我删过很多自己写的东西，因为过后不愿直面以前写的幼稚东西，甚至觉得是一种丑态。空间里只有一篇日志至今没有删，发于2012年，实际写的年份却是大概在2010或2011年。为什么没有删？那大概是我第一次对友情和亲情有了较为清晰的认识和体验，还算看的过去。
下午看了一篇文章，《妈妈走后》，作者写了母亲去世前后几天的状况和他的心路历程，哭了，感触良多。
“「我就要进去了，你咋还不来啊？」十几天里，我不断收到以「节哀」和「保重」、以及「照顾好爸爸」为关键字的微信，以至于妈妈的这一条已经沉到老下面了，要划拉半天才能找到。我想把它置顶，却无法直视这句话。”如果是我，连纠结置不置顶的机会都不会有，我妈妈不用微信，甚至不发短信，只爱打电话给我，以前用三星的滑盖手机，后来换了触屏的智能手机，甚至加了我微信，心里一惊，觉得不可思议。果然用了一段时间后她又换回了以前的小三星，问她为什么，她说“我用那个没用，能接打电话就行了”。对，我母亲，一个40出头的生活在城市里的中年妇女，并不算老，却有些与时代脱轨，即使她的姐姐妹妹，我的大姨老姨都在用微信qq微博了。她常说学，我说我教你，但是好几年了，前几年我忙于高考，后几年我离家上大学，等我回家了，她忙于工作。所以如果有那一天，我甚至没有可以反复看的东西，如果是你，你有勇气把妈妈的最后一条消息置顶吗？
前些天在微博上看到过一句话“如果哪一天你把亲情放在第一位，把友情放在第二位，把爱情放在遥不可及的位置，那么说明你长大了。”我不能评价这句话的对与错，按照这个说法，我是长大了，但是有父母在，我永远就是个什么也不懂的小屁孩，我希望自己永远是个小屁孩。
离别是经历过的，几年前姥姥姥爷相继去世，那篇没有删的文章也是写于姥爷去世以后。姥爷一直很健康，说话响亮有穿透力，我以为他会一直这么健康下去，但是却住进了医院，癌症，在北京做了手术，以为会没事了，但是因为手术缝合失误导致二次手术，最后身体情况急剧下降，即使后来悉心调理也没见好转，我每次见他，他都比上一次更加骨瘦嶙峋，原本很健壮很胖的身体，最后腿上可以清晰的看到骨头的轮廓，包裹在骨头外面的是一层没有什么弹性的皮肤。
那天晚上接到妈妈电话，略带哭腔，“萌萌啊，你姥爷没了”，我知道会有这一天，但是没想到这样快。接着接到了大我一岁的表哥的电话，即使是荒唐的把什么都不放在眼里的处于青春期的我们，在面对亲人离别的时候，也是痛彻心扉。当天晚上梦到他又活了过来，还是招呼我吃好吃的，梦醒了，一切都破碎了。
那也是我第一次进火葬场，进去后就开始头晕胸闷，不知道什么原因。大厅里等着的是各色穿着孝衣的人，一拨一拨的家属进来，哭的上气不接下气。按照火葬的流程，不一会就被通知放炮的事，很响，一边放一边念写好的词，接着舅舅领回了姥爷的骨灰。那时我却在想，这真的是姥爷的骨灰吗？万一装错了，他就要一个人在这里了。
入葬的时候，我穿着孝义掺着哭的快要站不起来的妈妈，第一次觉得她这样重，我掺不住，跪下跟她一起哭。我没有姥姥姥爷了，而她是没有爸爸妈妈了，她再也不是个孩子了。
在《妈妈走后》的原文底下评论『无法想象那时我会怎样』，收到回复『最起码五年，你才能从阴影里走出来』。希望我妈妈已经走出来。
……
也许是经历了几次离别才情看的这样重，知道一个遗憾会追悔一生，知道离别是多么悲痛。
庆幸我的父母爷爷奶奶都还健康，庆幸他们还能陪伴我，我还能陪伴他们。相比那些经历过很多挫折的人，我十分幸运，这二十年来托家人的福，生活无忧，比上不足比下有余，没有经历过什么大风大浪，即使年幼的时候受过不少伤，却依然大大咧咧的20多岁了。
姚贝娜去世了，看到消息浑身发麻，心中难过。一个现实生活中并没有交集的人亦如此，何况家人朋友。生命太匆匆，能做的
