《再见爱人》是一部婚姻记实节目，在这个节目中，傅首尔和老刘是一对特别的离婚夫妻，演绎着女主外男主内的生活模式。傅首尔，舞台上的光芒四射，私下却是家里的经济支柱；老刘，则默默守护着家，用细腻编织着温馨。他们走过了十多年的婚姻，拥有一个可爱的儿子，但这一切的美好，在节目中却变得复杂。
傅首尔对老刘的指责如同锋利的刀刃，切割着这份宁静。老刘的不浪漫成了她心中的刺，精心准备的沙漏，也被看作是“故意制造浪漫”，少了真心。在这段关系中，做了是错，不做也是错，老刘仿佛陷入了一个无解的循环。
他们的故事，如同一场寻找答案的旅程，吸引着我们去探究：在爱的世界里，何为对，何为错？他们婚姻的裂痕，源于何处？是外界的压力，还是内心的疏离？在这场名为“再见”的旅途中，他们能否找到重新相爱的理由？
《爱的七种对话》给出了答案 ，原来傅首尔和老刘陷入魔鬼对话模式——“揪出坏蛋” ，那什么又是“揪出坏蛋”呢？
书中是这么说的：
“揪出坏蛋”模式的目的是自我保护，但主要行为是互相攻击/指控或责备。
其实我们大可以将“揪出坏蛋”称为“都是你的错，跟我没有关系”。当人们感到无路可逃，被恐惧淹没时，会倾向于只看到事情表面并按照当时的情况采取行动。
通常我们会把焦点放在单一行为以及“你如何对不起我”，而不是事情的全貌上。
婚姻出现问题了，按照我们常规的思维逻辑来判断，总有一个过错方，过错方总不能是我们自己吧，看看我自己为家庭付出怎么多，想想都委屈。那么婚姻中的另一个人就是过错方，是他做错了什么才导致婚姻出现问题的。
就拿傅首尔来说，她是这么说老刘的
“你怎么不把相机带着啊，你真懒”
“如果他们父子俩在家，我跟我妈都不在，我都想象不到他能颓废到什么程度，估计就叫外卖。两顿给我儿子吃饱了，家里面也堆的和什么似的，而且也不会管，我觉得他的生活习惯非常之差，生活能力非常之差”
“一个人为什么会一心做咸鱼，你们知道么？因为他就适合做咸鱼。不求上进的信念一旦形成，他连呼吸都比别人慢。”
在傅首尔眼中她把家庭排在生活的第一位，她为家庭付出了所有，努力在职场打拼，为的是给家人和孩子提供更好的生活条件，而老刘在她的眼里就是那个懒惰，干啥啥不行，咸的不能再咸的一条咸鱼，她开始抗争，开始攻击老刘。
那老刘又是怎么做的呢？回避，你越是指责我是咸鱼，那我就做一条真正的咸鱼给你看，误删1000多张相片用谎言来掩饰。他采用的是防备的模式，傅首尔进一步，那老刘就退一步或者说原地采取防御。
结果呢？两个人的婚姻陷入无解的地步，傅首尔说老刘咸鱼，不求上进，老刘说傅首尔强势，不了解自己的纠结。这种互相指控的模式就是“揪出坏蛋”。
冷静下来想想
傅首尔有错么？没错。老刘有错么？也没啥大错。
错在哪里呢？“揪出坏蛋”这种互动模式才是罪魁祸首，傅首尔和老刘都是受害者。
怎么能够识别这种模式呢？
识别“揪出坏蛋”模式
l聚焦当下
冷静下来，感受当下的对话模式，思考夫妻双方彼此发生了什么事情。
回到傅首尔和老刘的关系中，已经清楚的知道是他们呢的互动模式出错了。
傅首尔为了刺激老刘，话语中充满了指责，哪怕老刘呼吸都是错的。
老刘觉得现在的生活挺好的，不想改变，用沉默/掩饰/躺平的方式应对指责，傅首尔给他的感觉过于压抑，想找个安全的角落疗伤。
l追本溯源
找出这种模式的源头，是什么导致这种模式发生的，这个过程可以多问几个为什么？
为什么我会指责对方？我觉得自己很累，我不信任对方能做好。
为什么我不信任对方能做好？他确实是这样的啊。
为什么你知道他是这样的还会和他步入婚姻呢？当时觉得他挺好的。
为什么现在不觉得他好了呢？是我变了，我试图也想改变他。
为什么你变了呢？我对过去生活不满意，我想过的更好。
源头找到了对方理想和现实的欲望差距太大。
l追问后果
试想下如果继续这种模式，最坏的后果是什么？我们可以承受么？
婚姻中最坏的后果无非是以离婚收尾，再等待新的爱情到来。
说句扎心的话，如果不改变这种模式有可能新的爱情也会走上一段失败婚姻的老路，周而复始。
那最好的后果呢？觉察到这种模式只会让对方远离我们，那也可以尝试改变，看看能否缓和双方的关系。
重建积极互动模式
积极的互动模式基于“情绪聚焦疗法”（EFT），即研究在特定的情绪信号是如何改变情侣间的情感联结的。
“揪出坏蛋”是魔鬼式对话的一种，根据对话中释放的情绪信号做出的自动化反应模式，那么又如何能够重建积极的互动模式呢？
这里有三个锦囊，可以称为A.R.E情感回应三要素。
l可接近性（accesssibility）：我能找到你吗？
l回应性（responsiveness）：我能指望你在情感上回应我吗？
l情感投入（engagement）：你会珍视我并与我保持亲密吗？
A.R.E情感三要素对象是对方，而不是自己，当自己需要对方看到或者回应的时候，对方要给到相应的回应。
我可以控制自己的行为或者回应方式，对方不回应，那又不能强迫人家啊，要不然不是又陷入“揪出坏蛋”对话模式中了么，那又该如何做呢？
摆脱“揪出坏蛋”对话模式的3个步骤：
l释放疑虑不安信号。
l提出自己情感需求。
l看见并鼓励对方的情感投入。
假使我是傅首尔，我会对老刘说：
“我一个人赚钱养家，我的压力也是很大的，我真的很害怕哪天我会失业，我没有能力维持这个家庭的正常运转，我焦虑/不安的。”
“我希望在我累的时候有人能帮我承担下，可以在事业上帮我分担下压力，可以帮我照顾好家庭和父母。”
“我看到你这些年全职奶爸的付出，虽然你没有年轻时候帅气，但是顾家的男人又是另一种帅气”
老刘会怎么做呢？还会逃避/消极抵抗么？
敞开心扉以后，有可能他们的婚姻又是另一种可能了吧。
离婚不是不爱了，而是失去了彼此之间情感链接，累了倦了，另一半温暖的怀抱和强有力的臂膀，我们所爱的人是我们生命中的庇护所。
