最主要的是自己定力不够，不自觉就陷入对别人的揣测中，仿佛自己就是为了讨好别人而存在的。痛！

还有就是对自己生活铺开的不够，精华不够，糟粕来凑。最近已经好很多了，我保持觉知，也打打游戏刚开始怀疑游戏机制有问题，但慢慢就形成仪式感，就是为了自己开心而干的事。主要是自己的觉察不够，就会下意识从外界的角度来揣测自己，以前我把这个极端发挥到极致，所以就病了。

然后今天有个老总过来，人力的施总，说听说我很厉害。我表现出谦卑的表情说没有。但这个时候我是为自己那个恰到好处的谦卑沾沾自喜很久，而导致自己快认不清，无法自拔。我时常为自己对他人的一个表情而沉迷很久，觉得自己很谦逊，并且对比抱有期望。然后这种轻飘飘的感觉就蒙蔽了我自己，让我自己不知道如何发现自己，就这么顿住了。要不然特意察觉，我会循着惯性陷入无意识。有时候走在路上会觉得别人是不是对我有意思，立马变得扭捏起来，而且不敢去看，在自己的世界里摆出各种姿势给幻想的观众看。而且就为了摆姿势而放弃了自己。这种慢慢浸透过来的感觉让人很容易习惯，但我的心会不舒服，也许这是警示。阳明先生说，心即理。

我的目标是什么。我怎么想，这是我应该考虑的问题，并且可以自由考虑的问题。

关于发展自我，我要取消所有的限制，不是为了消遣，而是为了做人，是我最根本最核心的目的。不可动摇。

越来越发现我的迷茫，恐惧是因为我不从自己的感受下手，不自己建立。而是希望从外界获取什么，从而把自己投入巨大的不确定性和不可掌控性之中，皆是因为自己做的少了，期待幻想被掣肘的多了。整理生活要从整理大脑开始，一步步开始安排自己的生活。其实我完全可以从自己的一套内在体系开始，但是很多时候我不相信自己，我好高骛远，我借着可能出现特殊情况而拒绝作为，凡此种种，不一而足。

这几天我反复反复问自己为什么会觉得上班有点紧张，是因为自己没有建立的打算，成套的想法，也不想负责，而是想从别人这里获得什么。我的心知道这是不可能的，所以让我开始焦虑。这也是对我的一个提醒。

昨天晚上跟襄萍争吵了一会儿，我又一次回顾和妈妈的关系，说了很多。现在我每一次回顾，就像现在更高的角度去审视这段关系，让我更加看清自我，加强临在意识。她很想当然，说如果她是我，肯定不会像我现在这样。肯定比我现在更好。我听了之后觉得很好玩，非身临其境，根本不懂，多说了也无益。后来她又很气势汹汹问我工资多少，我说了，她有点讪讪的。又说了她也有一份工资一万的工作，但她不想做云云，大概就是暗示工资高事情也多之类的。她可能是心虚了吧。但是我现在确实很怂，怂到任何人都可以来指摘一下。她说豪言壮语说要是我就跟爸妈分清，说我不明是非。我不得不承认她还是比较单纯，而且词汇量有点缺乏。她指摘我的时候，我突然觉得挺平静的，因为我当时也是这么看不惯别人的，觉得别人怂包，傻，不懂舍弃。但是，现在我不这么认为，最终我还是要接纳我的父母和家庭，而且苦难的磨砺既然来了，我就不否认，就接受。一切无好无坏，命运会把我带到应该去的地方去。

接受命运现实的复杂性，坦诚活在当下，发现并没有好坏。我现在也不羡慕他们了，我承认他们被爱灌溉，我有点缺爱，都好，都是现实，但这不能妨碍我去走自己的路。我现在好像彻底把拒绝的樊篱化解了，更加与生活融为一体了。

不再不停地设置各种标签，用好坏来评价自己，

现在再看徐秀恩爱，突然觉得不难受了，以前是不服气，羞愧，想要争赢什么，证明什么。现在发现每个人的生命都是单独的，艰难的，跟你并无冲突，相反做出了一种示范。人生可以这么过，看到别人好，不一定意味着我错过了什么。我一直没变，它可能提醒了我可以看向自己。我是坐在宝箱上的乞丐。

今天突然想到了道德经那些东西，突然又产生了一种逃离当下的冲动。当那些美好的文化成为我们逃离自己的借口和载体，这可能意味着我对于人本身价值的漠视，一切都要从自己身上验证习得。在我有意识的情况下，我可以识别出每天大脑中的唳气和思维对我发出无数次攻击。每次总会有高大上名正言顺的理由悄无声息把我带离当下。乍一看没有任何问题啊，但是我的价值呢？今天看到抑郁先生写的一篇文章，大概就是阳明心学那是他的智慧，并不一定与你我有关。是啊，过于迷信他人的道理只是因为想要逃避自己的人生。

我发现自己做的很多事情，自己都在暗搓搓无意识把它当作付出，希望有所回报。诸如此类，我总结了很多不止无效还带有迷幻作用的行为。让我觉得自己做了什么，并且巴巴等着什么。尤其明显。