我真的不敢否认，我是一个爱笑的人，爱大笑的人，可以每天对着镜子大笑的人，所以平常就会有人说你真的很阳光，脸上总是带着笑，我很纳闷，你凭什么认定我爱笑就是我很阳光，你了解吗，我一点都不阳光，我笑有时候是鼓励我自己，有时候真的是不知道说什么，只是配合着呵呵一下罢了！
我阳光吗？我问我自己，我的答案是我的内心真的是很阴暗的，永远走不出那些阴影，永远不可能像正常人一样面对我周围的人。我所有的快乐早就在我的童年消失了，我的童年充斥的是家人的病痛、贫困与冷漠，这些有家人告诉我的，多半还是我自己感受的。
对于家人的病痛在我的童年多指爸爸的那次意外，爸爸虽然活了下来，但是靠两头猪养活五口人的日子别人自然不懂得那是什么滋味，而我知道。鸡蛋是家里最好的补品，也是一个奢侈品，爸爸的身体恢复的很不好，元气不足，免疫力很差，一直都是感冒不断，但终究是凑合着活了下来，我是个有爸爸的人。我一直都认为爸爸能活下来是老天对我的馈赠，尽管这二十年来我也没少惹爸爸生气，但我终究是要弥补，用我的一生去弥补，只要你还活着，我就有希望。
贫困可能就是我从娘胎里带出来的，家里的条件先天不足也就算了，加上爸爸的那次意外，家里失去了一个主要劳动力。我已经记不起有多少次爸爸跟我说咱们家没钱给你交学费，甚至让我找老师去说，他自己也去找过校长，但结果就是家里还是七凑八凑的给我交了学费，爸妈还算明智，让我选择了上学，这也是我放弃了多年的南方梦选择就在北方的根本原因。家里穷点没关系，至少一家人是在一起的，我怕有一天我走了一旦回不来了爸爸妈妈老了就去喝西北风了。
冷漠是我打内心里感受到的，无法用任何事实去否认的，我无法把很多事情明明就发生了当做没发生，很多人明明就对我不好我却要去逢迎他，到后来我甚至分不清谁对我好了，或许根本没人在乎我。小时候爸爸妈妈经常说我不合群，没错我就是这样，其实现在也这样，那时候爸妈总强迫我做我不喜欢做的事，明明我就是不想去做非说我不愿意出头，爸爸甚至有时候会说我心狠、无情。渐渐的长大了爸妈似乎懂了我这些，很多事情都和我挑明了说，就说你去走个形式都不可以吗，有时真心无奈，但又怕别人在背后说不懂规矩。
仔细回忆我的童年生活，似乎真的找不到任何可以笑的点，如果有那就是爷爷给我带来的乐趣，一个杏核磨一个口哨，就是我最好的玩具，但好日子终究是不会太眷顾我的，八周岁那年爷爷就离开了我，带走了我几乎所有欢乐。
这些年我也有想过像一个正常人一样去对待我周围的人们，但我真的做不到，我感觉周围的人戴的都是假面，能对我真心的除了爸妈似乎再没有别人，别人对我多好我似乎真的是感觉不到，就算是能感觉到也是带着质疑的，有时候觉得自己好坏，我是不是冤枉别人了，但我终究走不出这些阴影。
二十多年了，真心感谢爸爸妈妈对我的理解，他们不在强迫我，总是在开导我，说谁谁真的不坏，小时候对你很好，但我真的忘不了那一夜一夜的做梦醒来我在和我不喜欢的人打着架，原来这就是噩梦，不是我记着多大的仇恨，但真的是这些人给我的童年带来了很大的伤害。
我不阳光，我的内心就是这么一个人，我只是习惯了以阳光的面孔示人，我笑的再多终究甩不掉那些阴影，终究是不能去面对很多人，或许有一天我感受到了这世间真的有对我好的人我会变好的，或许吧……
