我想要努力了 ----致我曾最爱的人

不记得这是第几次下决心了,但好像从未付出实践,因为这样那样的理由,我告诉自己就这样陪在你身边也挺好的。

只是,今天,当我又一次面对着你的面无表情的时候,彻底的意识到“我在你心里其实并不重要,我只不过是你人生当中的一个可能。”

5年前的今天,你在从W回来的火车上给我发了一个短信“我还能回头吗?”,至今我都记得自己当时的欣喜好似绝望处的重生,我没有半点犹豫的说“我永远在这里”。甚至不去计较你远赴千里去求得她的谅解,去挽回你们认识不过一个月的爱情。我想你乞求她原谅的样子一定跟我祈求你的时候一样,无助。我不知道你为什么会选择重新跟我在一起,甚至没有一句道歉的话就全盘接收了我对你的一切。可我知道,这不是因为你爱我。

一年前,我们结婚了。没有求婚、没有婚纱、没有婚礼....我想你一定早已忘记7年前你追我的时候曾经对我说:“你可以什么都不要,可我不能什么都不给”。可是,结婚的时候,我什么都没要,你也什么都没给。

婚后的日子不过是柴米油盐,就在去年,我小产,你的母亲过来照顾我,也在那时我们发生了结婚以来的第一次争吵,你的怒吼让我意识到我在你的心里永远是家人之外的存在。你在意的是你的母亲,你不在意的是一个刚刚失去自己孩子的你的妻子。

我不知道是不是这如此的种种让我越来越怀疑你是否爱我。越来越缺乏的安全感让我无所适从,我希望得到否定,又想要去验证。我希望自己能做一位尽心尽力的妻子,可我更希望看到你对我的爱惜,我希望你帮我分担。可是,你总让我觉得这里不是你的家,你像是一个过客,一位旅人。一次次的争吵总也离不开柴米油盐,是单调的生活磨灭了我们的激情,还是你对我的感情原本就弱不禁风?

再一次看到你的不以为然,一切答案都昭然若揭,当你为了她愿意放弃我们两年的感情的时候就注定了今天的一切。在她那里你可以放弃一切,包括尊严,就像我在你那里一样。她的一个表情就可以调动你的一切,而我只不过是跳梁小丑。你在心里一直是愧疚与她的,对我只有施舍。她永远是红玫瑰,我永远是蚊子血。

我想我应该更优秀,应该去过我想要的人生,应该离开你这个圆心,去书写属于自己的可能。再不会去放弃更好的学校、更好的工作、更好的选择……

我想我应该更优秀,应该下定决心去努力,努力去做一个更好的自己,努力让自己像8年前那样永远不会后悔自己的选择,努力让父母依旧感到骄傲,努力让他们过上更好的生活,努力离开你!

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