那些日子，我不习惯把依赖变成依附，我不习惯从我一个人能做好所有的事变成弱智，当然，这些不习惯都是因为，在那些日子里，我不习惯拥有你。
今天和一个异性朋友聊天，他问我最近怎么样，我说无所事事，感觉心里空荡荡的，我也不知道怎么了。他说我是寂寞了，我问他寂寞是什么，他哈哈大笑说我装，我说我是孤独，孤独得像条哈巴狗!他说“需要有个人陪了，这个年纪了，也老大不小了。”
一个人依赖另一个人，失去自我的样子真的很糗，我也想再来一场轰轰烈烈的爱情，我也想再来一次义无反顾的恋爱，可是，我做不到了。
可能，一个人的一生要做两件事才不算白活。一件就是说走就走的旅行，一件就是轰轰烈烈义无反刻骨铭心的去爱一次。
可能生活当中恋爱的人中，有的只适合谈谈恋爱，而有的则适合一起过日子，恋爱的人适合走心，过日子的则适合走心又走肾。
我多久不提及汤圆这个人，在我们都认识的熟人面前，说起彼此是最尴尬的事，只能轻描淡写，甚至只会微微扬起嘴角，然后假装没爱过。
也许是一个人太久，熬过了所有的苦，所以就没有想要和谁在一起的念头了吧！也许还没有做够自己的女王殿下，也许我还在寻找谁。
我最不想的就是在别人面前像个弱智，什么事都做不好，什么事想不到。和王小乖恋爱的那些日子，他把我照顾得很好，我觉得自己活成了弱智，总是什么事都做不好。
他会做饭，煮面，洗衣服，挣钱，照顾人……可能这些特点我们都很相像，所以注定不会太长久。
那些日子里，去哪里吃饭旅游我只决定去或者不去；洗衣服的时候我生死要自己洗；夹菜的时候他会夹到我碗里；剥虾壳他会亲自帮我剥；“空中漫步”冒险的时候我让他走前面，他便带着我一步一步的走，我哭的时候，他会为我擦掉眼泪。
那些日子，那些他什么事都替我做好的日子里，我觉得自己像个弱智，抱一个玫瑰花盒子都会掉地上，耳环会弄丢，他流泪我不知所措，他为家人难过我不能在身边安慰，他习惯晚睡而我不能陪他到有睡意，那些日子里，我没有成就感，我觉得自己就像个弱智。
那些日子里，能做的只是替他叠衣服，煮一碗面，打扫卫生，吹干头发，他喝醉的时候守着他陪他笑陪他难过。
从那些日子到现在为止我没有多做一点，包括想念也透露，其实我挺自私，也过分的太不在乎别人的付出。
汤圆说希望我恨他，可是我怎么也恨不起来，我倒是希望他真的可以睡得好，也过得不错，因为他肩负着太多。
我不想活得像个弱智，汤圆说我们都要为自己想要的生活而努力，可我不知道我的生活没有他后我还想要什么样的生活，我也不知道他在正努力着什么。
此刻，我一个人独立着，我希望我不是一个十足的弱智。我想要成就感，我不想在别人面前什么事都做不好，我不想成为谁眼中的弱智。
痛苦不是财富，对痛苦的思考才是财富，我很痛，想起那些惹他生气的日子；那些没有多一丝关切的日子；那些什么也为他做不了的日子；那些在王小乖面前，很弱智的日子。
说什么也来及，所有的话，藏在心里。我爱你，我没有告诉你。
