我一直坚信着一个神话，那便是神学。我相信有那么一些人有着高人的法术，有着神奇的力量，有着反抗天命的实力。而我自己却是一个在我自己眼中都看不过去的人。 
      我写文章更多是为了自己，每当我写出一篇文章我心里就会感到踏实很多，因为我知道我又学到了一些东西，或者说我今天又经历了什么，经历了你从来没有经历过的。慢慢的我积累经验，一次的疼痛使我痛苦，那么第二次我哭的时间沉沦的时间应该就会变短。第三次我就能平缓的过去。没有人知道我经历了什么，就连我自己也是迷迷糊糊。可以当我是自作多情。
      虽然我一次次止步于爱情。我仿佛是一个蛮人，不懂风情。又好像一个外人，不懂内行。我见过很多很多人，也懂得了很多很多事，但还是搞不懂这所谓的爱情。爱情从来没有降临过我的身上，也许降临过我不知道罢了。我知道这一定是我的雄性激素在作怪，但是这种心里怪异的感觉是忍不住的。就好像是本能。
       我和她之间的关系在今天就只剩下了承诺，在未来的那一天我们应该会分到扬鞭吧。我累了倦了，我靠着这个承诺迁就着这所谓的我们之间的故事，我不想让它就这么结束，但是我不知道应该怎么办，也许我应该继续发愤图强为了自己的学业去奋斗，也许我应该多以对方的视角去看看我自己。当我把两种情况都适用于她的时候，我知道我大错特错，这些都不是她想要的，她的指责在脱口之间说出来的时候我知道了，我们之间的关系早就破裂了。我不明白我应该怎么做，我也不知道我接下来去做什么。我只能在自己的生活上画上许多的逗号，去找事去做事。
       看着窗外的鸟，听着窗外的歌，唱着窗外来的灵感，留下颓废的自己。我好像 我的体内有只鬼 的 姬挽歌，只是想找一个同类，也像极了江晓那般的冷落，我作为普通人我想拥有那些所谓的力量。而不是只能与影鬼对话。一个人的时候是那么的清净，是那么的落魄，我感到了无比的弱小。分不清这是孤独还是脆弱。
      我也许很迷茫，但我感觉从不迷茫。我得不到的，那就自己来补，那些空虚寂寞感，也只留给自己，也许对方的意义就这么的消失了，也许这也挺好。