有一些故事，就像心里的疤，你并不想触碰，但却被时光不经意的翻起。就像本来平静的湖面，总有那么一股小邪风，将平整的湖光，吹起一层层涟漪。
当我从旧物中翻出C多年前写给自己的信时，我内心其实是恐惧的。对，是恐惧。我还记得信里的内容，即使已经五年了，我还记得她信里的感情，可我没有再看一次的勇气。那封信是我们友谊最真挚的时候她留下的。当时，我在人生的第一个十字路口，我选择独自流浪。她舍不得，可是她知道我向来不听劝，只好支持我。她说会一直在我左右，无论友谊的距离有多远，她一直都会在。
离别的前一天，她将信放在我的包里，微笑着说我不送你了，不然你又该哭的稀里哗啦了。我虽然一直在流浪，但我很讨厌离别，无论走的那一个是我还是另一个，我看着对方的身影就是会哭的一塌糊涂。可能我向来就是个悲观的人，总觉得离别很伤感，即使我们追逐的和面临的是我们自己的选择，可我依旧觉得每一段离别都是对一个时间段里的故事的告别。
那一天，我一个人踏上我选择的路，而那封信也成了我们最后的友谊。
友谊的决裂，有很多种，离别、距离、生死、爱上同一个人，等等。这里最狗血的就是最后一种吧，我很幸运的在人生中也狗血了一把。不过，不是爱上同一个人，而是我喜欢上了她最爱的人，并且在阴差阳错的际会中，我和那个人在一起了。
C喜欢他很多年，至少我认识她的时候，她就很喜欢他。默默关注、默默喜欢，C很了解那个人，在我面前提起那个人时脸上总洋溢着暗恋的幸福。其实我当时并没有觉得那个人有多好，我并不是那种一见钟情的个性，对不在意的一切都非常冷漠。有人肯定会问那你怎么还喜欢上人家了呢？
爱情总是在生活煎熬的时候出现才会让人不顾一切。我本来与那个人毫无交集，除了从C口中听到的，我对这个人的了解仅限名字而已。流浪的时候，我们在同一个城市相遇，他先认出了我，说是听朋友提起过，我说我也是。他很好奇，但我并没有告诉他，那个向我提起他的朋友是C，C并不想我告知他，我也只好不提。
他乡遇故知，我们很自然的成为了朋友，渐渐地他代替了C的位置，成为闺蜜一般的朋友，他的关心总是很霸道，他总是会在那个陌生的城市给予我不一样的温暖。有一天晚上12点，他打来电话，还在睡梦中的我，一顿抱怨，可是他迟迟没有说话，我就在打算挂了的时候，他突然说：我今天不想过节，咱们明天约会吧。我脑子一懵，在想什么节，眯着眼看了眼手机日期，11月11日00时12分，我应该是答应了吧，不然第二天他怎么会来接我。
一个星期后，我向C坦白了，我和那个人的相遇、相识，我都如实汇报给她过。然而，这一次，我犹豫了，但我宁愿风雨猛烈，也不愿温水煮青蛙。C表现的很平静，对于我对她的了解，我并不觉得她的平静和祝福是正常的。我们在那一次通话之后，渐渐没了联络，各自的消息渐渐沉入大海。
我和那个人的感情也并没能走多远，我们只不过只是那个城市孤独的两个有相似点的陌生人。结果便是我丢了她，也没了他。
我又开始了一个人的流浪，只是这一次，没有了那个会为自己写信告诉自己，自己并不孤单的那一个人。我就这样一个人走了很久，我身边路过的形形色色的人，再也没有一个人像C那样活泼明朗、那样直率。我总会在特别喧闹的时候想起她，在KTV时、在聚餐时、在庆祝时，格外想她。并不是自己不合群，而是总会想如果这个时候坐在我身侧的是她，她是否也会向他们这样说些无关痛痒的话，嬉嬉闹闹的互相恭维。还是会拿走我手里的酒杯，来一句：傻逼，自己又在这沉默什么呢？你那小胃还假装借酒浇愁呢？
可是，现实是我没有勇气去拨通她的电话，没勇气去点开那个一直在我微信通讯录里的头像。我不知道自己当年的选择是对是错，我只知道我失去了她。我其实很不喜欢“如果”这个词，这个词本身就很伤感，像是一种自我欺骗。对于这骨感的现实而言，它毫无意义。可我好像说；如果可以，我宁愿没遇见他，因为我不愿失去你。
我还是拆开了信，哭得像个傻子一样，电脑里传来五月天《突然好想你》，可我不想听，关了音乐，关了电脑，关了手机，在房间里独自悲伤，祭奠逝去的友谊。
我知道我再也找不回你了，即使你我再重逢，总归有些东西已经变质了再也回不去了。可我还是想祝福你，一切安好。
