多少委屈里藏着的是我不该，多少愤怒里藏着的是ta应该。
向内攻击的伙伴更容易与这两种情绪交手，因为不太习惯"向外求"，战场始终在自己的一亩三分地。无论战争最终走向如何，战地多半会落得满目疮痍。
有句歌词挺有意思:没有应不应该，只有愿不愿意。
应不应该是法律约束，愿不愿意个人选择。
我说的这个"向外求"当然不是通常那个含义，而是与情绪事件里的另一方去沟通，包括表达感受需求提出请求。而表达需求提出请求以"我需要"而非"你应该"的形式。
以上结论来源于对如下事件的思考总结。
连日来的与病毒战斗，让我身心疲惫（现在想想战场也在我这里），本打算居家修养，闭门不出。不料十点中左右，接到小姐妹电话。"出来聊聊，就在你家楼下咖啡馆！"
就差给我堵被窝里了，显然没有拒绝的余地，只得火速前往。
进门。我那句"Are u ok"还没出口，屁股还没挨着座位，对面那位已现梨花带雨之态，"我这几天太累了，真的……真的太让人崩溃了"。如泣如诉。
我嘴里含着故作轻松的半句话，抬眼看去，眉头紧蹙，双肩紧缩，一手握拳在桌上，一手无力垂下，桌上咖啡都在我这边。显然我今天并非能轻松做个"我见犹怜"的轻松角色。
随着大颗大颗的珍珠断了线的纷纷落下，小姐妹开始控诉自己枕边人。
委屈，愤怒，无力，后悔……种种情绪随着事件的进展而跌宕起伏。在她气吞山河的委屈和愤怒里，对面坐着的我，仿佛就是那个"该"听她哭诉的"渣男"，因为我的无动于衷才让她歇斯底里。
并非我没有同理心，她哭诉半小时表达的事件其实一句话就能讲完:孩子连续三天高烧不退，她日夜照顾，操持家务，非常疲惫，而孩子爸没事儿人一样。
细说下来，全是冤枉。小姐妹孤立无援，在婚姻里却活成孤家寡人，在外拼搏的她配偶回家小心翼翼还被骂成不负责任。
高烧的是孩子，不是孩子爸，累崩的是你不是他，跟人家没关系——
怎么没关系呢，他是孩子爸，他应该——
应该这两个字，和天干物燥应该下雨一样，没有意义。道理上的应该，本就一厢情愿。
你想叫他分担，根源在你，你要主动让你想要的事情发生:让孩子发烧这件事与他发生关联。
你想要，你做到。这才是一切的根源。
至于怎么做，是指责控诉还是需求请求，抓住耗子就是好喵。
一番巴拉巴拉，加一番我对自我的鄙视，热可可都变冷了，三寸不烂之舌也快烂了。这才换的一张平静俊美的脸。
这年代，挣杯咖啡不容易。
回到家，香已经燃尽，香味也消散的差不多了，茶早已凝结成杯边的茶渍。
又是大冤种的一天。
看着小姐妹困在事件中，心疼之外，也莫名的可怜，可怜几年前的自己。
一遇到点什么事，自己就被情绪的火蛇舔嗜，毫无招架之力，事件没有推进，自己境遇也没有改善。苦了好些年，从温和优雅，变成歇斯底里的疯子。
那时候，情绪和事件的先后顺序像什么呢？说的牵强一点，像小时候在农村烧柴，用火柴引燃，火苗没着起来，烟早窜的老高。所以光顾得被呛的咳咳了，手里的火又给抖灭了，回头不得不再次划根火柴，又重复被呛。所以小时候，妈妈一做饭，就躲远远的，生怕被喊住，帮忙烧火。
这几年，不停学习，勇猛修炼自己，也慢慢的能跳出事件看事件，跳出情绪看情绪，甚至跳出自己看自己。就像红楼梦里的妙玉，自称槛外人。初看这一段就羡慕妙玉的出尘清净，不参与贾府的人情冷暖利益算计，做个红尘看客。
如今明了，这万丈红尘是自己，也是自己的道场，能跳出情绪看事件，便算得上槛外人了。
