这个小长假，总是带着些忧伤。
身着黑衣，手拿鲜花，心念逝者。
大约是电影看多了，总能联想到，清明时节，下着雨，有人打着黑伞，到墓地，看一看那个长眠的人。
东北老家清明前后，大抵都是去坟头烧些纸钱，供上些美食，磕几个响头。我想，那该是我怀念你的方式，可你的坟头，离我太遥远。你去世在山东，埋在山东，墓地是你老伴为你选的，他说有山有水有花，你会过得自在。
我能想起，陪你过的最后那个新年，你问我什么时候能带个男朋友回家，我说来年过年，一定带给你一个孙女婿，你又说，不急，得好好挑挑，奶奶身子硬朗，等得起。可你怎么就不等了，说走就走呢。
你生病时，我赶去山东，我总觉得你是小毛病，查出病因就好了，我在病床前照顾高烧不退的你，握着你打针打到浮肿的手，你笑着说：我还记得你小时候生病，我照顾你，问你，将来长大了会不会照顾老了的我，你哇的一声委屈着就哭了，说你当然会照顾我，你是最孝顺的。我打趣说到，原来我一直那么孝顺啊。我就抱着你康复的希望，陪着你。可这病因到你去世都没查出。
那天早起，我接了电话，前一晚留在那看护的姑姑说，你想去看青岛跨海大桥，其实我当时挺开心的，觉得你可能有了精神头。可我刚刚出了家门，去医院的路上，就来了电话，问，寿衣该怎么穿…我还抱着一线希望，觉得是姑姑们在以防万一。直到到了医院附近，我看到火葬厂的车停在原来拉你去看跨海大桥的120旁，你安静的躺在车上，寿衣穿的整洁。我不愿回想失去你的场景，也不愿相信，你闭眼时，我没在身边。我是你的心尖肉啊，我是你一把屎一把尿，一直带在身边养大的啊，我是你，一直引以为傲的宝贝孙女啊，可你走时，我不在你身边。
我站在那辆车旁边，不敢上前，我怕自己冲动，做出不正常的事。我就靠在路边的树上，嚎啕大哭，想把你哭回来。
你的葬礼的确下着雨，我哭的昏厥了两次，跪在那迟迟不肯起身。
你去世这年，我状态很不好，那时候上大学，经常在课堂上突然泪流满面，身边坐着希儿，从不问我怎么哭了，我想她清楚我是想你了。很久走不出伤痛，于是夜夜梦见你，然后哭醒，也是希儿，抚摸半夜哭醒的我，说，好了好了，都过去了。 这样的日子反复过了半年多。
那年年底，我和赵先生相爱了。
新年的时候，回山东陪爷爷，年夜饭桌上，没有你，这是你不在的第一个新年。我去你的坟前告诉你，给你找了孙女婿，很优秀。
时间是很好的解药，我开始从伤痛中走出，变为怀念你。
我会时常想起小时候你陪伴我的日子，不再是哭泣，而是笑着回忆，那样被你爱着的我，也一样爱着你。
我没法去你坟前祭奠，我会一直在心里怀念。
清明時節，欲斷魂。
