大家好，我是玉婷。
今天我们学习的主题是：如何正确看待孩子的不良行为？
我们在“面对故意捣蛋，黏人的孩子父母可以怎么做？”【共读】《真希望我父母读过这本书》带来的12个育儿答案（6）那章节中曾经说过，当孩子出现不合适的行为时，我们可以去想想，孩子的这种行为是在传达什么感受？当你猜到或发现了，就去确认那个感受，当你用心去体会孩子的感受时，往往能够让孩子配合。
今天的这篇文章，我摘录了书中的两封书信，从中我们也许会了解到当一个孩子出现不得体的行为时，他们在想什么。
以下是来自一位母亲的信：
今天下午，我从伦敦搭火车去接孩子时，火车晚点一个小时，所以我五点四十分才到托儿所接伊娃，迟到了半个多小时。
我到托儿所时，她的状态很好，正和一个小男孩玩得很开心。但我们要离开托儿所时，她就开始……（我当时是这么想的，所以我就照实叙述了）……胡闹了。我叫她穿上外套，她却在走廊上跑来跑去，尖叫着：“不要！不要！不要！”我感觉现场完全失控了，仿佛她在我身边一直绕圈，让我头晕目眩。
当着那么多家长的面，我觉得非常尴尬。为了让我的话听起来更有作用，我告诉她，如果她再这样下去，晚上回家就不能吃布丁——当然这句话一点作用也没有。
托儿所里其他的小孩都不这样，不知道为什么伊娃今天这么任性。到了托儿所外面，她还是一样难缠，不肯上推车，不肯戴帽子，也不肯戴手套。我需要去一趟药店，她不愿让我牵手，还不停地从货架上取出东西。到了柜台，她开始大喊大叫。我努力把她抱进推车，她疯狂地扭动身子，一直尖叫。我再次感到现场失控，也觉得自己很没用，因为孩子太任性了，我完全控制不住她。
我快到家时，才想到我在托儿所光顾着帮伊娃穿上外套，把装了晚餐的购物袋遗忘在托儿所门廊了。我冲回托儿所，发现门都上锁了，当时我就崩溃了。我实在很生伊娃的气，那是我最生气的一次，因为她让我在托儿所丢尽了脸，更像个没用的家长。
回到家后，我见到先生，不禁哭了起来，我是背对伊娃站在那里抽泣。我知道这样不好，毕竟谁会在孩子面前哭泣呢？为什么我是这么糟糕的家长？
看完这封家长的来信，是不是很有熟悉的感觉？接下来，我们一起看看面对这样的一封信，作者是如何回复的。
以下是作者的回信：
火车晚点整整一个小时实在太惨了，要是我的话，我也会觉得压力很大，心情沮丧又痛苦，并想到接孩子迟到有多可怕。我担心托儿所的老师可能认为，我迟到那么久是因为我不关心孩子。我也担心孩子可能会心慌。面对这些状况时，我也会很慌张，会变得很敏感易怒，急切希望一切能够顺利进行，重新回归正轨。
在这种情况下，我可能没有多余的精力去顾及伊娃的感受。我也会努力让她守规矩一点，因为当下我已经没有心力静下来理解孩子的感受并想办法安抚她。
如果别人只看到孩子发脾气，我却束手无策，但看不到我们母女之间的爱与相互配合，我会觉得很丢人。对于自己一气之下放狠话威胁孩子，我也会觉得自己很糟糕。
还有，后来把购物袋遗忘在托儿所，那简直是雪上加霜，如果是我肯定承受不住。我投向了解我及爱我的人怀里时，应该也会马上哭起来。
接下来是我想象伊娃的心理状态：
嗨，妈妈。我还不会写字，连说话的能力也很有限，但如果我能表达自己的感受，我会这么说：如果你能试着了解我们之间发生了什么，而不是用“胡闹”来评判我，对我会更有帮助。
在托儿所，我其实感到很不安，因为你早该来接我了，却还没到。你来的时候，我正在玩一个复杂的游戏。你告诉我，我们得马上离开，还要穿外套。我说：“不要。”但你很坚持，所以我开始尖叫，你就生气了。一开始就很不顺利。我想告诉你我为什么回答你“不要”。每次事情进展得太快，我希望慢下来时，我习惯说“不要”。我不是故意为难别人，那只是本能反应，因为我讨厌面对出乎意料的改变。你当时心烦意乱又匆忙，根本无法理解我的想法，我觉得很害怕。我害怕的时候，也生气起来。你总是想着将来应该是什么样子，但我是活在当下，我需要你和我一起活在当下，否则我会感到孤单又沮丧。
你迟到的时候，我需要你慢下来解释为什么你迟到了。接着，我需要你解释接下来会发生什么事，让我心里有个底。我还没学会灵活应变，所以在切换不同的情境时，我需要的过渡时间比你多。你要我突然停止当下正在做的事情，又要马上穿上外套，这对我来说太难了。我相信，如果你正在做一件复杂的工作（对我来说，游戏就是工作），突然被打断的话，你也会很沮丧。
你想让我停止做某件事时，不管是游戏，还是奔跑，我需要的是提醒。每件事我都需要一个明确的提醒，例如停止玩耍，穿上外套，坐上推车。每件事情我都需要一点时间吸收，你可以告诉我，你有什么计划，并给我机会去吸收与了解。如果你要我停止玩耍，需要五分钟前先提醒一次，并告诉我，我可能会觉得停下来很难。接着，三分钟前再提醒一次。然后，一分钟前再提醒一次。如果我们在室内，我不想穿上外套，你可以先拿着外套，等我们走到室外再穿。我很讨厌的一种情况是：在奔跑的时候突然被放上推车。当下我全身的能量无处释放，于是就变成怨气爆发出来了。
你叫我别再喊“不要”，或别再跑来跑去，大吼大叫，并告诉我再这样下去会有什么后果时，那些威胁都毫无帮助。那是因为我还没学会预见自己的行为可能导致什么后果。那些神经回路会在适当的时机发展成熟。目前，你责备我时，我只觉得你不理解我，于是我变得更害怕、更生气，不得不一再说“不要”。我感到不知所措时，就无法安静下来。如果你能试着找出我面临的挑战，并以一种我能理解的方式告诉我，那会更有帮助。例如，你可以说：“你不开心是因为你不想停止这个有趣的游戏，对不对？”你用语言帮我把难过与恐惧表达出来时，我也会开始学习使用那些语言。这样一来，以后我更懂得如何沟通，就不会失控了。
如果你生气了，或是叫我别闹了，我只会停止沟通，开始大叫。我知道，你压力很大或很匆忙时，要你别直接对我发号施令，而是了解我的想法，那确实很难。但是，当我们有互动交流，我感受到你的关注与关爱，感觉自己获得理解时，我会感到平静，内心的激动感受就不会喷发出来，变成让人讨厌的行为。在药店的时候，如果你可以告诉我，你在想什么及做什么，我其实可以帮你。但你只叫我要乖，所以我就模仿你的动作，从架上拿东西。即使你觉得你时间很紧，请你也把我纳入考虑范围。既然你能花时间责备我，为什么不能花点时间好好沟通呢？
即使你哭了，爸爸依然爱你，给你拥抱。他能够理解你把东西遗忘在托儿所的感觉，他真的很棒。那也是我需要的。在托儿所时，如果我因为必须马上停止游戏而不高兴，你可以当场给我一个拥抱，我想我们都会因此做出更好的反应。妈妈，你知道你和我会永远在一起，表面上你更在乎别人的看法，我可以理解这点，但是你从别人的角度评判自己并没有帮助。
妈妈，再过不久，我就懂得学习抵抗挫折，灵活应变，也可以用语言表达感受，而不是经常惹出麻烦。我也会学习顾及你的感受，因为我会从你顾及我的感受之中，学到该怎么做。不要担心你的教养方式好或不好。你是世界上最好的妈妈，也是我唯一想要的妈妈。
从上面孩子心理状态的描述中，我们发现，无论多大的孩子，他们需要的都是尊重和理解，与孩子共情和连结是最有效的改善孩子行为的法宝，当孩子感受好了，行为自然会有所改善。
后来这位母亲学会了放慢速度，当她着眼于当下，认真去理解孩子，开始从孩子的角度看事情并以语言表达出来时，孩子的行为也变得得体了。
好了，今天就是分享的全部内容，希望对大家有所启发。
最后，给大家留个家庭作业：选择最近一件你跟孩子发生冲突的事情，试着从孩子的角度写一封信给你自己，也许转换了一下视角，会有不一样的收获。
如果你愿意，也可以投递到我的邮箱分享给我哈
motongpsy@163.com
下期预告：如何用合作的方式教养孩子？
我们下期再见。
