近来一直在迎接着人生的考卷，在回味人生的安排，在体味内在的力量。
学了完形，我学会了真实，真实的面对自己的泪水。
独自生产，生完二宝安排了月嫂，出了医院，身体很虚弱，凯哥选择上班没有休陪产假，就这么的将物品都未准备好的我丢给了月子会所。
疲惫的自己要带大宝，要准备二宝物品，不能出门不能吹风的传统月子，在我这里通通不见，我得出门，而凯哥每天加班到夜里才回来。
每一天，我都在哭泣，心中充满委屈，我把自己的人生活成了他人眼中的可怜，我都不知道为何？只因选择了如此老公，一个在家被当做软柿子捏，在外没有朋友，遇到事情只会加班，然后丢给我。无论你怎么说，他的回答只有一个“你跟着我辛苦了，我知道你累，可我得上班啊！”
你他妈的别给自己软弱无能找借口行吗？心中无数次后悔，充满抱怨。一周后，大宝拉肚发烧，我独自抱着他去医院，等候的过程中，大宝在我怀里入睡，虚弱的我浑身冒汗，我用羽绒服包着大宝坐在椅子上不停流泪。
我允许泪水再次来袭，我看着自己流泪，我问自己为什么？需要做什么？就这么泪眼婆娑中，我懂得了不抱怨，懂得了一位母亲的力量，我希望儿子们看到的不是隐忍委屈的女人，而是为自己选择承担的女人，即使这条路起初是深渊。
泪水没有停，而我感受到心中一份生根的力量。通过这份力量，我从根本上不再抱怨而非表面的好好人。我看到了自己为何如此选择，是我的拯救者心态对凯哥起了怜悯之心，从而想靠自己力量重新打造一个人，自负的自己自欺欺人不愿看见失败的真实，就这么的一步步把自己逼近深渊。
我停下了所有脚步，控制欲的脚步，只是单单做当下的自己，将重心收回，回到爱自己的路上，不去拯救任何人。
大宝拉肚稍微好转时，我乳腺炎发烧近40度，让我再次看到了与凯哥的轮回，我没有抱怨没有控制，这次我看到了自己一直以来的牺牲模式，看见了就去突破，叫上好友帮忙，我开始着手安排保姆，一切井然有序的安排，不再为了凯哥牺牲自己。
当我一切安排好的时候，如沐春风，整个世界都顺遂了。复盘这十来天，我知道上天给我发了无数张相同的试卷，只是我自己不愿写答案。这次试卷，我满意的交了上去，我知道还会有更深的试卷，人生就是通过不断答卷来打磨自己成为最耀眼的钻石。
舒缓恢复了两三天，夜晚接到母亲为所欲为毫无征兆的来到无锡，那一刻，本想怒火升起，我选择看见这份怒火，我问自己“我与母亲是否有过温存？”我看到了曾经自己半夜忍着胃痛陪母亲坐长途大巴进货，原来我们曾经温存过，那是什么让我变得害怕面对她？曾经她有过温柔，至少她喜爱干净，她将我们收拾的很好。
如此，当我见到母亲时，我感受到了温柔。我不知道未来她是给我添乱还是帮我，然而我知道，我有力量去捧住这份试卷了。
既然我必须答卷，那我就真实面对好了。当我真实的软弱了，我发现我才真正坚强！
