已经记不得自己的“慧根”是从哪一天冒出来的，在我的儿童生涯中，突然有一天就开始思考我为什么能感受到“我”的存在这种哲学问题，相伴而来的两个莫名的念头，或者说叫信念，一个是“我不会死”，另一个是“我与众不同”。青春期搞不明白这两种念头从何而来的我常常嗅到一丝宿命的味道，并因此感到神秘和兴奋。
在我的未成年人的生活时期，我的父亲是我的一桩心病，很长一段时间我都想求他给我造成的心理阴影面积。毫无疑问我对他的感情是复杂的，夹杂着爱与恨，认同与嫌弃。我曾不厌其烦的向许多人诉说我的父亲对我造成的种种“恶行”，以此来得到对方的怜惜和认同。直到有一天我的怨恨在这无数次的发泄吐槽中被消耗殆尽。
这一天发生在我生完孩子后的某一天。与此同时消失的，还有我对我妈妈的嫌弃。这感觉就好像我从一个焦躁的愤青变成了一个内心平和有张力的佛系青年。带来这一改变的是持续不断地自我觉察和做了母亲后的角色互换。我小小女儿是我的一面镜子，是渡我修行的“贵人”。
对于我的父亲，我明白在我幼年他那样对待我是因为他的人格在他的原生家庭中没有得到健康成长和分化，在他幼年时没有得到很好的照顾和足够的关注，所以他的情感表达会僵化别扭，甚至是逃避。我仿佛看到小小的他躺在草绳编的床上，家人在忙自己的事情，没有人关注他给他温柔的拥抱，他就这么一直躺着躺着直到有一天自己翻下床学会了走路。脑海中冒出这个画面的时候，我很想哭，想拥抱那个小小的父亲。然后在这一刻，我在心底彻底原谅了他，也深刻理解了人们说的“命运”是怎么回事。我很庆幸“命运”的齿轮在我这里刹住了脚步。
关于我对自己母亲的爱恨迂回，我想留下回分解。重新体会深刻的感情调动了我太多的心理能量，以至于内心有些起伏，需要平复一下。
