有一个朋友给我发微信，咨询了一个问题“轻度抑郁，作为家人朋友，应该怎么做？”
原来，她身边有一个朋友好像有这方面的困扰和苦恼，她感觉像是有抑郁的倾向。所以来询问我怎么办。
“抑郁水平是谁评定的？你怎么知道的？”
她告诉我，具体她不清楚，但是感觉到她的这位朋友有些不对劲，以前微信上反应挺积极的一个人变得没什么话了，她约了这位朋友晚上见面，所以现在赶快来问下我怎么办，说什么话比较好，怎样能帮到朋友？
鉴于我得到的信息很有限，所以我给出了最初步也是最实用的建议：见面的时候，表达你关注到了对方的状态，真诚地表达你的关心和担心，问问她的近况。她愿意说就听，不愿说不强求。然后，认真的告诉你的朋友，如果什么时候想说了，随时可以来找你。
朋友给我回复说“好的”。过了一会，又好像有点不放心的问我“如果能引导她说出来，是不是会好点？”
我看着这条信息，很能理解她担心朋友的心，想帮忙。同时也注意到了一个常见助人误区：“有什么事，别让TA憋着，一定要让TA说出来，然后就好了”。
我们每个人的情感情绪都会指向一定的对象，想去表达去诉说。这些被指向的对象一般都和我们有人际关系上的链接，而且，有我们的充分信任。情绪里面的能量可以转化、需要流动，它也是遵守物理学能量守恒定律的，绝不会凭空消失。情绪总需要一个出口，所以人会向陌生人诉说自己的秘密，以此来安放自己秘密里涌动的情绪情感。但是，这个陌生人不能再出现在自己的生活中，不能进入到自己的人际关系网中。否则，因陌生而谈不上信任所以无顾忌的倾诉行为，会让人恐慌跳脚。信任不到位，只是被自己的情绪逼急了而不加选择的向身边人自我倾诉，得来的不一定是情谊加深，问题解决，更常见的是说的人羞悔不已，听的人莫名的发现自己被躲被避，一段人际交往无疾而终。
心理咨询师只有在其咨询室中才是一位来访者的心理咨询师。在日常生活中也是一个普通的人，对朋友是平等的交往。我们每个人都有自己的多重社会角色，不可避免的要面对社会角色的局限性。这就像青梅竹马的友谊发展来的恋爱亲密关系只要进入婚姻角色，就很难还完全按照原来好友那般交往，需要接受其婚姻角色的影响。有些话你不再方便说，或者即便说了也不会有用。这也是为什么当代都市人越来越需要心理咨询师存在的理由。
我给了朋友简单的回复：不需要刻意引导对方说话。
朋友还是不放心，着急地询问我，那怎么才能帮到自己的朋友呢？
“随意，不强求。你这不就是在帮了吗。”我回答的简单得好像都有些不近人情的样子。
被看见，而不是被忽视，这本身就是一种被善待。给予自己朋友选择是否倾诉、是否现在倾诉的空间，这是一种温暖的尊重。并且，你告诉对方“有事随时可以来找你”这样的备选，也会给且增加心理缓冲区，增加安全感。你和朋友相处的这段交谈时光，就是一段陪伴和关爱，具有疏泄情绪的功能。作为一个朋友能做到这些，就是很尽心了呢。
当时有事在身，我没法和询问的朋友细说这如此简单的建议背后的原因。朋友接受了我的建议，说先听听她的朋友怎么说，再看看情况。我随后一直关注着她是否来信息，以便能根据具体情况提供进一步的建议。后续无声。愿安好。
很多时候，我们满心殷切，但能把那一点不起眼的小举动做好，就是我们能做的最大努力。
