他乡容不下灵魂，故乡安置不了肉身。
即使再怎么不舍，也无法改变明天就要动身离家的事实，只是没想到离开的这一天，来的这么快。从前上课在测个人气质类型的时候，我就记得“抑郁质”多愁善感、情绪易改变、多为内向，于我条条中地。
从小学到现在，离家的次数用无数次来说都不为过，但无数次的离开都不足以让我成为习惯，离家总让我“多愁善感”。
与山竹
山竹是我养的狗，他2019年9月27日，来到我的身边，陪了我已接近半年，半年的时间里他陪我度过了考研那段难熬的时光，因为边工作边学习，我总是很晚才回宿舍，也没太多的时间和其他人说话交流，山竹就成了我最好的陪伴。当自己筋疲力尽被考题和时间不断折磨以后回到自己宿舍，看到还有小小的生命在期盼着我回来，支撑了我那段难熬的时光。因为脾气反复，他有时候惹我生气，打坏我的东西我就会打他，但是都不会重，因为我知道他在我心中的分量，回家的时候我担心他在车里上厕所，就在一个路口放下来顺带喂他吃东西，因为来了车他受到惊吓四处乱跑，差点被车撞到，司机刹住了车，才让他只是碰到了一点，抱起他的时候我的手都是在抖……想起来这些越是对他的不舍，但是我已经不能再带他走了，以前将他“囚禁”在不到20平方米的地方太久了，现在他在家，很开心。
我给了他很大一把狗粮，陪他玩了很久，我想他始终不会明白，我明天走了，就很久很久见不到他了，也不知道等我走了，他会不会想起来很多天没见到我了，或许不会，因为他的脑子里没有“天”这样的单位，而且因为他很憨。
与奶奶
晚饭以后一直忙着收东西，收拾差不多看见奶奶已经睡了，想了一下，还是把奶奶喊醒。
奶奶今年87，身体还算好，但是对于一个老年人，我不知道怎么算好，怎么算不好，我只知道，她不怎么能吃下饭了，也没什么精神了，消极一些来说，也许这一面可能就是最后一面了……越想到这些，我越是难过，憋着泪水问了问奶奶，我帮你按按摩吧，回来了这么久，你都没让我帮你按摩。
前两天她非要塞钱给我，说我在外面不能苦了自己，被我强行拒绝了，在我这个年龄里，是以给家人提供资源为乐，给他们带了喜欢的东西或者让他们开心的笑，才是我们的乐趣，向他们索取或者在他们那里获得点什么只能让我自己感到羞愧。
前两天她泡了很多梅子，我跟奶奶说，帮我加点水，酸酸甜甜的特别好喝，从那以后她就一直记着我喜欢喝，每天都来看我喝完了没有，喝完了又重新加水给我泡了一杯……
与爸妈
我妈听说回去我得自己做饭，搜遍了家里所有的鸡窝，给我准备了好多鸡蛋，我跟我妈说不用了，谁一两个星期天天吃鸡蛋，她看了看，你不是喜欢吃白菜吗？这里还有一大坨，你拿去吧。我笑了笑说，“妈，一坨白菜有什么拿的，再说能吃几天？”她笑了笑，“也是”。
我爸一直要给我们做各种好吃的菜，我都拒绝了，我说我和我妹就是去上班上学，又不是坐牢，家里平常吃就行了，我们又不是客人，刚才去洗澡出来，我妈跟我说，我爸已经把鸡汤煲好了，明天就能吃了……
