每个人都要经过两次“诞生”，一个是出生，一个是恋爱。
我们会无意识中把恋爱当做治疗，目的是修正我们童年的错误，所以很多人选择恋人的时候会选择理想父母类型的，因为现实父母多少都不够让自己满意。理想父母的共同特点，就是能够给我们无条件的爱，因为我们都需要这种无条件的爱。
所以恋爱前期，我们会积极的给予对方无条件的爱，或者用各种套路，手段来达到这种目的，让对方感到，不论你做什么，我都会一如既往地爱你。但是恋爱到了后期，大家慢慢的就从那种理想父母状态中回到了现实父母状态，这个时候，对方就感觉你不如以前爱他了，其实你还是你。这个时候恋人就会把对自己现实父母的不满，转移到你身上。
这也是考验恋爱的关键期，要想超越这个艰难时期，一方面，要明白自己的很多不良情绪不是因为恋人产生的， 而是过往造成的，另一方面，恋人需要继续给予无条件的爱。
恋爱，不是为了找到一个能让你黏一辈子的人，你要知道每个人都是独立的个体，所以不要把恋人当做一个爱的工具或者对象。
每个人的生命体验都构成一个现象场，一个坐标体系。
亲人间的理解之所以很难，是因为我们习惯从自己的坐标体系出发，去揣测，凭借甚至抨击另一个人，去完全忘了，对方有一个与自己不一样的坐标体系。
家人之间，主要的就是感觉，理解和接受彼此的感受，如果你渴望理解对方，要走进对方的坐标体系，这才是走进理解的唯一途径。
很多时候，我们不能理解对方，是因为我们用自己的坐标体系去揣测对方，或者站在自己的坐标中心去评价（批评和赞美）对方，或者是给对方出主意，其实对方需要的是理解。
任何看似荒诞的事情背后，都有它最真切的原因。如果你觉得它荒诞，那很可能是因为你不理解它。
对于恋人或者亲人之间，发生了什么事情并不是最重要的，重要的是一个人的内心的感受。感受远比所谓的事实更重要，而在家庭中，理解并接受彼此的感受是最重要的。
如果对方明确的说出了自己的感受，但是你却还是在自己的坐标体系中，执着于所谓的事实，这就大错特错了。
评价是阻断交流的最常见原因，尤其是批评。
亲密关系中，沟通的大多数目的就是交流感受，不是解决问题。
（ 徐浩渊《我们都有心理裂痕》）
你的事实并不是我的事实，你的事实是建立在部分推理的基础上的。
他常做什么，并不等于他就爱做什么，可能是因为其他原因他才这么做的。
重要的不是发生了什么，而是对方是怎么感受的。感受的沟通是亲密关系中最重要的。
时代在改变，需求也在改变。
总结：每个人都是一个独立的个体，不管是情侣还是夫妻，要站在对方的立场去理解对方，了解对方的需求，对方的感受，从而做出最好的沟通。
