我是眼睁睁看着她把书从教室抱走的，当时心里咯噔了一下。虽然，从我第一次看见她直到今天可能也过去了两三个月，我见到她的次数也就五次居多了。
很长一段时间，我都有在迷茫和摇摆不定。其实不是什么没有勇气，也不是什么对自己坚定的信念有什么怀疑，而是，可能没有那么一如既往。我记得最开始，就最开始我还是偶尔写写纸条，可能就是在随便翻开的某一页抓起笔就写，想着可能在某一天可能我自己都忘记的时候偶然翻开，想来一定会是感动的。
我常常独自一个人东想西想，当我走在路上的时候，我觉得自己是孤独的，可能情绪的波动太过频繁和复杂，所以总是会有那些想要去证明自己已经付出了足够多的努力然后以此为由给自己一些喘气的机会的负面情绪。就像我这段时间，总是草草地拾掇自己之后，将自己整个人往床上砸，想着带上耳机，音量调到刚好我能屏蔽一切外物的杂音而其他人又听不到从我耳机里传出来的声音，然后放空。但内心是杂乱的，所以又怎么能做到百毒不侵。
我当然有秘密，而且有很多是不愿意说出来的，就好比我曾经告知同学A B要对我已经与之分享的我关于将来的打算保密，然后同学B或许不是针对我无心回复了一句，我最讨厌那些对别人隐瞒的人，我不认为这些有什么好遮遮掩掩的，这种人活的太虚伪。当然同学B不是对着我说的，但我希望不是说给我听的。每个人的想法总是不同，可能我今天所写下的部分我从一开始到今天的心里一直忍着没有说出来的话，有人会说看她又矫情了。可我要说不是你想的那样，你会相信我吗。
我突然觉得，自己不再是那个有很多幻想，却总是做不好的高中生了。从我踏出错误的那一步开始，我就应该意识到，在把我自己拉回来的路上是艰难的，但我很庆幸，在这个过程中，我遇到了之前没有计划到的人，他们给予了我之前没有预想到的指导，以及我父母给予我的支持与陪伴。所以，我想我已经回归到原位了，也不再是那个整天同学说呀你写的东西总是好忧郁你心里一定有很多苦吧的人了。在过去的二十年间，我总是小心翼翼，我以为我所有选择温柔对待的方式，都可以换取我想要的同等对待，而当我面临不平等的时候，我终于知道，那些所有的我曾付出过的真心，都不是善良，而是懦弱。即使，直到如今，我还是做不到对任何一个人说出很强硬的话，做出很强硬的行为。
可能对你们而言，以上我所有的遣词造句像是一碗“鸡汤”，但于我来说，不是。在当今各媒体极其泛滥的局势下，我可以以各种方式获取无数但都是差不多形式和内容的“鸡汤”，然而我个人是很不愿意去接受它的，我不愿意去听到外界强势传播给我的那些所谓都嚼烂了的“正能量”，我也不愿意去收受一堆那些其实也大同小异只不过是从形形色色的嘴里说出来的前车之鉴，我明明拥有自己的想法和打算，比起沿着那些做好的铺垫来走，我更愿意自己另辟它径。
一定还有更远的路，而且也一定还会有更繁杂的想法，而我将会始终暗示自己，不要忘记最初的选择，也不要忘记当时做下决定的坚定，虽然我再也无法穿越回到过去，去感受我当时的那种一模一样的心情，但即使风雨再多，我还是会一直走到最后。
不然，不就浪费了吗。
