既然这样，那为什么要结婚呢？
我自己是这么想的：生命中最大的乐趣就在于各种体验，婚姻也不例外。
如果你听谁说“任何关系最终都是自己跟自己过”，我完全理解你的想法，大概你是那种喜欢做梦的浪漫主义者。浪漫本身并没有错，只是如果你只想维持这种幻想而不愿面对现实，那么恋爱就已经足够了。
年轻时的爱情就像是一场童话故事，两个人相互吸引，愿意为对方付出一切。
但进入婚姻后，尤其是中年婚姻，情况就不一样了。这个时候，仅仅靠吸引力和激情已经不够了。
孩子们出生后，生活质量的要求越来越高，自我实现的需求也越来越大。在这种情况下，大多数夫妻都会本能地开始向对方索取。
其实，索取是一种自我保护的方式，但它并不是唯一的方法。
每个人来到这个世界都是为了寻找自己缺失的那一部分，你可以通过另一个人来弥补，也可以通过自己来完成。向外求索或向内探索，最终目的都是为了成就自己。就像小孩子遇到困难时，总是先哭着求助，而成年人遇到问题时，也总是习惯性地向外求援。
婚姻成了很多人寻求避风港的地方，找个伴儿一起抵御风险，一起创造收益。不管是婚姻中的伴侣，还是童年时依赖父母，到最后，我们都必须学会依靠自己。
在这个世界上，没有人能完全满足你的期望，这是个残酷的事实。如果你还没意识到这一点，别急，多尝试几次，多失望几次，你就会明白。
人在孤立无援时的求生本能是最强烈的，他会爆发出巨大的潜能，也会在痛彻心扉之后看清生命的本质。最终，我们都必须独自面对感情的波折，解开情感的结，找到真正的自我。
所以，最终的目的就是“本自具足”，婚姻只是其中的一种手段，你不必非得找一个人来和你组成同心圆，你也可以自己画一个。
当你意识到期待注定会落空之后，你就会重新审视婚姻。那些对方做不到的事情，并不是因为他不想做，而是他真的没有那个能力。
男女相处的本质在于合作，而不是竞争。你总觉得对方怎么看怎么不顺眼，可能是因为你对他有着过高且不切实际的要求。你把他当成竞争对手，只要他做得比你好，你就会认为他是失败的。这不就是你小时候的经历吗？父母怎么要求你，你如今怎么要求你的伴侣；别人怎么pua你，你也怎么pua你的伴侣。合作总是在两个都有缺点的人之间发生的。
所谓的缺点，不是用来让我们看不惯的，而是提醒我们，你有能力花钱请人来做这些事情，或者你可以自己搞定。试想一下，如果一个家务全能、赚钱能力强、情绪稳定的完美男人，要么是花大价钱买来的，要么就是伪装出来的。
我们不要天真，而是应该在发现自己做不到的领域时，利用自己的优势去支配对方。婚姻是合作关系，不是改造对方的工具。
如果对方仍然不思进取，那不是有一句话叫“谁痛苦谁改变”吗？改变不了别人，至少可以改变自己。
很多问题的关键在于调整心态。把伴侣当成工具人使用，你安排他做什么，他能用，就用；不能用，就不用。我们并非完全没有选择权，而且，婚姻只是实现自我提升的一种工具，不必看得太重。
这并不是一趟中途不能下车的旅程，时间才是最宝贵的资源。与其把精力浪费在一件既耗能又无效的事情上，不如花在提升自己身上。你会发现，当你把注意力放在自己身上时，不仅自己变得更好，对方的问题也就不再是你的问题了。
