我有若干分之一的波斯猫血统。
我浑身雪白，除了额头那几个灰色斑块；我的毛发短而硬，没有蓬松感；我的眼睛是蓝色的，我两只眼睛都是蓝色的，不是传说中的鸳鸯眼。
我更像一只土猫，说白了，我是一只毫无精贵可言的杂种猫。如果天上掉下一块石头砸到一只猫，十有八九便是我这种货色。
尽管如此，我小时候也是有爹生娘疼的。
我没见过我的猫爹，一般的猫都不曾见过自己的猫爹；但我还记得我的猫娘，还有我的同胞兄弟姐妹。
我们曾趴在猫娘柔软的肚皮上抢奶头，除了吃，我们把醒着的时光都用在了撕咬嬉戏上，累了就倒成一团呼呼大睡。每当这时，猫娘会卧在我们身边，舔舔这个，咬咬那个。我从眼睛偷偷睁开的一条缝儿看着猫娘的脸，我的猫娘多么慈祥！
永远不会忘记改变我命运的那一天。
我和我的同胞兄弟姐妹被放在一个背篓里，像是要被带去很远的地方。临行前，猫娘说：你们是天生的猎手，去吧，去用你们凛冽的叫声和锋利的爪牙打败敌人。
那一刻，我不安极了，却又恍惚有一种激情在全身流通，我的生命，我的宿命，我的使命，就是要当一个光荣的猎手。
当我靠在背篓里被摇晃着渐行渐远时，我从背篓的缝隙里默默看着猫娘，她安静的蹲在那里，眼睛里闪着星星般的光辉。
永别了，我的猫娘！
我们被带到了一个极其嘈杂的集市，周围到处都是装着阿猫阿狗的背篓，不断有人把花花绿绿的钞票递给背篓的主人，然后带走一个毛茸茸的小生命。
我是背篓里第一个被带走的。
来者是一个粗鲁的少妇，她毫不客气的揪住我后颈的皮肉，我被提起来，四肢和尾巴朝肚皮收缩，嘴唇微分，露出舌头，然后就不能动弹了——后颈是猫的定身穴。
少妇尖着嗓子和我的主人讲价钱，不一会儿，像是谈妥了，她付了钞票，主人在我脖子和前腿环绕成八字绑，递给她。
此时此刻，我的同胞兄弟姐妹中，有两个正不解的看着我，有两个还在睡。我们都迷迷糊糊，全然不知那一转身即是一世。
就在那一天，我离开了我出生的地方，离开了我的猫娘，离开了我的同胞兄弟姐妹。我们无法留下彼此的地址，我们也没有手机和网络，我们重逢的可能性几近于零，即便重逢，恐怕也认不出对方。
新主人把我装进一个布袋，然后把口子栓牢实。除了微弱的光线，布袋把外面的世界全部过滤掉了，一起被过滤的还有我的过去。
我开始抓狂，四肢踩到哪里都不能踏实，我一声接一声的喵喵叫，猫娘说我们的叫声要用来呵斥敌人，我却用它来表达恐惧。
我是暗夜里的武士，但在这布袋织就的模糊与虚空里，我只是一块连自己的形状都不能做主的烂泥。
一阵闹腾之后，我累了，暂时安静下来。
我感觉布袋提着我上了一个可以移动的东西，那东西一边走一边发出机械声，应该是公交车。公交车七倒八拐、走走停停，终于，在某次停车的间隙，新主人提着我下了车，一阵步行之后，布袋连同我，被放在坚固的地面上。
买回来了！我听见她说。
有另外两个脚步声朝我靠近。尽管我仍被困在布袋里，但接触地面让我精神重新抖擞。布袋正在被解开，口子刚敞开一拳大，我已迫不及待把脑袋挤出来。
外面的空气真好，外面的世界真亮，我的瞳孔迅速从满月变成了弦月，鼻翼翕动，贪婪地呼吸着。
短暂的陶醉之后，我注意到周围站着三个人，少妇，一个男人，还有一个老太婆。
我打量着环境。我在一家小型超市门口，超市的货架上摆满小百货和食品，超市外面是个绿化不错的小区，那些灌木丛的根部和墙体的洞穴是老鼠经常出没的地方，适合狩猎——我的爪牙已经发痒了。
先拴着吧，喂家了才能放养！老太婆发话了，她的话和她脸上的皱纹一样老道。
听到拴这个字，我傻了！我该怎么办？跑？可是已经来不及了，像是察觉到我的心思，我后颈的皮肉被老太婆抢先一步揪起来，她把我提到墙根，麻利地拴在一根靠墙的落水管上，然后在我够得着的地方放了两个碗，一碗白米饭，一碗清水。
拴好我，他们走进超市，少妇径直走到收银台后，男人和老太婆则走向货架。这是他们家庭经营的社区超市吧？我的使命是为他们驱捕老鼠吗？可为什么要拴着我呢？
我陷入了深深的迷惘！
夜晚来临，他们放下超市的卷帘门，徜徉而去。从他们的背影，我看到了家的温暖，少妇和男人应该是一对，老太婆是他们的母亲吧！他们沉浸在温暖的亲情中，丝毫没有在意我这个蜷缩在墙根下的小生命。
日复一日，我的迷惘变成绝望，我的活动范围始终被限制在以绳子长度为半径的半圆形区域里，我想逃出这个半圆，但每次蹦到边缘都被硬生生地扯回来，肩膀和脖子好疼。
在这个半圆里，什么都是白色的：我是白色的，给我做窝的泡沫是白色的，盛着土给我拉屎的搪瓷盆是白色的，碗是白色的，碗里的饭也是白色的。
白色真是一种凄惨的颜色！
我想到猫娘对我们说的最后一句话，她说我们是天生的猎手。
但是，一只困在白色半圆里的猫能做得了什么呢？在白色的碗里吃点白米饭，在白色搪瓷盆里挖个坑拉屎，倒在白色泡沫里蜷成一团白球睡大觉，偶尔磨磨爪子，喵喵叫两声，希望老鼠会望而却步。
还有那么多的时间我要怎么打发？我不能就这样活一辈子，我还这么年轻，身强力壮，我应该去捕猎，去繁衍自己的后代！
在这有限的白色半圆里，我忍受着无限的思念、孤独与百无聊赖，仍然期盼着自由。
希望渺茫，但毕竟有。
那一天，老太婆走到我面前，蹲下来。她拍拍我的背：咪咪，现在把你放了，你不要乱跑，好好给我们捉老鼠！
幸福来得太突然，我兴奋得手足无措，我亲热地用身体去蹭老太婆的膝盖弯儿，用我所能发出的最甜美的声音回应她。
我真的就要获得自由了吗？是真的吗？
是真的，千真万确，这一刻已经来了。老太婆解开我身上的八字绑，刹那间我竟连动也不会动了，过了半晌才回过头去舔舔肩膀，我看到我的前腿根部已经留下深深的绑痕。
那绑痕对我说话：珍惜自由吧！放心吧，我一定会的。
自那以后，我的生活改变了。我搬进了超市，通过墙上的一个小窗，我能自由出入，虽然家当还是那些，但我身上已经没有枷锁。上午，我四处溜达，午后，我会打个盹儿，如果出太阳，能睡得更久更香。
每当夜幕降临，我总是尽心尽责在超市里巡逻，我格外小心地行走，绝不碰到货架上的任何东西，那些都是主人特别在乎的东西，可以换钞票。
超市旁边的社区医院来了一只黄色斑纹的小母猫，她既漂亮又可爱，而且，很幸运，一开始她就没有被拴着。
猫是靠气味辨别彼此，但按照人类的习惯，我应该称她小黄，她则称我小白。我曾在某个夜晚邀请小黄一起看星星，星星的光辉让我们想到了各自的猫娘。相同的遭遇让我们的心靠得更近，我决定，等我们再长大一些，我就向她表白。
永远不会忘记再次改变我命运的那一天。
那天上午，女主人和男主人从外面回到超市，他们看上去格外高兴。他们跟老太婆说话的时候，我也听见了：女主人怀孕了。我就要有一个小主人了，我决定要更好地工作，要更加乖巧听话。
那天上午的阳光灿烂极了，下午却不知从哪里跑来一大团乌云，遮住了太阳，搞得我的心情也阴沉沉的，好在我可以睡觉。
比天气变化更难以捉摸的，是我的命运。
我在小区草坪上酣睡，朦胧中听见一个声音：咪咪，你在这里啊，找你半天了！是老太婆，她两手扣住我的腋窝，把半梦半醒的我托起来。
我微微睁开惺忪的睡眼，辨识出她正提着我朝超市走去，男主人站在超市门口，他手里拿着一样东西，似乎在等着我。
他手里拿的是什么呢？细细的，长长的，揉作一团。睡意尚未完全消退，我的反应有些迟钝，尽管这样，我还是察觉出来了，那是一捆绳子。
当那个可怕的直觉闪过我的脑海，我像被泼了冰水一样清醒过来，冰凉的气息在我全身游弋，太可怕了——他们想要绑住我！
束手就擒吗？我想到了我的使命，想到了小黄，想到了我已经设计好的未来……我选择了挣扎，拼了命地挣扎。
我将头转向肩膀两侧，想要咬住老太婆扣在我腋窝上的双手，咬疼她，逼她放手，可是总差那么一点距离。
我的前腿无法对她构成威胁，我决定使用后腿，我伸出埋在后脚肉掌里的爪子——爪子是用来对付敌人的，现在却用来对付主人。
掠我自由者，皆是我的敌人。
我使出吃奶的劲儿将两条后腿向上刨。空气中飘过一丝血腥味儿，老太婆的手臂被我划破了，一旦她忍受不了疼痛松开了我，我马上头也不回地跑掉，跑得远远的，夜深人静的时候再回来，说服小黄和我一起走。
可是老太婆丝毫没有要放开我的意思，我在她手臂上刨了不知多少条口子，她咬紧牙关没叫一声疼。
终于，我还是被带到了男主人面前，老太婆蹲下来，顺势把我按在地上。
我终究再次失去了自由。丑陋而沉重的八字绑重新回到我的肩膀，我则重新回到那个我曾以为永远也不会再回去的白色半圆。
老太婆恶狠狠地说：死猫，叫你咬我！说罢径自找酒精消毒去了。
那天夜里，小黄来看我。
她说中午的时候听见社区医院的医生和老太婆说话，说猫类对孕妇和胎儿有不良影响。小黄以为老太婆一家会撵我走，如果那样的话，她就会和我一起走。
可是他们竟然使用这种方式让我留下。用我所长，却不愿容我之短。是啊，我只是钞票换来的商品，怎能奢求人类体会我的感受？
我把自己埋进深深的黑暗之中，我对小黄说：你走吧，走得越远越好，不要回来，去做一只吃了上顿没下顿的野猫，也胜过和人类生活在一起。”
小黄久久地凝视着我，然后毅然决然地转过身去，把背影留在我的视线。她没有回头，她留下的缝隙，我用黑暗和孤独来弥合。
从此我也没有再见到小黄。我的选择是对的，她的也是。
春去冬来，婴儿响亮的啼哭划破了数九寒天。我在冰风中颤抖，发出撕心裂肺的嚎叫，路过的人都说：这猫像在哭。
我站在户外潮湿冰冷的地上，眼望着温馨的画面：少妇坐在收银台后，怀里抱着她的婴儿，她的手掌轻拍着，嘴角流淌出轻缓的曲调，脸上充满慈爱的光芒，男人时不时走过去，用他的大手小心抚摸婴儿的脸蛋。
那个小生命，尽管他不是故意的，却像磁铁一样吸引了所有人的目光。每个人都关心他的健康，怕他冻着饿着，为他的啼哭揪心。
在墙角的白色半圆里，我怀念并渴望着不可企及的母爱。
我突然想到，等到有一天，等这个小婴儿足够大、足够健壮了，等他被认为能够抵御我的不良影响时，或许我会重获自由。
可是，那一天还有多久呢？是若干年后，还是永不再有？猫的寿命能有多长？我能活到多少岁？我能活到那一天吗？
我闭上眼，四肢紧紧地蜷藏在身下，头深深地埋向胸脯，这是让热量流失得最慢的姿势，但仍无法驱走寒冷。
我决定不再去想自由这件事——就当我的生命中从未有过这个词汇。
假如我生来就在这个白色半圆，假如这就是我有过的全部世界，我便不会奢望其他。所以，遗忘吧，遗忘曾降临在我命运中的一切美好。
我似乎的确忘了。日复一日，年复一年，我在白色半圆中挪着细碎的步子，眼望着过往的一切，那一双蓝色的瞳仁里，只剩下无边的空洞与平静。
我没有回忆，我也没有将来。
