最近几个月来，心里一直不踏实，是工作不顺心，还是生活不安定？两者都是有的，可是事实上，谁能一直保持心情平和，大概是僧人一类的吧。
有时候，希望自己充实起来，就不会想东想西，碌碌无为，总会有些提高吧。但偏偏会让人觉得你没有明确目的，生活没有规划，其实，哪有按照预定计划一直生活下去的人？不就是走走停停的人生。我其实不愿意谈论人生，因我自己年龄尚小，可是在一群96/97主人公出现在公共视野中的当今时代，我还小么？这样讲，未免会有些焦虑，27岁的人，未成家未立业，父母还在苦哈哈的撑着，我觉得不孝且没用。
但是，我好像暂时对此无能为力，我没办法跟父母承认我做不到，因为他们会担心，可能也不会担心，可能他们对我也没有哪种期待，可我隐隐觉得他们是有的，但我没做到而已，又不能逼，不能说，就让我自己决定。可其实，我没有经历的事情太多，没有好的建议和引导，我就是个无头苍蝇。这不免又是种焦虑。我不认为自己没有信心，但我承认自己有点郁闷。我的生活状况没有那么糟，但我各式各样的复杂情感压得我有些喘息。
信任感与不信任感越来越让我矛盾。其实，早些时候，我对所有的一切都保持怀疑，我紧张的对待每一种关系，父母、亲人、朋友。我没有全身心的放下伪装，对我的父母都不能放下的伪装，可能会有些过分，但我从高中开始，就分得很清楚，父母的爱是无私的爱么，他们给予我的是否是真心实意，不求回报的？我的答案是否定的，当时的我看来，是他们没有理由让我停下来，因为我的意志想继续读书，他们是好的父母，我高中的时候，也心疼我的父母，因为压力太大了，我能接触的东西太少了，在那个年纪，我就不天真的认为这个世界是公平的，机会是平等的。我过早的接触了这个社会的阶级，我感受了这个社会的悬殊差距与等级梯度。小孩子的世界在幸福的家庭才是美好的，纯真的。退一步讲，就算父母没有给你的压力，亲戚也会给你一遍遍复述，它打破了美好的愿景与期待，有的是过分的敏感和自卑，还有一种不能认输的倔强。我不能指责、不能选择。同时，为我付出过身体劳累与心理压迫的父母，我能有的感情，就只能是愧疚。有时候，真的很累，觉得很苦，但是，真的没有人可以说，父母绝不是好的倾诉对象，会平添很多麻烦。现在，慢慢的我想改掉他们的一些习惯，想要他们健康的生活，可结果有可能只是争吵，我就算一遍遍讲是为了他们，我爱他们，他们也会怀疑我对他们的感情。怀疑是最大的伤害，我无言以对。说实话，这样的情况，只会让我觉得这个世界，你自己一个人要相信你自己，支持你自己，无条件爱自己。你来的这个世界是孤零零的来，走也是孤零零的走，真的带不走任何思念。但是，尽我最大努力，我想让为我操劳半辈子的你们因为我过的好受一些。
现在，朋友大多都结婚了。我着急么？不着急，因为我根本没有心思和精力。也许是活该我单身吧。也有我自己本身的原因，我并不相信爱情。我不认为一个素昧平生的人要插手我以后的人生，要对我的任何决定产生巨大影响，也会给以后的生活带来争吵和莫名奇妙的嫌弃。我也不是不想尝试，但尝试过一次就失败的让人觉得十分的恶心，也是够了。带着那层假面和虚假的真情才是最恶心人的东西。我不是总要恶意揣测别人对我的想法，但目前为止，让我觉得感动的人，未曾有过。我就是一个普通人，只要你不要先入为主认为我是你所认为的那样，我觉得才是尊重。不想多说这个问题，也许某天我会嫁给一个陌生的人，他不好也不帅，但最少要为人真诚，有担当，不要太目的性，是个真正意义上的独立的人。
因为心情郁结，写下上述文字，疏导自己的想法，现在看来，还是努力吧，一切还没开始。2017年9月26日记
