本文导读：
对孩子，我们偏爱说教，即便说教根本不管用，我们仍然对他非常钟情，这是为什么？希望本文对你有启发。
如果要问你，最受不了妈妈的什么？
很多人可能会说，是妈妈的唠叨。
是的，妈妈适当的唠叨代表着一种关心，回想起来总是让人觉得温暖；但是超过了一个度，就会让人受不了，很有压迫感。
压迫感，就是唠叨背后的深刻含义，即权利之争：我希望你听我的，但我又要表现的民主，还不能通过武力强迫你，于是我就一直说，直到你听我为止。
一位妈妈是典型的女强人，在外办事儿雷厉风行，但对女儿却温柔无比。
一天她在外面谈一桩生意，接到了女儿的电话，整个人突然就温柔了下来，可这个电话一聊就是两个小时，电话结束后，已经到了饭点儿。
大家很奇怪啊！就问：什么事儿能和女儿聊那么久？原来是件很小的事，女儿不喜欢课外班上的那位老师，想换班或者干脆就不上了，因为自认为是个好妈妈，所以不能发火，但是却要通过不停的说教让女儿屈服，继续呆在原来的班里。
这个例子可能有些极端，但却很有代表意义。
因为很少有父母不对孩子唠叨，并且让他们屈服的事，与唠叨类似，父母们偏爱对孩子说教，为什么呢？
原因其实很简单，主要有两点：
第一点是，这种感觉很好，居高临下，让人有一种权威感。这种感觉能够很好的满足一个人的自恋，并且我总是期待着孩子给出我们即时的反馈。这种感觉很爽，我们舍不得轻易放弃！
第二点是，我们自己就是这么过来的，我们已经习惯了。祖辈对父辈、父辈对我们，都是如此，这样的模式对我们来说，已经是深入骨髓，我们不知道还有什么更好的方法，并且我们集体意识里常常会美化这种行为，会认为这是一种爱的表达，即便你内心会非常抵触。
在父母们看来，这种办法有时是很有效的，因为孩子常会在压力之下配合我们，但长期来看这是一种很糟糕的方法，因为孩子的问题总是反复出现。
仍然将自己的东西乱丢；
仍然光着脚在家走路；
仍然吃饭需要催好多遍；
仍然在同一个地方反复出错……
想想我们自己，是不是总是无休止的重复着一些恼人的事情。
关于爱说教的问题，当我们意识到这种办法无法更好的解决问题时，我们已经取得了很大的进步。
下面我们可以从以下几个方面来锤炼下这方面的能力：
第一个方面：锻炼自己延时满足
有一个很著名的心理学实验，你可能也听过，就是棒棒糖实验。给孩子一个棒棒糖，并且告诉他，如果他能坚持15分钟不吃这个糖，就能得到两个棒棒糖。
结果是很多孩子经受不住第一个棒棒糖的诱惑，都没有得到两个棒棒糖。这是一个长期的试验，试验一直跟踪下去后，研究人员发现，那些能够经受住“考验”的孩子，就是延时满足能力更好的孩子，他们在学业和个人事业上都取得了更好的成绩。
延时满足强的人更看重长远的利益，不轻易被当下的利好所诱导，所以这些人取得好的发展也是必然。
基于这个原因，很多父母都希望孩子具有这样的品质。可是我们想想，假如我们是这个试验的被试者，眼前的利益是孩子听自己的话，长远的利益是孩子活的更精彩，我们会放弃眼前的利益而追逐长远的利益吗？我们会允许孩子不总是给我们及时的反馈，允许他们对我们的要求有延时的回应吗？
延时满足其实是一种反人性的东西，但满足人性的常常是错误，比如懒惰、攻击性、嫉妒…..。所以父母也需要锤炼自己的延时满足能力。
第二个方面：加强自我的反思
我们的教育理念源于30年前。那时候只能在过年的时候吃到糖，那时候汽车还没有这么多，那时候玩到多晚好像都没人管，更不会有人一直在旁边看着你。
我们常开玩笑说3年一个代沟，那30年可就是10个，以前直根于我们思维中的教育理念确实值得我们不断的反思。
第三个方面：了解一下和朋友、同事的交往模式
和朋友或同事，我们都不会采用说教的方式，因为我们心里清楚：对方是一个独立的个体，他和我是平等的，他没有理由要迁就我，所以我也不敢随意惹他，相安无事就好。
这是事情的本质，即便关系很好，也是抱着尊重、理解的态度去和对方交往，这会让人很舒服，而我们的孩子也需要被这样对待。
好的，今天的课程就到这里，总结一下今天的知识点：出于人性的自恋和生活的惯性，我们习惯性的会对自己的孩子进行大量的无意义的说教。这个方法，不光会消磨孩子的意志，同时也会削弱父母的权威，让孩子对自己越来越不配合；本节课提供了三种应对的方式，分别是：锤炼自己的延时满足；加强自我的反思；了解和他人的交往模式。
希望今天的课程对你有启发，我们下节课见。
文中的插画均得到作者汐沥的授权，再次表示对汐沥的感谢！
