“女儿，你要不嫁一个离异的有孩子的男人吧”。
晚饭间，我妈这么对我说。我瞬间激动白眼，“妈，如果你还是继续这么想，继续这么说，那么我估计这一辈子都不想和你说话。”
没错，我从来都不是什么乖巧听话的女儿，我依然是父母眼里的心头病。因为更多时候，我实在是没有办法去理解一对没有相爱的父母为什么要系在一起，生出儿女，然后接连着在儿女的成长过程中不断吵闹，翻天地覆。
我妈说，还不是因为我那时候年纪大了嘛，已经没有男人可以选择了，所以你千万不要像我这样，年纪大了是会没人要的！我理解，在我妈成长年轻时的80、90年代，以嫁一个广州本地人为荣，所以我妈便找了我爸。但也因为我妈的执念，我的成长过程中，我爸并没有参与进来，我妈一脸嫌弃我爸的颓废，然后自己又加把劲地工作，不让儿女接触那个颓废的父亲，以为这样就是对儿女最好的报答。
我不能说我妈错了。因为很多时候，我妈会说，你只是觉得你是对的，我也觉得我是对的而已，这些事儿发展到今天，已经明显没有对错了，因为影响已经造成了。
但，难道就没有去挽救的机会吗？
我身体不太好，体质极度虚寒，月经从来没有好过，多囊并发。每一次和妈妈去医院的时候，我妈望着医生就像望着“救难观世音菩萨”一样，恨不得马上开点药然后让我迅速康复。然而医生每次的回答都是一样的，“不要过分担心，你太担心反而会影响你女儿的情绪”。
然而，我妈还是开始担心了。我生在1995，今年23岁，我妈开始为我操心婚嫁之事。其实操心这些事儿我一点都不觉得奇怪，因为身边大多数朋友的父母都是这般，这是他们那些年代赋予的焦虑——女儿做什么都不如嫁得好。
但是我也实在是无法理解为什么要让自己的女儿委曲求全。我从来没有因我的身体体质必须虚弱而感到有什么的不一样，我妈却天天愁着我是一个生不出孩子的女人，连医生都说肯定可以的事情在我妈眼里就变成了只剩下1%的机会了。我愁的并不是我要嫁一个什么样的人，组成什么样的家庭，只要双方相爱都不是问题。
但作为女儿，我一直愁的是，母亲眼里的女儿。妈妈这一辈子其实是一个非常勤奋可以算是一个非常辛苦的人，辛苦不是简单说说而已，特别是父亲的自以为的先天优势，就是广州本地人，让我母亲非常痛苦，父亲不曾劳动，一家四口靠着母亲双手去养活。但是，也因为母亲在父亲这种“施压”下，让她非常自卑。这样的自卑心态甚至影响到对儿女的教育上。
我从来都觉得，这世界上应该没有谁比自己的母亲更爱自己了吧。但是我也常常焦虑，因为母亲太爱你了，所以她会理所当然的把自己认为正确的事情强烈地灌输给你。她的焦虑她的紧张，一大部分都是为了你，甚至一直把孩子当作是一个从未长大的孩子。
我的母亲就是这样，她眼里的我，从来还未长大，她多么希望我可以按部就班地按着她的思路一路走下去。偏偏我很难，当我看到了这个世界的精彩，当我看到了人群江湖里的有趣......原谅我，我真的很想自己用自己的方式走自己的人生。
母亲，谢谢你很爱我，我也很爱你。
母亲，谢谢你关心我，我也正在学习怎么关心你。
但我依然希望你的世界不仅仅有我，还有这个世界。你可以走出去，你可以去玩儿，因为我们都长大了。
慢慢地开始有人关注起七月，我也开始摸索出简书的玩法。加油，我们先写个10W+字！
