远嫁不可怕，老公和婆家的态度才可怕

小时候，就听大人说“别嫁太远”，那时候根本不懂这四个字的含义。

尤其是在北上广深打拼的年轻人，想要遇到同乡的概率微乎其微，更别提找到合适老乡谈恋爱结婚，所以远嫁有时候不是我们可以选择的。

遇到一个合适的人不容易，即便知道未来要面对“过年回谁家”这个世纪难题，但也免不了在爱情里的奋不顾身。

远嫁其实不那么可怕，因为你选择远嫁，就意味着你要学习独立的能力。也要学会从心里上与原生家庭分开，更要学着去接纳婆家的饮食、卫生、生活习惯。

按照中国传统，新婚第一年都应该在婆家过。年三十，一家人坐在一起，热热闹闹的，举着酒杯说着吉祥话，竖起耳朵听着别扭的方言，尴尬而不失礼的笑笑。随着老公一起礼貌的尊称每一个长辈，碰杯时要注意杯子不要高过对方的高度，按着辈分挨个碰杯，杯起杯落，传递着祝福。

越热闹就越想家，想着家里少了双筷子，少了几碗菜，可能父母的年就变得凑和。多少父母忙忙碌碌就是为了年三十和孩子一起吃顿饭，若女儿没回家，老两口就简单吃口，因为少了闺女那么这个年就和平常日子一样普通。

如果遇上体贴老公，善良公婆，倒也还好。嘘寒问暖生怕你不习惯家乡的一切。体谅你的孤独也照顾你的情绪，提醒着你给家里老人去个电话，问候下节日的祝福。

如果遇上心大的老公，刁难的公婆，那心酸只能自己扛着。有苦说不出有理说不得，嫁进门就生生变成了一家人，哪容得你少女心，多余的一点情绪生怕被解读成矫情做作。

习惯了大城市的生活节奏和居住环境，回婆家过年除了心理上的孤单情绪，因着生活习惯和环境的差异，伴着归期临近，心理压力便越来越大。

如果回城里，一趟飞机或是一日火车可达的距离，都不是大问题。至少生活上的差异不会太大。

吃新鲜的饭菜，睡舒适的床被，逛暖和的商场，一家人围着电视看着春晚，时不时地掏出手机抢抢红包。

若是回村里，坐了飞机坐大巴，坐了大巴坐小巴，坐了小巴还得腿着回去，拖着行李箱，翻过泥土地，才看到村子里稀稀拉拉的几处房子。

手机没信号，打电话要跑到村口；一顿饭菜可以热好几餐直到吃完；被窝里冷的好像自己就是刚从冰箱里拿出来的冰棍；家里没马桶，上厕所硬是靠憋的，不敢上茅房只能少喝水。

如果遇上心疼你的老公，搂着你说老婆辛苦了，真是委屈你。公婆拉着手说着城里媳妇真是不容易，怕是村里的条件让你受苦了。

好像一肚子的心酸瞬间被安慰，然后感激地对老公说不怪你，出生在哪里不是我们能决定的，父母的辛苦本就不容易，这一切都能理解且说服自己试着接纳。

然后告诉公婆没事没事，城里媳妇也没那么娇贵。哪那么多不习惯，多住几日慢慢就好了。爸妈别担心，我能适应。

如果遇上妈宝老公，你说一句不习惯他都能给你怼出十分钟我爹妈有多不容易。告诉你我条件就这样，既来之则安之，别总是和你家比，这是我家，我家条件就这样。

无意中又听到公婆半掩着门说外来媳妇就是娇贵，哪那么多事儿。过个年还过出毛病来，这都谁给惯的臭脾气。

听到此话，相信媳妇的心瞬间被泼了冷水，最想做的就是以最快的速度回娘家，真的谁家闺女谁疼。老公要是蛮横婆家要是无理，再多的礼节都成了多余。

走过这么多国家，英语说的溜就没在怕的。但要是婆家的方言听不懂，那真是成了到不了的远方。

家人之间说方言，挤眉弄眼的好像夹着几个不能说的秘密；朋友聚会说方言，唯一听得懂的就是说到自己的名字时会心笑笑；同学见面说方言，谈笑间俨然已经觉得自己的参与是多余的。

遇上谅解你的老公会在带你回家前就打好招呼，让大家尽量都说普通话，避免你融入不进去的尴尬。淳朴的公婆也会试着去憋出一口别扭的带着乡音的普通话，表示对你的尊重。

遇上大男子主义的老公，觉得你就该学点方言，以后才能和大家有话说；公婆也不停的给你洗脑，方言要学，哪个媳妇不是从头学起的。嫁过来不会说方言，别人会笑话的。

若一个人挑剔，连语言都成了障碍。若一个人体恤，即便不言语也不会失礼。

亲爱的姑娘们，远嫁不可怕，可怕的是老公和婆家的态度。愿远嫁的你不再抱怨孤独和心酸，而是努力让自己变得独立和刚强。

愿这篇文章可以带给你一点点思考，每一个“远嫁”都需要付代价，或是时间或是思念，但终究都教会我们成长。

我是小颖Esther，用文字温暖你的生活，愿和你努力做更好的自己。