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前些天读到一位旅行博主写的一篇关于杭州的文章，想起有个师妹说过毕业之后想去那里工作。
尽管时间过去挺久了，但回忆起师妹当初说起杭州时，她的那种兴奋的表情和满是希望的眼神仍然历历在目。
那大概就是每个人在提到梦想时都会不经意表露幸福的瞬间。
如果按照当时的计划，今年六月份毕业的她，这个时候应该已经在杭州安定下来了吧。
想到这，我顺手把文章转给她，末了还加一句：“现在已经在杭州了是吗？”
过不久，对话框弹出消息：
“师姐，我没去杭州。当初因为疫情，不得已改变了计划，现在在深圳。”
短短几句话里，似乎透着许多无奈。
对别人而言，从杭州到深圳，也许只是换一个地方工作，但对师妹而言，是被迫放弃了精心“策划”的诗和远方。
也许生活就是这么奇怪，它从来不管你想去哪儿、想做什么，还总想办法告诉你，谁才是老大。你的理想和愿望，在它面前不堪一击。
在后面的聊天中，师妹还和我说了很多工作上遇到的纠结和委屈，甚至有了换工作的想法。
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看看学妹，再想想自己以及自身这段时间的境遇，无力感瞬间包围了我。
其实没辞职之前，我在原来的岗位做得也不错。
在一个三线小城拿着5k+的月薪，闲暇时间接些外快也能补贴一千多，工作和生活都没有压力。
不敢说这样的生活有多富足，但至少除了能定期给父母一些生活费之外，年终还能攒下一点钱。
如果不出意外的话，我将会在那里再待两年，攒够资本后回省城发展。
但是生活总是充满奇奇怪怪的惊喜，现在的每一步都决定了你下一步该怎么走。
因为无意间了解到一件事的真相，让我感到像是遭到依托很久的人背叛，顿时觉得五年多的坚持和付出似乎都变得不值得。
朋友告诉我，千万不要跟老板谈感情，不然你会输得很惨。
也许一开始我就没把那里当作公司而更像家，又或许是我把自己看得太重，所以在知道真相的那一刻才像失恋一般哭了很久，哭过之后决定第二天提辞职。
就这样，我比原计划提前两年离开了那座城市。
或许这也是一个契机吧，毕竟我的人生又有多少次能像这样果决呢。
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辞职之后又找了一份工作，但是作为新员工，我承受着比其他员工更大的压力。
由于课程紧密，白天时间不够，只能晚上熬夜备课，而连续熬夜更是导致我原本就不多的头发一掉一大把。
加上对新的课程模式不熟，导致我经常出错。每犯一次错，都会让我情绪低落到极点。
那段时间，我经常梦见自己上班迟到、不被学生认可，然后在睡梦中惊醒。
惊醒后想到还要面对接下来的一天，又忍不住陷入深深的绝望中。那一刻，我真的不愿再醒来。
然而随着就职时间增长，我也慢慢发现一个有趣的点：老板都喜欢活在自己的假设里。
他们习惯按照自己构造的蓝图给员工创设一个看似真实的场景，也习惯把虚拟的东西当成真实存在的条件去要求别人，而不愿相信他其实并没做到当时承诺的那样。
面对这种情况，我不禁思考，放弃原先那份既轻松薪水又还不错的工作，做着这份上班时长增加一倍收入却几乎少一半的工作是为什么？坚持的意义又在哪里？
更严重的是，接踵而来家长的投诉以及老板的指责彻底让我怀疑自己：我是不是真的不适合做这一行？这一行做不好，我还能做什么？
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就这样，毫无悬念地，我开始掉入自我否定的漩涡里难以自拔。
在度日如年的日子里找不到出口，就只能靠着给朋友打电话倾倒苦水、排解情绪以找到坚持下去的勇气。
我何不想过放弃、逃避，然后就这样结束这一切，可是无休止的哀怨和退缩只会让人瞧不起，努力和进步才是最有力的回击。
于是我打算重新调整状态，不去计较工作时长和收入，而是争取在有限的时间里学到更多东西，然后把这些东西进行消化、吸收，最后转成自己的东西。
这样，就算最后决定不在这里工作，也是带着一个更优秀的自己离开。
人生的每一步，都不会是白走的。尽管生活把你逼得面目全非，也要坚信现在受的煎熬，一定会在未来化成优势报答在自己身上。
以上，共勉。
作者：卡罗儿，90后英语教师。想写温柔的文字，想在岁月里成长。
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