你内心的那道伤口在撕裂，而你却故作淡定甚至忽视，只是一昧地将责任推卸于人，好在冠冕堂皇的慰藉自己。
1）父母吵架不是我的问题，别人异样的目光更不是我的错。
小时候最深的记忆，大多是父母吵架，不合的影子。那时候的我，大概也就十多岁出头吧，一边维护着母亲不被父亲挨打，一边想着去拉上邻居来劝架。母亲与父亲两个都是暴躁之人，父亲且有酒饮，母亲也嘴上不饶人，脾气一上来他俩都控制不住自己。
父亲曾经对我说过，他跟母亲吵架只是他们两个的私人问题，跟我无关系，他不会伤害我的，我也不用参与。记得我回复他的是:是因为你经常吵架，我们才会被人看不起，既然你们要吵那就离婚，你也不应该生下我。说出这句话，或许是不应该的，这是不敬，可谁又知道里面有多大的无奈呢！
因为父母经常的吵架，连自家亲戚也都轻视我们。我不知道，在那样无奈的环境熏陶下，我自己在心里种下了根深蒂固地自卑感，甚至连父母的吵架都觉得是我的错，因为我没有能力去阻止与解决。
在此，我想跟其他孩子的父母亲说：不管你是贫穷还是富裕，给孩子最好的养护与壁垒不是多好多高尚的外在东西，而是内心的呵护、陪伴、是父母和谐的爱传递出来的能量。
先天的不足，后天可以弥补。我是幸运的，在生活的路上，在职场的道上，总是能够遇到一些能够温暖我的人，并一次次看到自己内在的自卑小孩，才能够走出来自己布下的魔障，不在深陷其中，顾影自怜。
2）解决问题前，先接纳自己不满的情绪。
世界太大，大到我们只是人海茫茫中的一小角；世界太小，小到我们自个眼见之处便是老大。
生活让你处处碰壁的目的不是为了告诉你自己过得很艰苦，而是让你明白自己有多么的微不足道。
在成长的路上，我有很多不愉悦的情绪，这些不愉悦的情绪来自于事情没有按我的思想中心去发展，所以每当结果不是自己想要的结果时，我便会怨怼别人，不愉悦的耿耿于怀。
我总是想着自己要怎么样，然后想好了之后便觉得是对的，却忽略了别人的感受，甚至没有去问过，别人的感受如何？
对于这种情绪，我称之为过于自负，太过于以自我为中心。我相信真实的我并非这样子，也不愿意做一个这么自负的人。
经过情绪的几番周折，我才明了，每次的考虑与情绪的来时都是有主因的。
我不想活成母亲的样子，母亲性格暴躁，不善言辞，除此之外还很懦弱。因为这样子，我曾多次提醒过自己，要活成跟母亲反派的人。我要变得温柔，还要能言善辩，除此之外要变强大好保护自己。所以每当别人对我说不，我就会敏感地理解为ta对我有意见，便心生不悦。
看到问题的源由之后 ，我不能一下子就改变得了，反而需要一步步去接纳，去有意识的提醒自己。让别人在对自己说不时，先静下心来几分钟或先倾听别人说不的原因，然后确保别人说的意见比我更好时，我会更加诚服地接纳与倾听。采用灵性大师张德芬的话来说：“你对别人表达出来的不满情绪，其实折射出来的是你自己的样子。”而你如若想解决问题的根本不是向外索取，而是向内探索。
在此特别感谢生命中遇到的贵人以及心理团队的伙伴们，是他们的帮助和温暖，才能让我去看到自己的不足与内在受伤的小孩。
