“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。”是秦观写给妹子的分手信。意为“我要去别的地方了，以后就这样了。”换个法子写出来，妹子一下就不觉得被分手了，反而觉得这是伟大爱情的境界。@ 陈哈
传说王母娘娘被织女和牛郎的爱情所感动，于是答应他们，每年的七月初七，让两个人在银河的鹊桥上相会，至此，有了七夕。
七夕，这样一个浪漫的爱情故事，原来说的是异地恋的事儿。
现实生活中的异地恋，可能就不太像牛郎织女那样浪漫了，它仿佛是女巫手里的毒苹果，像被人下了诅咒一样，只要谁说自己在异地恋，难免就接收到来自四面八方的同情，以及神色中掩盖不住的隐隐担忧。
异地恋真的那么不靠谱吗？还是我们对它有太多的误解？你爱的人，恰好不在身边，又该如何让爱情继续下去？
我们今天就聊聊“异地恋”这个事儿。
1. 距离，是爱情的美颜相机
说起异地恋，很多人可能第一时间都会是眉头紧皱，仿佛“距离”是情感的大敌，会扼杀爱情的美好，让一段丰满的情感香消玉损。但是，这很可能是你对异地恋的偏见，恰恰相反，从某种意义上说，距离，不但不是情感的对手，它反而是爱情的加分项。
首先，距离会帮你美化另一半。
我们和一个陌生人之间产生爱情，最初是源于投射性认同，即“我认为这个人是什么样的人”。这就好像，你在咖啡厅点一杯咖啡的时候，看到旁边站了一位帅哥，你突然之间有了来电的感觉，这种感觉不仅仅源于他帅气的外表，而是与此同时，你的大脑已经无意识地加工了自己对他产生的其他想象：他肯定很有品味、看样子很爱运动、应该也很会说情话吧、一定对红酒有特别的研究……
因为一眼相望的时间太过短促，你可能还没来及意识到自己对他的这些想象，所以会“误以为”自己是被他的外貌吸引，但真相是，你的大脑根本就没有停下来对他进行的一系列想象。
在正常情况下，这种投射性认同，或者叫做“对另一半的理想化”，往往会随着彼此认识的加深而逐渐被消解，也就是说，你会因为和对方频繁见面，发现他和你想的不一样，这会带来争吵以及失望。
但异地恋则恰恰相反，因为彼此见面的机会并不多，所以这确保了空间用以展开对对方的想象，在想象的空间里，你会觉得对方特别美好，这会缓解两个人之间的争吵，以及提高对爱情的憧憬和渴望，会让关系中的两个人体验到更多的愉悦感。
其次，距离更有助于说情话。
香港城市大学的jiang和康奈尔大学的Hancock研究表明：地域上的分离，使情侣之间更渴望交流。而且，异地恋的情侣们之间的交流会有更多自我暴露的部分，彼此之间也更愿意大胆、直接表达对对方的爱。
每个人的人际交往，都会无意识地采用一些防御方式。在面对面的交流中，对于一些人而言，坦诚地说出“我爱你”、“我需要你”这样的话是很困难的，因为这些话会唤起他们“感觉自己很弱小”的心理感受。但在非面对面的交流中，由于距离会让人感受到安全，所以可以帮助他们更容易说出一些自己平时难以开口的情话。
2. 异地，到底难在哪儿
深处异地恋的两个人，虽然可以更热烈地倾吐相思之苦，但与此同时，可能确实也更容易体验到一些困难。
首先，觉得异地恋苦难的偏见，就是困难本身。
作为社会动物，人的言行、认知都会受到周围文化和环境的影响。对于异地恋，无形的社会共识就是相对比较困难，因此，身处这样关系中的人，也会因为受到这种共识的影响，而对自己的处境贴上“困难”的标签。
心理学上有个名词，叫做“自我实现的预言”，说的就是某件事情的发展会和我们的心理预期保持一致。如果你在建立关系之初，就定义了关系“困难的”、“未必会有好结果”，那么在关系进行之中，你就更容易捕捉到与此类信息一致的情境，从而忽略一些积极因素。最终，你会产生“果然很困难”的认知错觉，从而终结这段关系。
因此，异地恋最大的困难，其实就是来自你觉得“这很困难”。
其次，不信任自己的人，异地恋更难善终。
距离，于异地恋而言，其实是一把双刃剑，它在美化恋人的同时，也可能带来很多的猜测、怀疑和争吵，尤其对于对自我缺乏信任和边界的个人来说，异地恋更难善终。
关系型自我构念，是罗兰·米勒在《亲密关系》中提到的一个概念，它讲的是一个人的核心自我概念更多的来自于人际关系。也就是说，相较于更为独立的个体而言，他们只有在人际关系中，才能更容易体验到自己的存在，他们对于人际关系的需求度更高，与此同时，对自我的独立性信任度偏低。
在异地恋中，关系型自我构念偏高的人，很容易因为对方没有及时回微信、或者说了一句自己不满意的话而心生不满和猜测，从而体验到自我被威胁，为了躲避这种威胁，很可能采取结束关系的方式来获取内在的安全感和对自我的信任感。
此外，看见真实的对方，也需要勇气。
如前文所述，距离会帮助恋人彼此理想化另一半，但与此同时，这也带来了一个问题：
当两个人真实地朝夕相处的时候，很可能由于理想化的破灭而导致关系的破裂。有调查显示，异地恋分手的高发期，不是在异地恋期间，而恰恰是彼此重聚生活在一起的三个月后。
因此，能够看见真实的对方，并接纳真实的对方，也是异地恋情侣要面对的一个重大考验。
此外，异地恋的情侣由于见面要出行，因此要面临金钱和时间的压力；而自己很需要对方陪伴的时候，比如生病的时刻，也是考验是否对彼此以及这段感情有信心的时刻。
3. 想要善终的异地恋，试试这么做
时而揪心时而甜蜜的异地恋，该如何维护，才能善始又善终呢？不妨从以下几个方面努努力。
① 建立共同的生活目标
在《亲密关系》中，罗兰米勒清晰地指出：浪漫之爱由于恋爱双方对对方掺杂了太多的幻象和好奇心，而导致这样的激情关系只能维持一段时间，而无法长久。
想要建立一段长久稳定的亲密关系，需要彼此建立一些共同的生活目标。对于异地恋的情侣来说，你们可以尝试一起规划：我们什么时候可以重聚在一起？我们想要拥有什么样的未来？在未来的生活中，我们各自要扮演什么样的角色？等等。
这些共同的生活目标，会让彼此的关系变得更加牢靠，也会让生活更加充满前进的动力。
② 拓展沟通的技巧和维度
在异地恋的沟通中，最容易出现的一个现象，就是过度沟通，用更通俗的话讲，就是“我男/女朋友24小时粘着我”，每天两小时电话粥不够，还是随时报备彼此的行踪，等等。
这种沟通方式，虽然能够展现两个人的甜蜜，但在某种程度上也会给对方带来心理负担。从心理学角度来说，每个人都需要一些空间来确保自我的完整性，但过度沟通会破坏这种感觉，会让人体验深入的“被侵入”。
所以，在沟通技巧上，我们可以尝试真诚地表达自己的想念，但与此同时，也给对方预留一些属于TA自己的空间，这样张弛有度的沟通，可能更有利于关系的建立。
此外，在沟通维度上，除了说一些想念的情话，也可以和对方分享自己的收获，比如看了一部电影，听了一首好听的音乐，上了一个很棒的网络课程等等，多维度的沟通可以加深彼此的依恋和了解，有助于关系向更深层的方向去发展。
③ 信任，是最重要的事
对于身处异地恋的伴侣来说，信任，可能是最重要的事。距离带来的挑战、陪伴的缺席、诱惑的出现等所有异地恋出现的危机，能否平安度过，其实都与关系之间的信任度有紧密关系。
信任，意味着彼此可以敞开心扉去谈论各自的困难以及关系的处境，当外部出现威胁的时候，充满信任的沟通，可以帮助彼此去化解矛盾；而如果信任不足，关系很可能在危机到来前，就被击垮。
理查德．林克莱特的《爱在黎明破晓前》等三部曲，讲述的就是一个经典的异地恋的故事。杰西与赛琳娜初遇在一部火车上，两个来自不同国度的人，因为一本书的搭讪而结识，他们在陌生城市的夜色下，散步、交谈、缠绵，所有关于爱情美好的想象，都在她们言语交流间肆意流淌。
可是两个人阴差阳错还是错了七年，七年后的重逢，彼此还是从似有还无的掩藏中，窥见对彼此的思念和爱意。他们要在一起吗？还是要分开？
在第三部《爱在午夜降临前》中，我们看到，两个已然步入中年的人终于迈进了婚姻。和大多数走近婚姻的人一样，他们争吵、他们冲突、他们面临着柴米油盐的琐碎，没有当初探讨诗歌与音乐的情愫……爱情所有的美好，似乎都被还原成生活的残酷。
再美好的爱情，也敌不过生活的平淡和琐碎——你当然可以这样理解这个故事，但是，你也可以试着这样理解这个故事——明知平淡和琐碎，他们还是要选择在一起，因为精神的同频和互动，已经让彼此生长成对方的一部分，无法分离。
爱情，修成正果未必就意味着美好。所以，不管是不是异地恋，真正不能错过的，是精神的共振和灵魂的交流，也只有这些，才能让我们有勇气去迎战生活的平凡。
以上。
