——耶格系统经典CD文集 19-17

第十二章 爱那不可爱的

安是在两个星期前才开始接受辅导的一位女性。当我和我的妻子散步经过维克林大学的玫瑰园时，安朝我和我的妻子走来。我向我妻子卡罗琳介绍了她。

谈了一会儿后，没有任何过渡，她突然问了我一个非常深奥的问题：“查普曼博士，你可能去爱一个你恨的人吗？”

我明白：这个问题是发自内心深刻的伤害，应该得到一个深思熟虑的答案。我知道在下个星期的辅导时间我会见到她，所以我说：“安，那是我听过的最引人深思的问题之一，我们在下星期讨论它如何？”

她同意了。然后卡罗琳和我继续散步，可是安的问题在我的心里并没有离去。

后来我们开车回家的时候，卡罗琳和我讨论起来。我们回想起在我们自己婚姻的早期，夫妻俩时常经历恨的感觉，我们彼此责备的话语激发了伤害，紧跟伤害之后是怒气，怒气被压抑在心里变成了恨。

究竟是什么改变了我们？

我们两个人都知道要做一个爱的选择我们都明白，如果我们继续那种要求和责备的模式，我们的婚姻一定会毁了。

很幸运，大约经过了一年，我们学会如何讨论我们的差异而不彼此责怪，如何做决定而不破坏我们的和谐，如何提供具有建设性的建议而不苛求而最终如何说出彼此主要的爱语。

一开始的时候，我们对爱的选择是和彼此的负面感觉混合在一起的，当我们开始说彼此的主要爱语时，那种愤怒和憎恨的负面感觉减退了。

但是我们的情况和安不同，卡罗琳和我都可以接纳、学习和成长，但我知道安的丈夫不接纳。她告诉我：前一个星期她求他去接受辅导，也恳求他看有关婚姻的书或者听有关婚姻的录音带。可是他拒绝了她为迈向成长所做的一切努力。

根据她的说法，他的态度是“我没有任何问题，你才有问题”，在他心里他是对的，而她总是错的——事情就是这么简单：她对于他的爱在这些年中已经被他频繁的批评和责难扼杀了，在十年的婚姻之后，她情感的能量已经耗尽，自尊心也差不多被毁了——安的婚姻还有任何希望吗？她还能爱一个不可爱的丈夫吗？

我知道安是一个虔诚的信徒，她定期到教会去。我推测，恐怕她对婚姻存活的唯一希望全在于她的信念。

第二天，我惦记着安，开始阅读《路加福音》，它记载了基督的生平。基督告诉他的世人要爱他们的仇敌、爱你的敌人。对我来说，那差不多2000年前写下的深奥挑战，可能就是安所追寻的方向。

可是他能做到吗？有谁能做到吗？去爱那已变成你仇敌的配偶，可能吗？

我决定做一个实验，下一个星期我跟安会面，再次听她叙述她婚姻中的恐怖情形。

然后她告诉我，她跟两位最亲近的朋友谈过，也跟另一些人提过一点，他们都告诉她，让她放弃这段婚姻，说她的丈夫永远不会改变的。

“可是查普曼博士，我就是没办法那么做，可能我应该那么做我不知道，但是我就是不能相信那样做是对的。”

“在我看来，你在两者之间做痛苦的选择，你的宗教和道德信念告诉你：放弃婚姻是错误的，而你情感痛苦告诉你：离开他是唯一的生路。”我说。

“正是这样，查普曼博士，我就是觉得这样，我不知道该怎么办？”

“我深深同情你的挣扎，我愿我能给你一个比较容易的答案，可是很遗憾，我实在不能。你所提到的两种选择~~~离开婚姻或待在里面，都可能会带给你极大痛苦。在你做决定之前，我倒有个主意。你告诉我：你的宗教信仰对你很重要，而且你非常重视耶稣的教训。”

她肯定地点了点头。

我继续说：“我要读一段耶稣的话，我想它可以应用在你的婚姻里。”

我缓慢地、从容地念着《路加福音》的话语，指示我告诉你们这些听到的人：“你的仇敌要爱他：恨你们的，要待他好；诅咒你们的，要为他祝福；凌辱你们的，要为他祷告。你们愿意人怎样对待你们，你们也要怎样对待人。你们若单爱那爱你们的人有什么可酬谢的呢？就是罪人也爱那爱他们的人——那听起来是不是像你的丈夫，他待你像仇敌而不像朋友？”

我看见安点了点头。

“他诅咒过你吗？”我问。

“噢，太多太多次了，你问他有没有虐待过我，他当然虐待过我。是的，他告诉过我：他恨我。”

“安，如果你愿意的话，我想做个实验。我想看看如果我们应用这个原则在你的婚姻里会发生什么事情，让我来解释我的意思。”

接下来我对安解释情感箱子的概念，以及当箱子空荡荡的像她的情况，我们对我们的配偶会没有爱的感觉，只会体验到空虚和痛苦。因为爱是如此深的情感需要，缺少它的时候也就是我们痛苦最深的时候。我告诉诉他：如果我们能学会诉说彼此主要的爱与情感，需要就可以得到满足，正面的感觉可以再生。

安明白了，说我刚好描述了她的婚姻，现在她愿意接受改变：“对我来说，我再试一次。”

因此我们同意开始定了一个目标。安的目标是在六个月内，她想看到格林能够再爱他，就如她所说的“他愿意花时间跟我相处。我想看着我们一起做一些事情，去一些地方。”

在安这方面，她想能再对她有热情和正面的感觉，希望能重新尊敬她。

我说：“让我们确定这将是我们的目标。在六个月之中我们要看到你和格林有这样爱的关系。现在让我提出一个假设，我们这个实验的目的是要证明这个假设是否成立：

让我假定如果你能在六个月中经常说格林主要的爱语，那么在某一天他对爱的需要会开始得到满足。当他情感箱子满了的时候，他会开始以爱回报你~~~这个假设是建立在爱是我们最深的情感需求的观念上，而且当那个需求得到满足我们会倾向于正面回报那个供应的人。”

我继续说：“这个假设把你放在主动的位置上。格林并不想为这个婚姻努力，而你却想。”

我念了路加一生所记载的耶稣讲道的另一段：“你们要给人，就必须有给你们的，并且用十足的升斗，连摇带按、上间下流地倒在你们怀里。因为你们用什么量器量给人，也必用什么量器量给你们。”

我所了解的是：耶稣陈述了一个原则，这不是一种操纵他人的方式。一般说来，如果我们对人仁慈有爱心，他们也会倾向于对我们仁慈有爱心——这并不是说我们可以借着对人仁慈而使他仁慈。人都是独立的个体，可以自由选择放弃爱、离开爱、甚至是唾弃爱。

“没有人能保证格林会对你的行动有反应。”根据安以前说过的，我知道安的主要爱语是精心时刻，现在我问一个严肃的问题，来尝试确定格林主要爱语是什么？

从她的答案可以看出，身体接触是他主要的爱语，肯定的言辞是他次要的爱语。因此，我给安提出一个建议：

“现在，让我提议一个计划来测试我们的假设。比如你回家对格林说：‘我思考过我们之间的问题，我决定要做一个好妻子，所以如果你有任何能帮助我成为一个好妻子的建议，请告诉我，我能接纳它们，你现在就可以告诉我或者想想看再告诉我。我真想努力做一个好妻子。’无论他有什么反应，负面的或正面的，只把它当作一个参考。你的开场白可以让他知道：在你们的关系中有一些新的事情要发生了。然后根据你的猜想，他主要的碍于是身体接触，以及我的推测他次要的爱与可能是肯定的言辞，那就连续一个月把你的注意力集中在这两方面。

如果格林给了你有关成为好妻子的建议，接受那些信息，并把它安排进你的计划里。在格林的生活中找出他的优点，用言语来肯定它们，同时停止所有的抱怨；如果你要抱怨什么，写在你个人的笔记本里，不要对格林说什么。在身体接触和性关系方面开始采取更多的主动，不只是对他的动作有反应，而是要以积极的态度给他惊奇，为性生活立下一个目标。前两个星期甚至每星期一次，以后至少每星期两次。”

安告诉我在过去六个月之久，他和格林只做过一两次爱，我预料这个计划会很快让死灰复燃。

“噢，查普曼博士，这会很困难。当他总是忽视我的时候，我发觉很难在性方面对他有反应。在我们的性关系中，我总是觉得被利用而非被爱~~~他表现出来的是：平时我完全不重要，等他要上床了才想到利用我的身体~~~我怨恨那种情形。我想那就是为什么在过去几年中我们很少做爱的理由。”

“我非常理解那一点，你的反应是很自然很正常的，去爱一个不爱你的人是极端困难的事情，那违反了我们的天性。你看来要极大信赖你对上帝的信心才有办法去这么做，也许如果你再读耶稣的讲道可能对你有所帮助——爱你的仇敌，爱那恨你的人，爱那利用你的人——可以对你有所帮助，然后请求上帝帮助你实行耶稣的教训。”

我可以看出来，安完全理解我所说的，她轻微的点点头，但是安着眼睛告诉我，她仍然存在很多疑问。

“可是查普曼博士，当你对一个人有如此多负面的感觉，却要在性的方面表示爱，那是不是很虚伪？”

“可能开始你会觉得虚伪，也许我们需要把爱的感觉和爱的行动分开来。如果你说你有一些自己并没有的感觉~~~那是虚伪，如此虚假的沟通不是建立亲密关系的方法；可是如果你表示一个爱的行动，而它是为了对方的益处和快乐而设计的~~~那就是一个选择。当然我们不会对恨我们的人有温暖的感觉，那是不正常的；可是我们仍然可以为他们付出爱的行动，那只是一个选择——我们选择为他们做正面的事情。”

我的回答似乎使安满意了，至少当时是如此，我感觉我们将会再讨论这个问题；我也觉得如果这个实验能行得通，那是因为安对上帝的深厚信心。

过了第一个月，我说：“我要你问格林你的表现如何？在接下来的六个月中，每个月问一次他的感觉如何。当格林给你第一个正面的反应时，你会知道你的努力已经在情感上上触动到他了。他可能在第一个月后给你正面的反应，或者在第二、第三个月以后。在你收到第一个正面反应的一个星期后，我要你向格林提出一个请求，也就是你想要他做的事情，而且是跟你的主要爱语一致的。

例如某个傍晚，你可以对他说：‘格林，你知道我想做什么吗？你记得我们以前一起玩拼字游戏吗？我想在星期四晚上跟你玩拼字游戏，孩子们可以呆在玛丽家，你觉得怎么样？’

请求要明确，不要笼统。你的请求明确，他才可以确实知道你要的是什么；而且你也会知道，当他去做的时候，他是选择为你的益处去做的。每个月向他提出一个请求，如果他做了很好；如果他没做也没关系。可是当他做的时候，你会知道他对你的需要有了反应。在这个过程中你是要教他你主要的爱语，因为你的请求跟你的爱语是一致的。”

安和我同意每两个星期见一次面，那时她会给我看她记录的两张单子：一张单子上写的是她在过去两周对格林说过的肯定的言语，另一张是她的抱怨清单，写在笔记本里（没有对格林说的）。通过这些做法，我试着帮助安建立对格林的明确请求，帮助她克服一些挫折。

安离开了，我相信对于她的问题“去爱一个你恨的人，可能吗？”——她已有了答案。

在接下来的六个月中，安看到格林在对待她的态度和方式上有了极大的改变：

第一个月，他的反应是无礼且不当一回事；可是在第二个月以后，对于她的努力他开始有了正面的反应；后来的四个月中，他几乎对她所有的请求都给予正面的反应，而且他对她的感觉也开始有了彻底的改变。

格林从没来上过辅导课，可是他听了我的一些录音带，而且跟安讨论过它们。直到今天，格林常常对他的朋友夸赞我是“奇迹制造者”。

事实上，我知道：爱才是神迹制造者！

【未完待续】