为什么我总是试图去向别的人去证明什么事呢？其实我心里是非常讨厌甚至于厌恶这件事的。更可笑的是，我发现我以前居然还对自己说过“不是为了证明给别人看，是为了证明给自己看”这种话，我觉得只有十分明确自己真正想要什么的人才有资格说这句话，而我，呵，哪里来的勇气说出这种话的？原来我真的一直在欺骗自己、麻木自己，我曾经以为我所经历的人生的点点滴滴必是恰当的、通向未来的，现在看来，我的人生多半是被自己大口咀嚼、囫囵吞下的，其中细细咀嚼过的那几年真是相当矜贵了，只是它早已被岁月吞噬覆盖，没了痕迹，现在想寻得一丝当时的心境、心情、想法、态度或者其他等等，也都是不能够的了。
我想极力挣脱尘世，冷静地活着，但仿佛是没有这个资格的。乐的时候“乐不思蜀”（虽然已经很久没有真正的“乐”过了），只有悲的时候才想起耶稣上帝弥勒佛，我也无法沉心去真正信仰些什么主啊佛的，因为我觉得信仰这些东西绝对不只是诚心做礼拜或者烧香，然后愿成后去还个愿如此简单。就像众人去朝拜佛祖，祈求佛祖能够超度众生，其实最后都是终生超度了佛祖，或者说众生超度了自己。归根结底信的不是佛也不是神，只是自己的意志罢了。我知道我这个人真是无法轻易做到这一点的。清醒让我释怀，也让我痛苦。
我好像既无法活得紧促精彩，也无法活得洒脱超然，甚至做不到平庸自在。我仿佛只有在自己脑海中的精神世界中才活得比较像个正常人。哎，我好像不太适合活着，也无意去死（其实是不敢和懒），算是有点品尝到“苟且偷生”这个词的含义了。这时候好像应该学不得志的古人一样拍遍栏杆哀呼一句“呜呼哀哉”再写出一章名篇来寄托情怀，然后供世人或把玩赏味或寄托哀思。开什么玩笑呢，我写不出名篇，只晓得吐出这么一篇毫无章法的废话，连自己都安慰不了。算了算了。
