想哭……但是哭不出来

为什么哭？这不正是自己求之不得的吗？

最近身体疲累！先生又搬回顺义住，连着两三天没有睡好……更显疲惫

于是周一趁着有空去做了个b超！

不做还好，一做还真有事！锁骨上双侧多发肿大淋巴结！而且形态不太好！最大的已经有2.5厘米……

前一段时间突然有一天脖子表皮疼，揪着疼。自己只觉得可能抻着了，所以回家休息了一下，睡了一觉好多了，第二天又去支援了……

这也是我想做个b超的起因

大夫说：不放心就穿刺看看？

虽然学医，但是我是个半吊子学医的！先生经常打趣我说：我是学二的🤦♀️

但是我也知道要到穿刺的地步肯定是怀疑些什么？要找原发灶……要找肿瘤细胞……

我挺淡定的……

感觉像别人的事情一样！不是我不怕死！实在是有一点不知所措，适应不过来！感觉像在看电影似的

于是，本来就累的心更累了。身体更加疲惫！一遍遍的去挂号，去找各个科的大夫询问，又相继做了好多检查……口烟的，头的，腹部的，b超，核磁，喉镜……抽血

自己完全变傻掉了！也不知道该怎么样？要不要大哭一场？

为什么哭？使劲想：为了以后看不见我儿锁柱的将来？说实话和他相处这9年，着的急，生的气最多了！他有他的人生！也许我死了，他就长大了！要不，他永远像个没长脑子的孩子……

看不到他考上好学校，懂事了？知道发愤图强了吗？

说句心里话，我已经不太抱希望了！因为有的人并不是靠考好的学校才能有好工作，才有的好的人生！有的人没有学历但是同样热爱生活，同样知足常乐！也生活的很幸福！希望我柱能够感受到幸福，有感受爱和给予爱的能力！自己开心🥳就好！

那我有什么放心不下的呢？他有两个大哥哥，一个大姐姐，还有一个同父异母的姐姐，虽然这辈子也许都不得相见，但是他不孤单。而且他有社交能力，他还有康康老师，有益达老师有水沐老师，有我的教会里你大姨和小姨……更何况他有那么爱他的爸爸……我的先生！我没有什么放心不下的。

那我为什么要哭呢？

舍不得？舍不得我的父亲母亲！这个倒是让我可以瞬间泪眼滂沱……

我舍不得他们。他们已经老迈了！哥哥不懂事，姐姐身体不好，就我还算省心的……但是这么多年！离婚……生子……打架……爸妈真是没少跟着我们操心……如果说让我最舍不得的就是他们俩，希望如果有一天我先离开，他们会认为我得解脱而不必那么孤单！难受！况且我们可以在天堂里相遇

再有就是我的姐姐是我最放心不下的。她太倔强！太认真，太努力的活着！这么多年她活着太不容易了！每天要吃那么多药才行，而且虽然身体自幼不好，却是家里最有劲儿的那一个！放心不下她的身体！放心不下她会因为我难过！这么多年我们俩都没有离开过……如果真的天人两隔她不要太难过……

我同事说：菊姐～我要是你早就站不住了！是啊！无数次幻想过如果有一天我真的被判死刑的时候我要哭个天昏地暗！但是，真的来临的时候，眼泪却靠挤出来……

一切都是最好的安排！

这么多年我已经挺努力的了！如若我气，那真的是我的解脱！这么多年我好累！虽然先生在家里承担了更多的家务，但是我的累在心在神而并不是就不累了！和先生在一起生活，有无数次我想跳楼！但是，因为有太多不舍，所以，我还是坚强的活着！坚持下来……所以，我所说的得解脱也许没有人明白……

我是个懦夫！我承认！我这一辈子做什么事都没有做好！做什么都是个半吊子！

承蒙身边总有同事、朋友、不嫌弃，不计较，不抛弃我！一直在我身边更替……

如果盘点我的一生！我没有理想和抱负！没有梦想和热爱🫶！年轻时玩过，毁过，蹉跎过！感觉什么时候死我都不后悔！都没有亏着自己！

是的！我不知道什么叫爱自己！但是，还好我有时候会自私！我喜欢的东西会想办法得到！

小时候我长得丑！眼睛小，皮肤黑，自幼就很自卑！我曾像月亮许愿让我变好看些！

后来我长大了！月亮真的听到了我的祈求：我长得还行了！虽然皮肤也没变白！但是我却有时候会成为别人嘴里的美女了！！这真的是我没想象的到的！

感谢主！您一路给我恩典！

我离过婚！但是，我遇到的男人都很爱我！是的！至少和我在一起的时候都很爱我！都对我特别好！我是那种被男人惯着的女人！虽然到不了宠的地步。但是，都会很在意我！！

我没有什么遗憾吧？

有的就是不能看着我柱长大成人！长成风度翩翩的模样……但是，我想我儿将来一定很很帅！因为他的爸爸帅气！妈妈也不丑！

我不能帮他挑选女朋友，老婆了！我还想对他的老婆像自己的女儿一样呢！因为我一直喜欢女孩子！这一辈子没有个女儿，是我一生的遗憾！！

也没办法用我亏欠住而的补偿给他的孩子了！因为我一直说完帮他看孩子呢！他生几个我看几个！

也不能再游山玩水了！

如果我病了！我就不治了，我要辞职，我要去个山山也清水也秀的地方好好享受，放松……

好了，就先记录到这里吧……