抗拒的力量在编：是的，这些规则根本就不合理啊等等之类的内心戏。
而此刻链接到的是“凡学之不勤，必其志之尚未笃也”。【有50%在走脑吧打下这句话。】
实际情况是什么呢？
就是前面这20天的学习，我的时间安排很不规律。也很少是一气呵成的练习。都是三部分分开完成，缺少了能量场的存在。我知道我的觉察日记一步步在深入，但是，这次的新规则，难道就没有可操作性吗？
我看见我自己对它的抵抗，来源于我对自己的抵抗！我不想早起，我不想带领瑜伽学习，我内心还是有彷徨。所以，我面对这些要带着我走出舒适区的规则，内心充满了抗拒！
行动：
早上开会的时候我一声不吭，除了一方面内心的情绪在爆发外，我还不断地看着视频里的蓝先生、梅琼，我在觉察着，我这份情绪，我是要爆发出来，还是我自己可以陪伴自己？
最后答案是那个当下，空间不够安全；对面的大家，也有自己的事，我又不想直接去处理这个情绪，所以我选择带着一份觉察，回到房间，这一睡就睡到了12点。期间孩子叫了我两次，先生带着孩子下去玩，回来的时候是我起来开的门，但是继续睡。
睡醒后，感觉情绪还在，但先生下午要加班，我一个人带孩子，依旧处理不了。只能放下它，去陪孩子。
今天对群的关注也是冷冷的。知道组员之间需要轮岗了，我前20天就只承担了海报组的组长，没有其他身份，在刚刚准备开始写这份觉察之前，我报名了陪伴组。内心犹豫了很久，在文案组和陪伴组纠结了，最后，保留了陪伴，我隐约感觉到陪伴组可以给我滋养和力量。我想陪伴着自己，去经历这个过程！
事实：
今天下午在陪伴孩子的时候，发了几次脾气。
1、孩子的雾化不配合
2、半个客厅的地板上都能见到孩子的玩具，沙发也是玩具
3、孩子不肯收玩具
4、去楼下玩的时候，孩子想走下面的机动车道，我没同意
情绪：
愤怒
提示：
我的孩子，今天承受了我很多的情绪！对不起我的孩子！
今天下午还因为收玩具的事，我吓唬他，如果不把东西收了，我就把在外面的玩具都丢了。直接把他吓哭了。
行动：
在几次发脾气的时候，有一两次是很冲动的，就是想发火，现在想来孩子的行为真的没什么；另外的时候是有觉察的，在把孩子吓哭的那一场情绪里，我回到房间铺床笠，吸尘。在吸尘中，一次次回到呼吸，回到觉知里，同时留心着孩子在客厅的反应。
很佩服也很赞叹孩子，他哭着哭着，就开始收起来，然后进来房间看了我一眼，跟我说“妈妈，爱你噢”。我心里咯噔了一大下——天，我的天使。
可表情却依旧拉着。孩子自己去玩大箱子的玩具，然后回头再次进来跟我说，妈妈我收了玩具啦，你等下把这个箱子收回去吧。
我很清楚今天的情绪不稳定，晚上在陪孩子的时候，只是安安静静地陪着他听故事，感受着面对孩子这么高频的一个生命的时候，我显得如此无力。
事实：
大姑姐的朋友买了2份大闸蟹，寄到我家里，周五就到了，说了3天要来拿，到今天中午说，可能需要我们给拿到福民地铁站去。下午先生要开会，如果真的需要拿过去的话，那就只有我去拿了。
我是不情愿的。所以一再跟先生确认，究竟要怎么样。
最后是大姑姐自己到小区来拿。可我依旧不开心不情愿，带着埋怨带着指责，把东西送了兴趣。
情绪：
不满，挑剔
提示：
我对外在的不满，通通是因为内在对自己的不接受被激发起来，今天一天都在收礼物！看哪都不顺，说明今天我的内在，是紊乱的，不安静的！
行动：
写觉察日记，梳理。
