一路走来，我们的身上都多多少少留下了一些伤口。当时来不及处理，过后不以为意，久了好像忘了。一旦天阴下雨，它们就会隐隐作痛。日积月累，养痈成患，化作顽疾变为沉珂。欲治乏力，徒唤奈何。不如趁其尚未固化，没有成势，先行观察，主动料理，及时清除。久病成医，大概就是这样来的吧。
时值知命，人生逾半。说是豁达，其实我们深知，并未清朗，内心的淤塞和纠缠仍然时不时令我们憋闷，无法长舒一口气。便是那些岁月里的创口或者单个或者群起在向我们发难。我们必须找到源头，打通脉络，还自己一片清亮的心灵空间。
是为故，私里，以《清创》为主题，写一写掩藏在我心里的那些灰色的病兆，愿能清除。
自卑
人人都有自卑，不同的是自卑的方面不一样。
自卑让我们人生的某些侧面始终处于阴影之中，卷缩着，得不到伸张。就我而言，主要有一下几个方面。
天生顽疾，自惭形秽
我打娘胎里出来就眼睛不好。婴儿期，没有人专门照看。父母就把我放在箩筐中，我好奇地朝上看镶在房顶上的亮瓦，强烈的光线和斜看，最终在我三四岁的时候，眼睛一只大一只小，眼睛睁不开，还带点斜视。
去外公外婆家，和一群小孩子在一起，舅舅舅妈就常对我说：“你怎么没有睡醒啊？”，“你把眼睛睁大点呀”，“你这样今后怕找不到老婆哦。”。小孩子互相玩出了事儿，舅舅舅妈们，也多把责任摊在我身上，便又得到一通数落。自知他们不待见我，我便自己被迫装乖，沉默寡言，独自呆着。
后来上学了。个子矮小，上厕所，小便还要垫一垫脚才能尿到便槽里。同学也笑话我“还没有尿槽高”。
因为视力不好，看不见黑板。闹不懂老师在讲什么，上课一副“坐禅”的样子，加上平时不活泼，老师见我也来气。有一次叫我回答问题，我呐呐半天答不上来，老师气汹汹地说道：“你这样儿，活像个死耗子。”同学们哄堂大笑。现在想起来，就一个成语形容当时心情，世界之大，哪有我立锥之地。
从此我就基本上形单影只，自个儿背着书包上学下学，课间休息除了上厕所就枯坐在座位上。同学们当我不存在，唯一想我存在的时候，就是他们想拿我开心的时候。
我的童年就是这样没有什么光亮和色彩。身体上的缺陷让我抬不起头。在日后，演化出内向、胆小、敏感、优柔的性格。在与形象有关的事情上没有信心。比如喜欢一个女孩子下意识觉得她会瞧不起我，比如公开场合上台亮相特别紧张和不自在，手脚无措，张不开嘴，声小如蚊，话不成句，比如怕见生人，不知道咋个交往，生怕令人不快，比如看见高大威猛的人或者穿制服的就腿脚发软，比如受委屈就独个儿忍着，等等。反面的影响也很明显，比如有人对我好，首先会手脚无措，如获恩典，然后会想是不是可怜我，再然后默默逃开，形成日后孤僻或者孤傲的臭德行。这些一并构成了我阴郁的状态，形成了不快乐的心理惯性，感觉自己就是一个冷呼呼的人，总也热不起来。即使有时热起来，但也冷的很快。几十年下来，朋友寥寥，亲人不亲，心里有一种孤家寡人的恐惧。
这个创口如此深远，我不知道如何疗治。既然要面对，我就需要说服自己来解构它。
1.生理缺陷是天生的，不是我的错。如果有错，也是那些伤害我的人的错。或许他们也是一时玩笑，并无存心。没有人刻意想做一个害人的人。
2.上帝还是公平的，给你一枚黄连，也会给你一颗糖。当我小学四年级的时候，我开始想，我视力这样不好，我如何干农活？我这样形象不讨人喜欢，我怎么找老婆？大多数十岁的孩子还懵懵懂懂的时候，我在想我的人生该怎么办了。我的结论是，我必须努力读书，读书考学撬开看似对我闭塞的人生大门。那一年，那些我记得的嘲笑我的人，没有一个考上初中，而我考上了。1983年我还考上过那时候农村孩子向往的中等师范校，尽管最终或者因为视力或者因为不可知的黑幕，我没有被录取。1986年，我以全县第三名的成绩考上了大学。那时候大学生是物以稀为贵的，那时候大学是分配工作的，那时候城乡户口和城乡差距还是天差地远的。那时候我就再也不担心干不了农活活不起人了，也不担心讨不到老婆了。时至今日，自己的生活还过得并不局促，还比较悠游，还比较中意，没有那个起点就没有现在这样的结果。
3.人都是有缺陷的，也是不完美的。你要人谅解你的缺陷，你就要谅解他人的不完美。宽恕不是放过别人，而是放过自己。何况这些生理缺陷比起霍金同志，就是是小巫见大巫。只有心里在乎缺陷的人它才成为缺陷，心里若无，缺陷便无依存。人生不易，负累易伤，逝者已逝，今日放下，成全余生。
