某先生：
又是一年，你依旧没有来。
说不清具体在哪一天，突然间明白，你不过是我这三十年来的一场梦而已，醒了，终究是要破碎的。
失去了期待，日子是很难过的。有人说我脸上写满了不开心，我不知道该怎么解释自己心里满满的失落。
我失恋了。
或许，我可以这样说吗？如此一来，满屏的矫情大概就能多被理解一下了。
18年的春天，我终于跟自己的梦分手了。
某先生，以后我不会再每年写一篇关于你的文章了。这次，我是真的清醒了。
用三十岁之前的所有青春空等一个你，听上去很傻，可是我并不觉得后悔。
只是，我不可以一直傻下去，毕竟我不仅仅是我自己，还是爸妈的女儿，我也有必须去扛起的责任。
有人跟我说，这样的年纪，遇见爱情真的太难了，几乎是不可能的。我一边流泪一边小声应答：我又何尝不明白呢？
他们说我生活中的洁癖趋于病态，感情上大概也是这样吧，所以曾经试图抓住的人，最终都不得不放手。
我想一个人默默生病，不去连累他人。
已经有半个月了吧，状态差的要命，虽然给足了自己缓冲时间，但是一时之间依然无法走出那种突然丢掉期待的失落。
明明说过以后只为幸福干杯，不为伤心买醉，那晚还是忍不住拿起了放在角落里的酒瓶。也终于知道借酒消愁愁更愁的滋味。
对于这样一个只认死理的自己，我也很无奈，是不是太不成熟了？
很奇怪，那些藏在心里不曾对身边的人提起的话，轻而易举地说给了远在千里之外的陌生人，看来距离不光产生美，也是可以产生安全感的。
还是很感激，这段时间陪自己说话还有玩游戏的人，熟悉的也好，陌生的也罢，他们都给予了我熬过每个日日夜夜的力量。
有人问我，是不是总喜欢把事情放心里不说出来，是啊，我就是这样的人啊，就算是朝夕相处的朋友也不晓得我的心事。所以，多年来的失眠跟神经衰弱都不是平白无故的。
原本想着，最后要对你说的话一气儿写完，就一了百了了，可是那天写着写着就忍不住哭了。
我竟然为自我世界里臆造出来的你流泪，别人看来我大概是病得不轻吧。
说实话，这么多年来，你已经不单单是我想要遇见的一个人，而是早就变成了一种信仰，如今信仰崩塌，真的是孤立无援。
讨厌极了自己三十岁依然一事无成的样子，当然我也知道这都是自己种下的果，怨不得命运，也无关他人。
我好像已经好久没有为未来努力过了，久到岁月模糊，望不到尽头。
很多人都劝我不要放弃，希望我将来一定要嫁给爱情，可是，某先生，你不会来了，对不对？
前段时间在朋友圈看到这样一句话：一开始我只相信伟大的是感情，最后我无力地看清强悍的是命运。
很扎心，是吧？我一直引以为傲的少女心被扎得粉碎，也可能之前是我太怂了，习惯了逃避现实，一直活在虚妄的世界里无法自拔，所以当被现实痛击才会显得茫然失措。
有信仰是件好事，但是执迷就不像话了，这几年我好像太过沉迷其中了，以致于忽略了眼前的生活。
某先生，你确实在很多时候给过我坚持下去的力量，但是我并没有把握好期待的分寸，到头来既没有找到你，也把自己的日子过得一塌糊涂。
都说三十而立，我可不想在自己三十岁生日那天掩面痛哭，懊恼这些年来的庸庸碌碌。
某先生，该如何定义你呢？你好像不单单代表我曾经对爱情的渴望，还有对现实无奈之下臆造出的对未来的种种幻想。
无论怎样都无关紧要了，重要的是我现在终于决定不等你了。原谅我口出狂言，说是我不要你了，就满足我最后这点虚荣心吧，毕竟曾经痴迷于你而荒废了大好青春。
过够了没血没肉的日子，我还有等待兑现的十年之约，还有渴望已久的远行，还有梦寐以求的诗酒花，还有亟待练就的面对生活不胆颤的底气……
我还有太多想做未做的事情，所以我们就此说再见吧，我不等你了！
或许依然难脱孩子气，或许还是跌跌撞撞，不过都不影响我认真生活，就像你真的不会来了那样。
