这周马上要进入高考周了，大家讨论最多的都是高考的话题，其实我本不想谈论，但是好巧不巧的，我今天在做21天丰盛冥想的第十六天，Time姐留的作业是给过去想做而没有做成的事写个宽恕文，写完宽恕文，我似乎也释怀了很多。
我其实一直在回避这个话题，不喜欢高考，不喜欢大学，因为我自己没有考上一所我自己认为理想的大学，所以我也不太喜欢给别人说我的学历，也不讲我是哪所学校毕业的。
小时候我也是学习好的孩子，从小学习好，还是班干部，总是一副高高在上的优越感。
但是由于父母做生意失败，最后决定要从新疆搬回老家宁夏重新创业，我也不可避免的要和他们一起转学，来到一个全然陌生的城市。
突然环境的改变，周围没有了从小玩到大的伙伴，一切都是那样的孤立无援，语言还有点不通，同学们大多都喜欢讲当地的方言，我总是连蒙带猜的听个大概。
包括老师上课，也会时不时的用方言讲课，又增加了我一些难度。而且对于我最爱的语文，老师对于文言文的注释太过于简单笼统，在多次举手更正老师的错误后，我似乎被老师忽视了，后来很久我再举手老师也不会叫我来回答问题。
而且新疆和宁夏还有两个小时的时差，突然需要早起两个小时，早睡两个小时，一切似乎都没有按照我想要的样子来了，太可怕，太孤单，太无助。
并且我很排斥这一切，不喜欢老师，同学，因为他们和我之间似乎有一道无形的墙，我用尽了力气也不能融入他们。
那我就表现的更冷淡一些，似乎只有抬起高傲的头才能让自己更镇定自若的面对这一切，也似乎才能在这个没有任何好感的地方生存下来。
其实让我仔细回想，那段时光都被一层雾笼罩着，看不清同学老师的脸，也记不住过往发生了什么事，一切都是朦朦胧胧的不太清晰。
就这样在我半睡半醒的时光中迎来了高考，我似乎都记不太清楚我是怎样度过的那两天，就是浑浑噩噩。
我记得当时成绩出来的时候，我哭的撕心裂肺，我似乎觉醒的太晚了，我要是早点明白，除了这一切，当下最重要的任务就是好好学习的话，我也许可以考上一所更好的大学，那时似乎已经太晚了！
我一直想再复读一年，可是父母总觉得没有必要，还是早早就上学好了，还不让我去太远的城市，最后只能在宁夏上了一所专科师范学校。
这段经历一直是我回避的过去，不想提起，也不想回忆，似乎回忆都是有罪的，让我每每想起不能释怀。
我记得去报道的那天到开学一个月我都一直有想复读的冲动，被父母一次次的否定说服，让我慢慢习惯。
所以那段时光，以至于很久的一段时光我就在接受和纠结中，不停的纠结、怀疑和犹豫中消耗着度过了我的大学时光。
现在每每想起都觉得自己好傻，活在当下，这么简单的道理，一直到快四十不惑才渐渐明白。
