重逢在家乡的街道，在望见你的一刹那，我明白了，我风尘仆仆的赶回来，不仅仅是因为思乡这一个理由。
接到你的电话我惊讶了，你从别人口中得知我回来，十年未见的你开了四个小时的车，就为见我一面，你说你在一个路口，只是想见见我，让我别有压力，见一面就好。避开喧闹的街道，在和风徐徐的悠然露台上，我看见你一步步的向我走来，我猛然想起，读书时的你也是如此一步步的向我走来，那时候学校都在迷恋琼瑶的小说，记得当时你说“孤独是每个人都要的，但寂寞是人人都不要的，这是琼瑶的话吧”我惊奇五尺男儿竟熟知言情小说的同时，回了一句“我正需要寂寞”。原以为你会给我一个冷眼后走开，没想到你会说“你像个带刺的玫瑰，但不应该需要寂寞”，接下来的话记不清了，只知道你幽默不凡的谈吐深深吸引了我。现在你还是一步步的向我走来，步子里却明显带着无奈和谨慎。于是我被深深的刺伤了，是啊，一个有妇之夫，不再是自己无猜的恋人！
接过你送来的黑咖啡，我知道那一定没有加糖，抬起盈盈的泪眼，十年来的思念汇成的千言万语变成了四个字“我记得你”，吐完这四个字我闭口无言，心痛，我何止记得你，更记得那曾经拥有过的一切。
饮品店里你问我喝点什么？我给你最怕的“随便”，你为了报复我这不负责任的回答，替我叫了不加糖的黑咖啡，以后，这就成了我最钟爱的饮料。你开玩笑的告诉我，如果我在餐厅也要“随便”的话，你就替我叫“鸡蛋炒鸭蛋炒鹅蛋”，半天我才反应过来，你在说我“混蛋”。为了显示我烹饪的天才，我让你随便点菜我来做，可是你这也不吃，那也不吃，我问“你到底吃什么”，“吃（痴）情啊”唉，让我怎么说呢？
大学时候我们分别在两个城市读书，城市之间需要6个小时的火车，那时候我们每周都穿梭在两个城市中，痛并快乐着。每逢节假日，你我都并肩徜徉在郊外的宁静中，我们把这叫做“在一片纷繁的吵闹中求得一份心灵的宁静，让疲惫的灵魂在宁静中栖息。”正如书中所写“就像在困境中立起一个完整的自我，这是一种境界也是一种成熟。”
你风趣幽默，我曾经说我们要一起去爬悬崖，你说“我虽痴情不吃饭，却不至于要情不要命。”我被你逗得大笑，而后你一本正经的对我说“傻女，很危险的”那样子让我感到无限的关怀和爱惜。毕业以后你拿着我的简历偷偷替我投了你所在家乡的第一人民医院，800多人只招10个人的几率，没想到我竟然被录取了，我瞒着家人和医院签了合同。原以为结合是顺理成章的，谁知中间的阴差阳错，命运的捉弄硬生生的拆散了我们……
分手时你紧抱着近乎麻木的我，我抓着你衣服的领子，把我深深埋在你的胸口里，我听到了你的流泪声，然后我离开了这个熟悉的怀抱……
分手后的第六年，你结婚了，是你家人给你介绍的，你说“我已不必负心的选择，除了你其他女性都一样”语气中有不尽的无奈和感伤。我听说，她是你姐姐介绍的，见过一面，之后半年没有联系，后来你妈妈突然去世，家人责怪你没有让妈妈去世前看到你结婚生子，你在妈妈的墓碑前发誓半年内结婚，然后期限到了，姐姐追问你结婚的事，你说让姐姐替你选，她满意就行，就这样你和她第二次见面时，就已经谈婚论嫁了。
我知道这六年你被家人介绍相亲了很多次，每次都是一顿饭后再无联系。而我在离开你之后离开了熟悉的城市，逃到了遥远的南方。因为我不能面对面地承认属于我的爱怜和呵护却成了另一个女人的避风港。我放弃了这个城市熟悉的一切、亲切和温馨，背负着这段情给我的彻心彻骨的伤痛安静的走开。孤独的生活在南方的小城。我也试着谈过恋爱，可是每到夜深人静的时候，那颗千疮的心就会变得发冷发痛。多少个夜晚，我凭窗而立，让千里的明月寄出我最真心的祝福和爱恋。然后理智却永远让我压抑着回去寻你的脚步。以为十年的离别会将我们的感情冲淡，没想到相逢的痛苦仍会那么深刻。你问我现状，寒暄的语气中有无法隐藏的关切。我告诉你“我还是自由女神，因为过去使我无法忘记”，停了一会你说“忘了我吧”
我愤怒了，对你的一往情深是一句话忘得了的吗？我抬起满含幽怨的泪眼说“我是很想忘啊”忽得，我看见曾宣称没有泪腺的你削瘦的脸中流着两滴泪珠，那泪珠上分明写着和我一样的心痛和思念。
——以此纪念我刻骨铭心的初恋
“爱就是人世间最纯洁的和解，关心它的人，请后退一步，给神圣的玫瑰让出一条路。”如今已经分手十四年了，我知道他一切都好，我知道我们彼此都关心着对方，也只愿他永远安好。如今我还是自由女神，对那份过往已然释怀。我用自己的方式爱着自己，我明白这才是对爱我的人最好的回馈。我相信再次遇到爱情，我还是会用力去爱，全心去爱……“你若安好，便是晴天”送给你，送给我，好好生活，总有一个人在关心你。
