生活中，你有没有遇到这些状况？

迎面走来一个不是很熟的人，躲也躲不掉，不打招呼会不礼貌，打招呼呢又不知道该说些什么；

对面坐着一个“闷葫芦”不会说话，你聊着聊着就发现很难聊下去了，气氛很僵；

和同事和领导同乘一部电梯，你们四目相对，却不知道该说什么，心想我刚才爬楼梯就好了；

朋友聚会上，大家有说有笑，可是一到你发言，大家就冷场；

跑去相亲，总觉得说的那些话特别傻，说着说着就想转头走人；

和长辈，和比较厉害的人聊天，总卡在自己不擅长的话题上，突然就接不上话了……

跟你透露一下隐私，以上这些全都发生在我身上过。我在相当长一段时间里，准确地说应该是在人生前25年的时间里，都是个内向、不自信、胆子小、缺乏说话技巧的人，每次遇到人多的社交场合，我都会故意躲开；每次上台做演讲或者汇报工作，都像赶赴刑场一样心情沉重；每次手握话筒去采访一个个陌生人的时候，我都需要花很长时间做心理建设。

有一天我意识到，不能这样下去了，我是主持人，是记者，我必须学会攻克这个难关，至少要让自己不惧怕陌生人，不惧怕和任何人讲话。于是我花了将近十年时间去钻研说话这件事。我想搞清楚，人和人之间好的闲聊和沟通，究竟有没有规律可循？

想要在各种场合掌握轻松聊天的方法，想要跟任何人都聊得来，我总结出“一个真理，两个原则，三个技法”。

1、一个真理

闲聊是一种生存能力。和人沟通是人最基本的需求，人类学家甚至认为，剥夺和他人接触的机会，是一个人所能承受的最残酷的惩罚。

在我面对面接触的近百位学员中，我发现有相当一部分学员认为闲聊是很无聊的事情，毫无意义耽误时间，为什么还要专门学习呢？学了又有什么用呢？

我挺理解他们的想法，毕竟生活节奏快，自己性格又比较内向，宅在家也挺好啊。但我还是要说，虽然聊天的内容不一定有什么重要信息，但是绝不意味着它毫无必要。或者说，正是因为聊天的随意性，才显出它特别有意义。什么意义呢？

第一，闲聊是所有沟通的敲门砖。不管东方文化还是在西方社会，人和人不能一上来就直奔主题，特别是关系不熟的人，一上来就直奔主题是不尊重和冒犯，闲聊这个步骤绝对不可以省略。

第二，闲聊是一个人性格、见识、品味甚至价值观的外显。一个人喜欢喋喋不休还是更喜欢倾听，是高谈阔论还是措辞谨慎，喜欢聊八卦还是喜欢聊股票，语速快还是慢，声音大还是小，所有这些都在透露一个人的真实面貌，对一个人的认识和了解必须也只能从闲聊开始。

第三，闲聊的意义在于，它是自我确认的重要环节。鱼只有游在鱼群中才知道自己个头的大小，人只有在交流中才能不断得到自己是谁、自己该做什么、不该做什么的自我确认。从心理学角度解读，就是闲聊是一个人获得归属感、存在感的重要方式。所以我们说闲聊是一种生存能力，这是咱们首先要达成的共识。不论你性格外向还是内向，从今天开始要更加重视闲聊，一个会闲聊的人心理会健康，工作会更顺利，幸福指数会更高。

2、两个原则。

第一个原则叫“控场率原则”。什么意思呢？足球比赛你肯定看过，比赛结束以后会有技术统计，叫双方控球率，一般来说，最后赢球的往往是控球率高的球队。把这个概念移植到谈话中时会发现其作用正相反，闲聊的时候——不论是两个人聊还是一群人聊——一旦某个人的“控场率”过高，就会令一场谈话走向无趣。你想想看是不是这样，始终是某个人在高谈阔论，其他人没有插话的机会，这样的谈话会很无趣。

知道这个原则后就好办了，怎么办？调整控场率。调整的目标不必非得是5：5，大体上保持4:6或3:7的比例就很理想了。自己说话过多的时候，及时停下来，把话题交给对方；自己话少的时候，择机加入谈话或者创建一个新话题。

有人说，你这个道理都懂，可是具体怎么做呢？给大家一句话的方法，很简单：接住送出去。就像打乒乓球一样，别人打过来的球先接住，然后再打回给对方。

举个例子：

甲：你家是哪儿的呀？

乙：哦，家在南京，你呢？

这里面的关键点不是接住，而是送出去：“你呢？”

再举个例子：

甲：哎呀这个电影太烂了，我都想退票了。

乙：我看网上评价也不太好（接住），你也觉得不好看是吗？（送出去）

甲：拍的什么嘛，为了搞笑而搞笑，而且段位也太低了。

乙：嗯，今年好像就没几个好看的国产片，搞得大家都不知道该看哪个电影了？（接住）你一般都喜欢看哪种类型的呀？（再送出去）

我们看，接住送出去，话就不会掉地上，就可以非常好地平衡两个人的对话量，对话量平衡了就不会冷场了。有没有发现，刚才我举的例子有什么规律吗？没错，就是先跟随对方或先表示类似的观点，然后通过一个问题延续旧话题或创建新话题。

“哎呀这个电影太烂了”，对应的话是什么？“我看网上评价也不太好”；

“拍的什么嘛，为了搞笑而搞笑，而且段位也太低了”，先跟随，跟随那一句？“嗯，今年好像就没几个好看的国产片”。

很多聊天为什么进行不下去？就是因为我们太急于表达不同观点，而且不同观点建立在“对方是错的”这个前提下。

我有个印象深刻的经历。一次朋友聚会，里面有个女孩的工作比较神秘，是给军工厂提供配件的一家企业。有位男士很好奇就问她：“你是不是每天都能看见飞机大炮呀？”你猜这个女孩是怎么回答的？

她说：“你好幼稚啊，我们又不是造飞机大炮的。”气氛瞬间尴尬，这位男士也僵在那了，我赶紧找个话题岔过去。

结果没完，还有不知趣的，又有一个朋友问这姑娘：“你们公司招人有什么特殊条件吗？像我这样的能去面试吗？”姑娘说：“招人的条件我不太了解，不过我当时一面试就通过了！”然后又是一片哑口无言。聚会快结束的时候，这姑娘先走了，留下来的人全就炸了，七嘴八舌地说“这姑娘谁叫来的呀，太傻缺了，会不会说话啊，以为自己是谁啊！”那场面真的是同仇敌忾！

为什么这个姑娘这么遭人嫌弃和讨厌？就是犯了我刚才说的那个点——太急于表达自己的不同观点。一旦你急于表达不同观点，就会让谈话控场率失衡，马上就会产生不愉快的气氛。该怎么办呢？我来演示一下。

还是刚才那两句对话。

甲：“你的工作是不是每天都能看见飞机大炮？”

怎么接住送出去？

乙：“我去之前也这么以为的，觉得那得多酷啊，我从小就有上战场打仗的梦想，结果没想到去了才发现，就跟造矿泉水的工厂一个样，也是那种流水线，各种机械臂，而且我是坐办公室的，工厂一年也去不了几回。”

先跟随对方的话或说出类似观点，然后再阐明自己的观点，别急着否定别人。

第二个对话。

甲：“你们公司招人有什么特殊条件吗？像我这样的能去面试吗？”

怎么接住送出去？

乙：“据说只招硕士以上学历，不过像你这么帅的，估计也没问题！”

要记住，闲聊不是答记者问，不必那么严肃，有时开开玩笑，顺便夸夸对方能非常好地调节气氛，大家都不会尴尬。你说对吗？

第二个原则：交换原则。

沟通交流的本质是一种交换，会聊天的人都是善于交换的人。怎么才能不露痕迹地通过交换获得理想的聊天效果呢？

这里要引出“社会交换理论”，这是一个社会学理论。什么意思，就是所有的关系都建立在社会交换理论之上。如果我们和对方相处带给我们的收益大于或等于要付出的成本，我们就更愿意建立和维持这段关系。换句话说，当我们和某个人交往发现“无利可图”的时候，这段关系就会很快结束。

我们有时候不愿意和陌生人说话，就是因为还看不到预期收益，甚至担心自己血本无归。那如果一个人自我评价过低，他就会想，我对别人而言没什么可利用的价值，所以不会有人想认识我。实际上，社会交换理论中“收益”这个词，既指有形收益也包括无形收益。

每个人的价值一定包含了能为他人的提供的无形收益：理解、尊重、同情、喜欢，以及在此基础上建立起来的友情和爱情。所以，当有人在心里说：“你竟然这么理解我的处境，并听我倾诉，你一定是个不错的人。”这种想法就不难理解了。收益，具体到聊天中，是个挺容易的事，它取决于你多么在意对方。

明白了交换原则，我们就来说说要点。第一个要点，学会赞同。

这一点太重要了，如果你只想学一个聊天招数，那就学会赞同吧。恐怕你会问，“我明明反对他的观点，为什么还要假装赞同呢？我一定要这么虚伪吗？”

我非常负责任地说，这绝不是虚伪，只是你没理解赞同的全部含义。

赞同，并不意味着你要同意对方的所有观点，但是一定有某个部分，甚至很小一部分，说的有几分道理。如果我们能够在日常对话当中善于抓住这个有道理的部分加以赞同，你的谈话能力会呈指数级提高，你会更受欢迎。

一般来说，句式是这样的：

嗯，这一点有道理，有的人可能真的会这么做，不过我同时在想……

先赞同再表达自己的疑惑。

为什么说赞同十分重要的呢？不论对话双方是朋友、母子、领导和下属，还是老师和学生，人都会有自我防御，当一句话让一个人感到不舒服的时候，他的自我防御就会启动，这个时候你说再多的道理，他也很难听进去，对话自然就无法进行下去了。聊天也是这样，学会赞同别人的观点或一部分观点，别人就会认为你和他是站在一起的，就不会建立自我防御，很多话题也就容易展开了。

第二个要点，学会自我袒露。

再介绍个理论——“约哈里窗户理论”（我在第一本书里介绍过）。人的内心世界分为开放区、隐秘区、盲视区和未知区。开放区就是我知道你也知道的事情，隐秘区是我知道，但你不知道的事情，盲视区是我不知道但是你知道的事，未知区就是咱俩都不知道。当你把隐秘区的信息转移到开放区，这个转移的过程叫自我袒露。通俗地说就是，把只有自己知道的事透露给对方。

这有什么好处呢？你会发现，当适当地向别人透露自己的私事时，对方就会认为你拿他当朋友了，至少比较信任他。而且人很有意思，当你把隐秘区转移到开放区的时候，多数情况下对方也会这样做，这时候你们就完成了一次信息交换，你们之间的距离也就拉近了，你们都会觉得和对方聊天是有价值的，或者是有意思的。

3、三种技法

第一种技法叫话题繁殖。很多时候，不会聊天是因为缺少话题，不知道该聊啥，素材太少。有位朋友说，“我每天都在实验室里呆着，下了班就回家，回家就做饭带孩子，不怎么看报纸看电视，不喜欢玩手机，所以我确实没有话题的素材啊！”真的是这样吗？其实不然，你只是不会话题繁殖而已。

话题繁殖，顾名思义就是让一个话题“生”出一个甚至好多个话题，这是一种非常有效的方法。还记得之前那个看电影的案例吗？

甲：“哎呀这个电影太烂了，我都想退票了。”

乙：“我看网上评价也不太好，你也觉得不好看是吗？”

甲：“难看死了，拍的什么嘛，为了搞笑而搞笑，而且段位也太低了。”

乙：“嗯，今年好像就没几个好看的国产片，搞得大家都不知道该看哪个电影了。”

一般来说，聊到这个“破电影”的时就快聊不下去了。那么接下来我们让这个“破电影”话题进行繁殖。

“破电影”可以繁殖成“电影”：你一般都喜欢看哪种类型的电影呀？

如果对方说喜欢动作片，那么可以继续繁殖，问他最喜欢哪几部动作片啊？

如果对方说，也没什么特别喜欢的，你该怎么办呢？还能继续繁殖，两个方法：1、要么先赞同，然后转到说自己；2、要么给出建议，让电影这个话题先不要那么快的结束。

1、先赞同，然后转到说自己。举例子：

“我也是，以前吧喜欢看爱情片，现在好像也不怎么喜欢了，来来回回就是那么点事，不过那天在家看了部叫《从新出发》，还挺不错的，里面的歌特别好听。”

2、给出建议。

“我听朋友说，有个根据日本漫画改编的电影叫什么来着，好像要上映了，你有兴趣吗？”

方法1，你通过赞同让对话继续，然后说到了一部片子里面的歌很好听，那么话题“电影”就可以繁殖出了“歌曲”，“歌曲”可以继续繁殖为“歌手”、“演唱会”，进而想到“网络综艺节目”、“某个艺人”、“这个艺人的绯闻”、“其他明星的绯闻”以及跟这些相关的其他事情。如果对方不急着回家，你可以按照这个思路跟他聊一宿不带重样的。这就是话题繁殖。

方法2，你给出建议、新建话题，从一部破电影跳到了日本漫画，漫画可能是你比较熟悉的领域，这个时候你就可以引领话题，逐步提高自己的谈话控场率了。

话题繁殖的好处在于，不必担心说的话题自己不擅长，你可以巧妙地把它引导到自己擅长的领域。记住，这中间别忘了赞同别人。

第二种技法：高效倾听。

有人会问，我是来学说话技巧的，你跟我讲倾听，逗我玩呢？还真不是，我要说的是高效倾听。什么是高效倾听？就是在倾听过程中抓住主要信息的能力。

我在第一本书（《所谓情商高就是会说话》日常版）里举过这个例子。

甲说：“等你搬来北京的时候，你所看到的我，跟现在会有一个很大的变化。”

乙说：“哦，那你觉得我什么时候搬去北京合适啊？”

你觉得这个对话有什么问题吗？答非所问对吧。因为乙没有抓住甲的“主要信息”，而是就“次要信息”提问。甲的主要信息是什么？是自己会有很大的变化。这个时候，你要就这个问题发问，因为估计这时候甲都憋得不行了，就等着你问她呢，都快急死了，可你偏不问。

生活中这种情况非常多，你老怪自己没话题、太内向、不懂技巧，其实是你的耳朵有问题，不会听。能在别人的陈述中迅速发现主要信息和次要信息，是一种非常牛的能力，它能让你们的沟通效率大大提高，避免许多不必要的指东打西。

主要信息，未必是说的最多的部分。能否捕捉到它，取决于你同理心的强弱。同理心涉及“情商”的部分比较多，就不展开说了。总之，善于抓住主要信息的倾听，一定是高质量的倾听。

介绍最后一种技法：重复+提问。

提问，很多人都会；“重复”，许多人却不懂怎么用。重复这个绝招太厉害了，它可以帮助你克服很多尬聊的场面。

举例：

甲：“昨晚又加班了，公司领导都没让我们回家，直接在公司附近订了酒店让我们住。”

这个时候要使用“重复+提问”，可以这么说：

乙：“你昨晚住在酒店了呀？”（重复“酒店”）

甲：“对啊，十几个人，还挺热闹的！”

乙：“十几个人，那还肯定热闹（重复“十几个人”），晚上是不是还集体在房间打王者荣耀了？”

甲：“哪有时间打啊，干完活都快1点了。”

乙：“都1点了呀（重复“1点了”），你们加班也太疯狂了，为什么事加班啊？

运用好“重复+提问”，你还会发愁没话说吗？

好了，我们再来回顾一下这两期讲的内容，关于聊天我提出了：

一个真理：闲聊是一种生存能力

两个原则：控场率原则和交换原则

三种技法：话题繁殖、高效倾听、重复+提问

我想和你达成一个共识，实际上，我所讲的“避免尬聊”并不等同于“练就好口才”、“提高辩论术”，它不会帮助你成为演讲大师或者脱口秀明星，至少我的目的不在这里。因为，“口才”与“聊天”不是必然的因果关系，它们之间最明显的区别就是：好口才需要用脑，而好聊天需要用心。

生活是一碗汤，聊天就是佐料，会聊天的人生活有滋有味充满乐趣。今天起，不妨问问自己，准备给你的这碗汤里添加怎样的佐料？