并不熟悉这个app,也只是偶然间在网络上看到别人提起过。看到说可以有文字记录跟发布的功能，内心里觉得像是找到了一处并不那么大众化的小角落倾述与记录。

好像是爱的人从身边飞走后，就开始间歇性地有很多很多话说不出口不想说，我开始意识到自己必须以及一定要找到一个表达的方式跟渠道了，而这个方式就只有文字表达。因为我其它任何的艺术表达我都不会。。。即便有的时候我也并不是那么想写。。。。

经常一下子就走了神，忽然的就发了呆，脑子里时不时地又开始像以往一样冒泡泡似的冒出一长串一长串的文字。受不了它们在我脑海里吵吵嚷嚷，就当做是自己的生活痕迹跟建立目标规划的痕迹

生活一下子就好像静止的一潭水。我在心里悲观的说“我羡慕好多人，几乎是羡慕了所有不是我本体的人的生活。”我知道这句话别人看来有些言过其实又十分矫情了，但是用它来形容我内心的观望的悲观并不夸大其词。我也知道这话有多沉重，所以我只把它写在了这里，从来没有提起过。希望未来来把它擦掉。

快要过年了，很想学学那位名人，自己单身一个人在岁末年初的繁闹日子里，悄悄拿个行李箱，戴个小帽子，蹭蹭地坐飞机到外去走走。算是岁末里匆忙归去的人的一股小“逆流”了。哦，可能所谓地出去走走，也仅限于流转于城市之间之时慵懒地躺一下沙发，再百无聊赖地起来喝个小酒，内心却十分平和，想想偶尔在热气腾腾的回家过年大团圆的气氛里过过这种生活“百无聊赖”的瘾也挺不错。今年这个想法就更强裂了，摸摸自己那穷得叮当响的口袋，罢了吧！立下一个flag，从去南京，成都开始吧……

现在跟以往不同，以往是学生懵懵懂懂，今年却悄悄不经意间关注了好多职场的事情。以前有最大的肩膀和最温暖的港湾，今年却要像战士一样保护自己保卫家里。所以，我比以往任何时候更敏感在乎却又更害怕未来了，我常常在这个茫然若失的状态里时刻警告自己清醒并且要清晰规划。简单通俗来说，原因就是怕我自己穷死饿死养不起我妈，所以我想了上百种可以赚钱养家糊口以及我可以接受的工作。脑洞持续扩张中……以前我的心理会说“哎呀，做这些根本就不是我的梦想阿！我的想做……！”但是现在我只会想“这样子的工作我可以存下多少钱？到老了还可以做的了吗？如果做不了这个我的退路可以是什么？什么时候也可以买个属于自己空间的小房子？我这么笨，这么懒，这么怂的人，存不了钱给我妈养老，养不活我自己，我流浪街头可以，但我妈……（欲哭无泪::>_<::）

有人跟我聊过“幸福圆满”，真的，他们父母健在，工作生活美满富足，算是很幸福了很好的了。我见过最运气的别人的人生，却也看到了多少不幸的生活。但是，真的，经历了最痛楚的跟你爱的人生死离别，我真的明白了，幸福圆满的运气人生遍地会有，但充满无奈装满不幸的人生也比比皆是。有的时候你说不定会抽到哪些剧本，甚至亦或是你拿到了无法相信跟接受的剧本。但是无论如何，就只有接受跟面对了吧。

无论如何，既然如此，我想都不会贪心，健康安定，有能力去爱人，我就真的很知足了。为所有一切祷告。