高考终于过去了，本以为可以松口气，没想到生活瞬间失控了，闺女忘乎所以昼伏夜出的打游戏，兴奋的吼着，上海旅游回来箱子瘫在地上，害我差点摔倒，提醒了三次充耳不闻，拿起公用的凉水壶直接喝水，牙膏和洗面奶经常不盖盖子，书桌上凌乱的食物包装，衣服扔在洗衣机里好几天，袜子内衣房间里随手扔，我跟在她身后收拾着，我拼命的忍着，孩子三年的辛苦，放飞一下也正常。就是禁不住有点生气，第八天中午，做好饭让她起床陪我带猫咪打针，她躺着告诉我不想起来，忍不住训她几句，马上她朋友圈更新了，看了以后泪如雨下。
一下午默默无语，心率异常，阵阵绞痛，晚上开始手麻，老公带我去人民医院看急诊，医生说你是不是生气了，我点点头，等结果的时候，我在医院门口失声痛哭，老公搂住我的肩膀说：老婆你小时候被父母冷落，所以你太在乎豆丁，你护着她，总想给她最好的，钱可着她用也不管我们经济能力，爱的太用力了期望太多了，所以现在才这么疼，她还小，没有经过社会的蹂躏，等有一天她懂事了，我们可能已经变成照片挂在墙上了，这就是自然规律，自古爱都是向下的，我们得接受，豆丁对我们肯定有怨言，她觉得我们做的还不够，这也正常，没有100分父母，还好她不算太离谱，学习还是挺优秀的，咱们应该知足。 我泪眼朦胧的看着眼前这个男人，平时浑的不行，情商特低，你不爱听什么他说什么，但是关键时候只有他不离不弃的守护。
从小，妈妈喜怒无常，她的情绪就是家里的晴雨表，我很会察言观色，但是个性倔强，不屑于像妹妹一样巧言令色取悦父母，所以没少挨打，父母经常嘲讽挖苦我，我不能解释不能顶嘴，只能垂手而立顺从的听训，妈妈随手就可以给我一巴掌，爸爸很双面，人前和蔼可亲，人后凶神恶煞，经常拿我当沙包出气，当时被打的很绝望，躺在床上不知道能不能看见明天的太阳，我甚至失去了疼痛的感受，拼命撕扯手上的皮肤，直到献血淋漓证明自己还活着，好想就这样死掉，活着也没人爱，可是我还是健康的长大了，而且比同龄人都结实。好不容易长大了，所有人都告诉我必须孝顺，因为天下无不是之父母。
当我第一次把豆丁抱在怀里，我发誓绝对不让她受一点委屈，我要让她做最幸福的女孩，豆丁六个月，我和老公要还两个银行的房贷，月底经常没有钱，可是我还是坚持给她吃两百多一罐的奶粉，那会儿我经常跟同事借钱，下个月领了工资马上还人家，豆丁大一点喜欢吃麦当劳，可是太贵了，一个汉堡15块，我总是看着她和老公吃，往事历历在目，原来我只是为了感动自己……，也许吧。
也许我并不是一个好妈妈，因为我不曾被珍惜过，心里的爱是负数，潜意识里装满了恐惧，悲观，绝望，所以我总是焦虑，豆丁性格大大咧咧，神经大条，不够细致，我就害怕她未来吃亏，错过很多机会，所以对她很严厉，说了重话以后，我总是后悔不安，低头哄她，一边惯着她一边严厉的管教她，我很分裂，进入高中以后，她的能量越来越大，我和老公开始接不住了，她会顶嘴，瞪着眼睛告诉我，让我交手机，不可能。她还会还手，老公也是棍棒底下教育出来的，哪受的了闺女这样。但是还是被我按住了。他最大的优点就是听劝，我告诉他，我们养育的是00后，何必把她教育成我们这样的卑微，个性解放张扬不吃亏，不也挺好的。老公为了家庭和谐也就忍了，从那以后我们都退到服务者的位置，看见闺女的成长问题，也只能两个人碎碎念。
高中三年，我坚持六点起床，变着花样做早餐，没有偷过懒，最后一个学期风雨无阻的送她上学，爸爸接她放学，最后一个月每天送午饭，高考前爸爸买了新手机送她，这时候家里已经没有钱了，爸爸刷信用卡给了她一万的旅行费，如今这一切都只是为了感动我们自己…………唉…………万箭穿心啊………… 也许这就是生活吧，这是所有妈妈都要经历的痛苦的成长，以后我会保持合理的界限，守住自己的底线，给她自由，不过多干涉她的生活，她已经18岁成人了，人生是她自己的。我对她来说就像秋天的扇子，夏天的棉袄，再也无用了，连目光追随都是多余的。这是人类关系的自然规律，我心安接受。
2021.6.22
写于心冷如冬的凌晨两点半
