距离我妈去世，有一个多月了，我心里一直有些东西没办法说出来。
关于死亡，我认为那是灵魂自己的选择，是生命现象的呈现，甚至可以说是一种解脱。因为灵魂脱离尘世和人体束缚，获得了无法想象的自由。
我妈是肺癌，得了这个病的人无论心理还是身体都要承受很多痛苦和折磨。钝刀割肉，这种痛，即使不能感同身受，也能想象出来。
没得病前，我妈经常说想死。以前我陷在小我的时候，我只顾自己伤心。我妈怎么能说这话呢？一点不考虑我的感受，一个女儿听了妈妈想死的话，心里能好受吗？
就这样我对她的害怕和怨恨弱化了该给予她的善意。其实她只是太无助了，又不知道如何结束心理的这种痛苦，所以才会用死亡做发泄口，折磨自己，逼迫别人，获得爱。
事实上，当时家里的每个人都是爱的乞丐，相互乞讨又有什么意义呢？只不过多加伤口罢了。所以我走出来了，做了自我疗愈。
一切都是机缘，我臣服，然后做了心理工作，我成了照亮别人的光，也点燃了自己，我才明白，原来我就是爱。所有人都是爱，都有各自的灵魂进化过程。
一切都渐渐清晰。原来本质就是爱。这时妈妈还是一如既往，没有看到一切背后的神奇，一切经历的完美。我再回家的时候，她依然如故。
所以她的疼痛、想死的感觉，还有小我的小心思，我都感受了，接纳了。这是她的选择，不是吗？直到她真的想离开身体，去世了，我没有太多悲伤。
她只是做了自己想做的事。她离开了。我回到家中奔丧，心理很平静。亲戚见了我，问我，你妈多疼你啊，对你不好吗？你为啥不哭？......
还有各种风俗，不哭就是不孝，守夜哭灵……我不是故意的无情，故意冷酷，故作高深。我只是懂了。后来我哭了，不是因为我妈去世，而是我想起来了我们之间的爱与恨，亲密与疏远。
世人眼中的爱，就是尽力挽留一个人活着，不管这个人多么痛苦多想离开，只要活着就是好的。我却认为爱一个人就是接纳她的一切，包括想要离开的选择和自由。
但我还是臣服了，因为没什么可执着的。所以我按部就班的在家办丧送走了她，我想她或许也会更接受这种方式吧。
从她离开到最近，我觉得很无聊，活着很好，但无聊。放下、臣服。
大梦初醒。
