其实我很讨厌无病呻吟。
无病呻吟的文章，无病呻吟的歌词，无病呻吟的人。
可是有时候无病呻吟反而是一种人的常态，我们用它来释放压力，用它来博取同情，用它来调节情绪……无病呻吟过后，往往会带给我们某种层面上的释放和洒脱。
所以允许我为自己的无病呻吟而开脱这么久，因为我想谈的是，在错的时间遇到了对的人，和在对的时间遇到了错的人的我。
短短的三个月我经历了两段感情，全部以失败告终。我问我的好朋友W，我是条件很差么？以致于我的感情经历如此失败。以致于我把每一个恋爱的对象最后都处成了朋友。
W说，你很好，可是你活的太豪爽了。
太豪爽了。一句话否定了我所有的温柔。我不禁很想问自己，你是单身太久了，以致于忘记了如何去爱了么？我给自己的答案是否定的。
我爱了，用心去爱了，去争取了，去努力了。我能说我问心无愧了，只是，这个人还不对。
Y先生和我已经是多年的老朋友了，因为某些契机，那一日忽然，我们就决定在一起了，仓促的很。由于我们是异地恋，所以我满怀着自以为的了解去问候他，去联系他，想用一些生活中的琐碎小事来串联起我们彼此的生活，想让这种遥远的距离变的不再那么遥远。
Y先生是那种能够看得到未来但是却预估不了价值的潜力股，这很好，他有上进心，工作第一，其他一律向后推。包括我。所以我发给他的消息，他总是很晚回，言语也很简单，或者压根不回。一开始我觉得这样也好，彼此有宽松自由的个人空间，可是时间长了我感觉到，这种漫无边际的个人空间所带来的不安定感，简直要把我逼疯了。
那是一种感觉上的不在意，所以我用了一条长长的短信把我认为我们之间存在的问题都讲了出来。然而我没想到的是，耿直的Y先生也用了一条长长的短信回复了我，还列出了一二三四五。
而我难以置信的在第四条看到了这样的话：“你每天总给我发些没有用的东西，是真的很无聊”。
那一刻我突然发现原来，Y先生把我对他的关心和想向他靠拢的心，全部归类成了无聊。那一刻我突然觉得自己的所有努力全都化成了泡影，没有意义，毫无价值。也就是那一刻，我决定分手，因为我明白的认识到，我是在对的时间遇上了错的人。
幸好我刹车很及时，我们还是能回归到朋友的样子。只是这一段感情，再没有挽留的余地。
不久我认识了L先生，我们聊得很投机，关系也越相处越亲密。但是我知道他因为之前的一段感情受伤很深，所以短时之内不会和我在一起，因此一直保持这样近距离的相处反而不好。所以我决定收回这样亲密的关系状态。却不成想反而让我们两个走到了一起。
只是他的原则是，我们暂时只是名义上情侣，我要等，等他走出阴影，等他变得足够优秀来配我，我们再正式在一起。
起初，我是答应的，因为总觉得遇到一个性格合拍的人不容易，应该把握。可是一段时间以后，我突然变的迷茫了，我要等多久？就算我等过了，最后这份感情还会是当初的味道么？再或者，我等到最后，他却发现他需要的不是我。
于是我开始变的极度没有安全感，开始怀疑自己是不是不够好，想要粘着他撒泼卖萌，却又觉得自己少了一个身份，我越想做一个活好又不粘人的女友就越变的不快乐。
可是，当我的不快乐终于变成决堤的泪水时，我突然问自己，为什么要爱的如此卑微？又为什么，我要等一个心里没有你的却只给了你一个子虚乌有的名义的人？
这样一段在错的时间遇上了对的人的感情，同样不是我想要的，所以分手也在所难免。
我想要的其实很简单，就是一段扎扎实实细水长流的感情，和一个真真正正爱我包容我的人。我不能活得胆战心惊，不能活得小心翼翼，我不能活得不像我自己。
我知道我的感情经历在很多人看来透着青涩和无知。可是在这个世界上，你总会遇到那样一个在对的时间里却是错的人，也总会遇到那个在错误的时间里出现的对的人。而没有人能够决定你要不要和他们在一起，能做主的只有你自己。
在一起了，经历了，懂得了，就也算值得；没在一起，就老老实实，安安静静的等那个属于你的人来吧。
为了你生命中的过客劳神费力，痛哭流涕，大家都是成年人，别做那样的傻事。
现在的我，只想静静的等一个人，那个人可以允许我泛滥的傲娇，也可以允许我坦诚的狼狈。不是因为他对我纵容无度，而是因为那是灵魂的吸引，是一份让我们合二为一的感情。
