我记得曾经和我哥抱怨种种当老师的不如意：班上学生的糟心事，谁把谁打了，谁又闯祸了，还有学校布置的各种活动以及比赛的不正规，最重要的是可怜的低工资。
“你快辞职吧，跟我一起办厂算了！”我哥直言。
是啊，有这么多的不如意，凑合，为什么不索性辞职，委屈自己，甚至可能是这一辈子？
我记得当时，我的回答是：因为还有留恋，还有一些不舍得。
当时，是这些不舍得，让我继续当老师。不舍得几年来花在学生身上的精力还没有回报；不舍得其中的几个孩子那灿烂的笑脸和亲切的问候。也许也不舍得这个讲台。
但，现在，当我想到辞职这件事时，内心没有丝毫的不舍得。我只想走。离开这个班，这个学校，这个系统。
这个班里的某个孩子，已经超出我的能力了，我只能教好他在我面前的样子，教不会他不在我跟前的行为。在我没有看见的时候，他总能欺负别人至哭，总能闯祸，总能编造理由，总能耍赖。即使把妈妈叫过来，也无法改变什么，因为妈妈总能在他几声哭啼之下，转变矛头，直对我。是我冤枉她儿子，是我没有处理好。我知道，如果是别的老师来教这个班，也许这个孩子和这个妈妈不会这样嚣张，我也尝试过态度坚硬一些，但无奈，我是这样一个我，做不到，总想着考虑别人的感受。是一个彻彻底底的烂好人。一想到还要再这么纠缠几年，我就想离开。
对于这个学校来说，我只是一个再普通不过的老师。也许是，我是没有什么才华，3年了，公开课才第一次上。3年了，什么都没有获得。勤勤恳恳的3年，所有的努力都没有人看见。我还记得刚来学校的时候，满腔的热血，第一个星期几乎没有吃过饭，每时每刻都在思考怎么带好这个班。但没有经验，无论如何，都带不好，不是这个问题，就有那个问题，还曾被领导劈头盖脸地批评。一起来的两个老师，一个已经结婚了在休产假，3个月的产假不知她可以休多久，好像一个学期了吧。一个似乎已经是学校数学学科的教研组长。只有我，兢兢业业，无人过问。是啊，把牛累死，是牛自己体力不支吧。是牛自己不会大声诉苦吧。
每到考虑房子的事情，我就会有很多的挫败感，这个月的工资是多少，怎么又少了几百块？发了这个月，还要等一个月才有这点钱。又要把老师放在道德的高点，视如君子，又像防小人一样防着老师，有偿家教要处分，体罚学生要处分，教师节收个鲜花也要处分。或者，按照一个人的工资代表了这个人创造的社会价值这个理论，老师创造的社会价值真低。社会地位也低，学生摔伤是大事，老师摔伤也只能自己舔舐伤口，学生自杀是不得了的新闻，老师累死也掀不起什么大波。学生是祖国的花朵，老师只是个穷教书匠，贱命一条。
等到65岁退休，我不知道将来还要面对什么。每每想到，心里就会泛起一阵寒意。
辞职吧，真的很害怕，以后的工作更糟糕。害怕是自己小题大做，高看了自己，低看了别人。
老师当得我，逆来顺受，连辞职的勇气都没有了。真是可悲至极。
但再继续当下去，一辈子也许也就这样了。
离开，还是不离开？
离开，以后去哪？
我该怎么办？
