其实最近都没有学习，好吧，我承认自己没有学习。
是的，这便是我内心深处自己与自己的对话。我一直认为自己不够努力。在正念修行中，总是要找到自己的感受，而我从来很少感受到自己的感受，我不知道自己的感受在哪里？
这其实是因为我的感受是由大脑指令给我的，每当我体会到自己的感受的同时，我便会特别痛苦。承认大脑的指令其实更简单，不需要面对自己的情绪痛苦，每次认真学习后，我整个人都会陷入空无之中，那一种痛苦，我无法言语 ，感觉没有办法跟任何人沟通。
所以宁可承认自己没有好好学习，没有努力都比我真实的面对自我更舒服，我没有努力证明我还有潜力，我未来一片光明，而我承认自己努力了，努力后会出现一片空无的痛苦，相当于我当下很惨，我看不到未来的希望。
我从来都不敢写出自己的真实感受，每当写作的时候，我都会准备你好、我好、大家好的一个模板。这样才安全，但真实的自我到底在哪里呢？我找不到她，好吧我的内心戏如此丰富，我不知道该如何继续写下去了。
我的咨询师曾经问我是如何走出那片困境的，我的答案是沉默，因为无法言语。我也不想告诉别人在精神世界我曾经去过十八层地狱是何种模样，很崩溃的是看似一切可解，只不过时间问题的加成让他变成了无法解的问题，我还没有准备好如何面对别人的眼神。我选择沉默。
其实正念的作用便在此，悦纳当下，很感谢李芳老师在我看自己如此不堪的时候，依然选择看到我的长处。
对于国考我真的想说，我真的用尽自己的力量去做好这件事，我没有不学习，我真的很认真的在学习，只不过是没有达到我预期自己的样子，曾经的我的确自律自强，能够做到别人眼中的很好，自己内心认为自己值得。而此刻的我就是没有办法如同他人一样做到全身心的投入，内心深处的我看不起这样的自己，包括写文章一样，流水账我很讨厌，我总是渴望自己写出有哲理的故事，我能惊艳他人，我做不到，所以我很拖延。国考亦然，我总是渴望自己做到最高标准，看着自己老公独自一人在外打拼，咳嗽成那个样子，我很心痛，我希望自己可以做到百分百努力，同时我又知道自己根本无法全身心投入，我愧对我老公，所以我逃避、逃离，而这样无助的自我我从来都看不到，也不敢看到。正念便是知道此刻
我总是想要给自己做的事情加一个意义，好像如此才能证明我值得更好的生活。感激写作让我有了一个跟我自己对话的机会，也许有一天我写的内容不再对外公布，只是想写给自己看，让自己在其中有一个安全感，我悦纳那一刻的来临。我很普通，但我也很努力。
